...peço Coca-Cola, e só há pepsi?!?

especial...

se amamos alguém que não nos faça sentir especial, é porque não gostamos de nós, ou porque não conhecemos melhor...

e mais uma vez os meus desejos para que todos tenham o que merecem, no Natal, e em 2012...

Capitã...

já fiz muitas coisas, já passei por muitas coisas, já vivi muitas coisas, já conheci muitas pessoas, já fui a muitos sítios, já pensei que gostei muitas vezes...

e Tu, és a 1ª Vez...

estoy enamorado... :)

I am just a Man...

o Homem nasceu para Amar,

e apesar de muitas vezes pensar,

tal Icarus, em voar muito alto,

mais solitário do que devia,

para beijar o Sol de Este, e Oeste,

ter o Mundo às suas ordens,

e possuir o terrível poder

com que só os Deuses são abençoados...

mas eu, Eu sou só um Homem...

Faith no More

vanilla sky...

foi o filme que me fez perceber que afinal há mais pessoas como eu, descobri que sou um "pleasure delayer"...

gosto da espera, da antecipação, da sedução, do flirt, do quase, do será que é amanhã?, e de todas as emoções que me trás esse "jogo" de esperar o momento certo...

e também já percebi que isso só acontece quando gosto muito, e por ser assim, já fiquei de Coração partido mais que uma vez, porque alguém não quis esperar, não teve paciência, ou achou que não valia a pena...

parece...

pensei que já não voltava a acontecer... e estava errado...

adormece, mas não desaparece...

hoje, há pouco, reapareceu...

o Coração parece que falha uma batida, parece que me vai faltar o ar, e não falta, mas as respirações encurtam, parece que ficam fracas...

o Coração parece que se encolhe de tristeza, parece que fica pequenino, parece lhe apetece parar, desistir...

e está assim porque chegou aquela altura em que aceitei que não vai ser como eu quero...

o mais importante...

já tinha desistido, já não te procurava,

sem querer, sem saber,

encontrei-te...

mas foste tu a dizeres-me que estavas ali...

sem dar por isso, fui um idiota,

não pensei, esqueci-me do que realmente é importante...

chamaste-me a atenção uma vez,

parece que não entendi...

voltaste a dizer-me,

agora entendi, não quero voltar a esquecer-me,

porque tu és importante,

tu és tudo o que me importa,

tudo o que quero,

e o mais importante para mim é que sejas Feliz...

o mais importante é ser Feliz...

quando foi a última vez...

...que te sentaste na beira do passeio, enquanto esperas?

...que te deitaste no chão, a olhar para o Céu?

...que te apercebeste que estavas a sorrir?

...que paraste?

...que fotografaste com o teu olhar?

...que deste um Abraço sentido, que realmente desfrutaste?

...que compraste um selo?

...que te lembraste que estás viva/o?

egoísta...

estou cansado, quero enroscar-me, fechar os olhos, ficar quieto, preciso de mimo...

estou a precisar de ser egoísta...

apetece-me um abraço que dure muitas Luas...

...existes?

quero querer-te para sempre, mas um dia de cada vez...

fiquei arisco a quem espera que eu seja para o resto da vida...

fazer planos mete-me medo...

as promessas, e as juras, causam-me desconforto...

parece que estou a querer o que me assusta...

e quero o que não tenho para dar...

hoje vi-a...

já passava das 22h30 quando a vi, não veio por mim, veio por um homem que eu conheço...

chegou-se a ele, tirou-lhe as forças, fechou-lhe os olhos, roubou-lhe as palavras, deixou-lhe só uns sons...

tentámos afastá-la, pedimos ao homem para lutar, a ambulância trouxe o paramédico, que a fez zangar...

ela abriu muito os olhos ao homem, e contorceu-o...

quando se chamou pelo nome do homem, foi ela que respondeu, rodou-lhe a cabeça, olhou para o paramédico com os olhos arregalados, e fez um som...

hoje vi a morte, é feia...

40 menos 4...

Feliz Natal...

e que em 2011 tenham tudo o que merecem...

Amo-te...

devia ser proibido de ser dito por menores de 30, porque acho que até esta idade, pode não se saber realmente o que quer dizer...

quando vou ao restaurante que faz o meu prato preferido, aquele que podia comer todos os dias, ao almoço, ao jantar, e até ao pequeno-almoço, para o resto da minha vida sem nunca enjoar, ou ficar farto, há mal em provar todas as entradas com ar apetitoso que me são postas na mesa enquanto não chega o meu prato favorito?

muitas mulheres me dão vontades, mas muito poucas me dão tesão...

falta...

apetece-me escrever, mas o meu cérebro não guia a mão, que não conduz a caneta, que não sabe que palavras deixar no papel...

estou muito bem, mas estar assim deixa-me oco, não sinto a alma, sinto-me leve, falta-me consistência, falta...

preciso que me partam o coração, para ver se me sinto, se sinto...

não quero uma namorada, mas quero escrever...

as cicatrizes...

são sinais de vida, são marcas de quem arrisca, de quem quer mais, e acredita que consegue, são tatuagens de dores verdadeiras, lições que aprendemos, ou devíamos ter aprendido, só as tem quem não se acomoda, quem não se conforma, ou quem teve o azar de se cruzar com alguém assim...

a verdade...

...é que as mulheres têm sempre qualquer coisa apaixonante, há sempre alguma coisa sensual, interessante, ou sexual, que me atrai;

os olhos grandes, o sorriso, os lábios desenhados, a cintura estreita, a curva da anca, a inteligência, a barriguinha linda com o umbigo ao meio, o cabelo comprido, curto, em rabo de cavalo, ou com uma fita colorida, a forma dos seios, a maneira como se mexe, ou dança o traseiro, o olhar, as pernas saudáveis, se é atrevida, ou cora, ou se tem sardas... e às vezes temos as circunstâncias, ou o ambiente a ajudar...

e eu tento refrear-me, mas quando não o quero dizer com as palavras, os meus olhos já me traíram...

prazeres...

...e arranquei as asas porque não quero ser anjo!

35...

relacionado com...

tanta água que passou por baixo da ponte, tantas coisas me aconteceram desde a última vez que escrevi aqui...

tanto para escrever sem saber como, nem por que parte começar...

e coisas em stand by...

e coisas que eu quero/não sei se quero que aconteçam, que estão para vir...

ou coisas que sei que não podem acontecer, e que têm de ser explicadas porquê...

quando acalmar começo, até lá sorrio e vivo...

de volta, em video...

godspeed...

que em 2010 tenham tudo o que merecem...

meu e mim...

tudo o que me dão com gosto, e vontade, tudo o que encontro, tudo o que me calha em sorte, tudo o que vem até mim, é para mim...

tudo o que compro, roubo, procuro, ou peço, até pode ser meu, mas não é para mim...

I'm in Love with my Car...

poeta popular naif...

no Inverno o Sol escasseia

e a Vida passeia,

pela janela

vê-se a casa Amarela

no fim da Viela...

lá mora o marreco

que bebe água pelo Caneco,

sonha com o Prado

cheio de Trigo cultivado...

ladra o Cão coxo

ao barulho da Furgoneta,

que o atropelou a semana passada

enquanto atravessava a estrada...

Fer Nandes

quando eu for tirano...

os carros vão ser atribuídos através de um teste de aptidão de condução... cada um vai ter o carro que se ajuste á sua aptidão...

exemplo; o cristiano tem dinheiro para comprar Ferrari, mas não tem aptidão para o domar, como já o provou, escrevo sobre esse exemplo, como poderia falar de outros jogadores de football, ou de outras marcas de carros...

mesmo tendo dinheiro, acredito que só tenha aptidão para conduzir um papa-reformas, poderiam fazer-se carros de 50cc, cheios de bling e essas paneleirices que os labregos gostam... a carroceria em ouro, as jantes em platina, o terço em plástico pendurado no retrovisor, e tal... o que seria ainda mais seguro, porque com todo esse peso o papa-reformas seria ainda mais lento, dando tempo ás pessoas que circulam nas ruas para se desviar, ou para os fracos de espirito poderem caminhar ao lado da janela do carro para lhe pedir autógrafos...

o passado, para pensar no futuro...

aprendi a nadar da Barragem de Castelo do Bode, mas comecei a ir ás aulas de natação aos 10 anos, ia sozinho, do Cacém à Agualva, cerca de 2 km a pé, e de Inverno, à noite... despia-me e vestia-me sozinho, ia para a aula, onde tinha o treino escrito num quadro, o prof. nem ligava, ficava na conversa com outros profs., e tenho a impressão que nem olhava para a piscina...

éramos 14 numa pista, ninguém tocava nos separadores, ninguém parava durante cada exercício, se o da frente abrandava, o de trás tocava-lhe no pé para ele acelerar... lembro-me de mergulhar para esticar uma perna no fundo da piscina, porque tive uma câimbra, e olhar para cima, para encontrar um espaço para continuar a nadar... só se parava depois de acabar o treino que estava escrito no quadro, ninguém reclamava, se houvesse tempo no fim, o prof., se estivesse de bom humor, mandava-nos uma bola...

hoje dou aulas de natação, é raro desviar os olhos da aula, e é raro não estar rouco a seguir a uma aula... não passo uma aula sem ralhar com alguém, porque não batem as pernas, porque se seguram no separador, ou vão metade da piscina a puxar por ele, porque param 3 e 4x por piscina, porque não me respeitam, porque nunca sabem qual é o exercício depois de eu o ter explicado 5x, porque...

cada pista tem, no máximo, 10 alunos, e nunca estão todos, miúdos de 8 anos, que não se sabem vestir, nem o roupão, passo as aulas a repetir cada exercício 5 e 6x...

falar com os pais não adianta, são eles os culpados dos filhos serem assim... lerdos... se os miúdos são mimados e não respeitam os pais, vão respeitar os professores?

por muitas horas que passe dentro de água, o meu cansaço ao fim do dia é sempre mais mental, que fisico...

no outro dia uns putos de uma turma de 10 e 14 anos queixavam-se que estavam cansados, ao fim de 15 mins de aula, perguntei-lhes se não se cansavam quando jogam á bola, ficaram todos a olhar para mim como se eu tivessem perguntado quanto tempo demoravam de Estarreja a Ranholas a empurrar um Renault 4 só com 3 rodas e 2 pneus meio cheios...

nenhum deles joga á bola, nenhum deles faz desporto, um disse que fazia natação, ou pelo menos está convicto, porque vai para dentro de água, chapinha, usa touca, e uns calções... disseram-lhe que faz natação, e ele com todas estas provas acredita que faz natação...

93% dos putos a quem tento dar aulas de natação não conseguem raciocinar, usar o cérebro para qualquer coisa nova, se não lhe for explicada pelo menos 10x, e se lhes apetecer estar com atenção, porque na maior parte dos casos, o tempo de concentração, é de 5 a 10 segundos...

nem eu, nem ninguém consegue ensinar quem não estiver disposto a ser ensinado...

o que vale é que isto muda tudo em 2012, eu acredito em Nostradamus, e nos Maias... como seria o Mundo gerido por estes lerdos que os pais andam a criar?

os gordos...

quando andava na escola, havia sempre um gordo, mas era só um gordo... quando alguém se referia ao gordo, todos sabíamos quem era, porque só havia aquele gordo, e se alguém gritasse;

"- Ó GORDO!!!", era o único gordo da escola que olhava...

se hoje um dos miúdos que anda na escola gritar pelo gordo, quantos vão olhar?

e a experiência não conta para nada...

o Amor é um puto mimado, malcriado, e caprichoso... por mais que lhe tentemos impor regras, dizer que não o queremos, ou tentemos controlar, ele vai fazer sempre o que quiser, aparecer quando lhe apetece, e ficar connosco até se fartar...

e pior é que nunca sabemos se está ser bom para nós, ou só a gozar connosco...

és...

a route 66 do meu Charger,

a trialeira do meu Defender,

a estrada de montanha do meu F40,

e a estrada da costeira do meu 365 Daytona Spider...

não sei se estou sozinho...

o Sol pinta o chão com as cores dos vitrais, o tapete longo, e encarnado escuro abafa os meus passos, a porta range enquanto a afasto, passo do corredor para uma sala, quase todas as paredes estão tapadas por livros empilhados, não lhes sei as cores, menos uma, essa tem, do chão ao tecto, uma janela cor de fogo, da cor do Sol poente, da cor que aquece a sala, os livros foram todos escritos sobre o mesmo assunto, não sei qual, não me interessa, nem sei se é verdade, apeteceu-me pensar assim...

puta c'os pariu...

fui jogar á bola, não sou grande jogador, jogo melhor pelo meio, e principalmente a defender... jogo porque gosto, gosto do exercício, de me divertir, e de ganhar...

tenho 34 anos, e meio, hoje era de certeza o segundo mais velho em campo, fora eu e outros dois, o resto dos 12 jogadores tinham menos de 30 anos, e desses, acredito que grande parte tem menos de 26...

e é impressionante como os vintões de hoje, não se mexem... acham todos que são cristianos... o que sabem é fazer fintas, não passam a bola aos companheiros, desde que recebem a bola, só a largam se alguém lha tirar, porque tenho a impressão que ainda não perceberam que aquilo é um jogo de equipa... vão, á vez, tentando fintar toda a outra equipa, e marcar golo...

e ao fim de duas tentativas cada um, já rebentaram, estão acabados, já não aguentam mais... e se os homens de antigamente tentavam esconder as dores, ou as fraquezas, os punhetas de hoje em dia, fazem disputa para ver quem é mais maricas...

resultado; hoje em dia não há defesas, a maior parte dos que andam pelos campos são malabaristas, de football não entendem um caralho, cada um joga por si, que se fodam os outros, e ao fim de duas corridas se eu lhes tapar a boca, morrem...

eu, e outros da minha geração, que gostamos de fazer desporto, e passar uns bocados divertidos, saímos de lá com aquela sensação que se fica quando estamos com muita fome, vamos jantar ao restaurante, que é uma merda, a comida é fraca, e pouca, quem lá trabalha é mal educado e lerdo da cabeça, e no fim nos apresenta uma conta do mesmo valor de uma viagem á Australia...

a impressionante capacidade humana...

o pé direito acelera, o esquerdo descansa, a mão esquerda segura o telemóvel junto á orelha esquerda, que vai a ouvir os sons que saem de lá, a boca diz umas palavras entre fumo, porque a mão direita veio á janela do lado esquerdo deitar a cinza, os olhos acompanharam o gesto, para que a cinza não caia dentro do veiculo automóvel...

durante todas estas actividades, quantos dos sentidos é que estão a ser usados na condução?

as únicas partes do corpo deste sobredotado que vão a controlar, é o pé direito, que vai no acelerador, e o cú, que vai sentado no banco...

grandes e carecas...

eu e o Luis, fora da piscina, de speedos pretos, cabeça feita á navalha...

diz a Cláudia de dentro de água:

"-vocês os dois metem medo..."

parece que não aprendi nada...

quero escrever, quero dizer...

quero fingir que não...

não sei o que escrever,

ou como...

sei o que dizer...

mas não vai ser hoje...

pragas... e nós?

hoje no Canal Odisseia, estava a dar um programa sobre Esquilos... e diziam por lá que as espécies de animais que se adaptam mais facilmente às condições que nós, os humanos, lhes impomos, em vez de serem consideradas Sobreviventes, são consideradas, Pragas...

eu entendi assim; enquanto os animaizinhos, neste caso os Esquilos, que existem nas nossas cidades se ficam pelas árvores e jardins, são muito queridos e fofinhos, mas quando começam a vir para as nossas casas e a destruir os nossos bens, evitando as armadilhas que lhes pomos no caminho, logo adaptando-se, são considerados Pragas... e se olharmos de maneira diferente para a coisa, tipo... ao contrário... se olharmos pelos olhos dos, neste caso, Esquilos, como será ver os humanos invadirem os Bosques e Florestas e começarem a destruir as casas/árvores, dos, neste caso, Esquilos?

se os animais, agora todas as espécies, que conseguem adaptar-se às condições que lhes impomos, aprender a evitar as nossas armadilhas e evoluir, são considerados por nós Pragas, o que seremos nós quando lhes destruímos as "casas", os matamos por desporto, lhes espetamos farpas para alguns aplaudirem, lhes matamos os filhos pelas peles, os obrigamos a trabalhar para nós e dizimamos totalmente espécies porque nos convém?

será que somos só Pragas pra eles, ou eles têm uma expressão mais adequada para nós?

tesão vs bom senso...

as mulheres querem homens certinhos, com uma boa carreira, e segurança financeira, em quem possam confiar, porque é o que lhes diz o bom senso...

mas quem lhes dá tesão, são os bad boys...

e a tesão ganha sempre ao bom senso...

hit the pace car...

"-I want you to get back on the track, and hit the pace car...

- hit the pace car?!?

- yeah, hit the pace car...

- what for?

- because you hit everything else, and I want perfection..."

dialogo entre o piloto Cole Trickle, Tom Cruise, e o chefe de equipa Harry, Robert Duvall

in Days of Thunder

breve...

"expressa um periodo de tempo que desconhecemos, mas que esperamos não ser demasiado..."

18 de setembro de 2009...

á hora do telejornal, recebo uma noticia triste... o meu irmão liga-me a dizer que foi colocado nos Açores...

preferia que a mulher da minha vida, se eu ainda acreditasse que essas coisas existem, me partisse o coração...

pelo menos vou conhecer os Açores, assim que puder...

preciso...

de uma cachopa de pernas longas, cintura de vespa, cú reef, mamas jolie, que me acorde todas as manhãs, para me fazer a limpeza, que eu pago com favores sexuais, porque os ouros estão curtos...

tarde bem passada...

alguém me oferecer uma anti-aérea, daquelas da 2ª guerra, e munições incontáveis, para eu ter aqui na varanda, e brincar aos tiros com as avionetas...

não que tenha nada contra os senhores aviadores, até gostava de participar com a minha avioneta, mas também gosto de dar tiros e fazer pontaria...

mosquitos on red bull...

a merda dos cessnas andam aqui a zumbir à minha janela, e não me deixam ouvir os contemporaneos...

chocolate em água quente...

tenho ali um chá de chocolate, que comprei caro, na feira medieval, só o cheiro delicia-me... estou cheio de vontade de o provar, mas sozinho não me faz sentido... há coisas que, por muito boas que possam ser, só sabem bem com boa conversa...

vi num filme...

e acho que deve haver poucas coisas mais sexys que uma Rainha a ser comida por trás...

deixa-me rir...

a minha banda sonora de hoje começou com a O.S.T. do Collateral, passou para os AC/DC, Live claro, seguiu para as 40 Licks dos Grandes Rolling Stones, mas há pouco, ia no carro, e numa rádio passou o Jorge Palma, música; Deixa-me Rir...

que tem uma frase que é das mais geniais de sempre, que se segue a verde...

"...tu nunca lambeste uma lágrima,

desconheces os cambiantes do seu sabor..."

as mãos do tempo...

I never really felt quite the same,

Since I've lost what I had to gain

No one to blame, no one to blame

Seems to me, can't turn back the hands of time

Oh it seems to me, can't back the hands of time...

Groove Armada

para me ajudarem...

a Oliveira e a Strada estão ali no Cais de Gaia, e eu estou num dilema... não sei se fico a fazer a limpeza da casa, se vá lá buscá-las...

onde...

daqui, de onde estou, vejo-te com uma fita no cabelo, num pôr-do-Sol...

de onde estou, meto as minhas mãos por dentro do teu pijama, numa noite morna...

daqui, desaperto os laços do teu bikini, numa praia só nossa...

daqui, de onde estou, não acredito que existas...

...o que tens vestido?

...ser feliz?

gostava de ser escritor, ter uma tristeza constante a envenenar-me, ser uma figura melancólica, nunca sorrir, porque os meus dias já passaram, e não querer viver os anos que me faltam, só escrever nostalgias, e amaldiçoar todos os dias que continuam a aparecer a cada manhã, quando o que quero é que as noites se prolonguem, que andem para trás, que não acabem, porque já estou encharcado em bebida e perdido no nevoeiro do tabaco, enquanto escrevo a chorar as lembranças que me levam de volta...

é um desses escritores que quero ser, mas acho que nunca vou ser triste, acho que a tristeza da frieza actual não me deixa ser um escritor assim, acho que este estado de insensibilidade para que evoluí, pela mão do passado, de tão triste que é, não me deixa sofrer, e se não sofro, o que me resta?

acordar...

quero sentir-me cansado, sentir o cansaço de dias seguidos, sentir que não consigo ficar acordado, e saber que é seguro adormecer, sem ter horas, ou dias, para acordar...

provérbio chinês...

deixei de fazer planos, não faço juras, e prefiro não fazer promessas...

"ontem é história, amanhã é um mistério, e hoje é uma dádiva..."

não há, neste post, mensagens para ninguém...

tenho a noção que todas as certezas, ou verdades, que tenho, são instantaneas, bastando juntar-lhes qualquer coisa, a qualquer segundo, para tudo mudar...

o exemplo do blog; todas as minhas verdades que por aqui escrevo, e juro, a pés juntos no momento em que as escrevo, que são assim, só o são na altura em que as escrevo, e apartir daí, logo se vê...

há sempre alguma circunstância, alguma coisa, alguém, ou mesmo uma brisa, que pode mudar-me a direcção em que sigo...

Esmeralda, La Trepadora...

Ainda não havia, cá em Portugal, BMX quando comprei a minha Vilar Tip Top, o quadro é parecido…

Tinha 10 anos, quando saí com os meus pais para ma comprarem, no Cacém, ainda me lembro, de há 24 anos, me ter apaixonado por ela, assim que a vi, era vermelho cereja metálico, com uma barra branca nos pneus, nem olhei para outra, insisti que era aquela, apesar de os meus pais refilarem que era muito grande para mim, com o banco na posição mais baixa, eu tinha de estar em cima do passeio para me montar nela…

É mais pesada que uma BMX, mas tem os braços dos pedais curtos, o que facilita o esforço…
Devo-lhe a força que sempre tive nas pernas, porque mas moldou desde pequeno, todos os meus amigos, mesmo os bem mais velhos, que me pediam para dar uma volta se queixavam da força que tinham de fazer nos pedais para a fazer andar, eu não, nunca me queixei, desde de pequeno que sou dureza…

Fiz dela o meu projecto deste Verão, estava toda desfeita, desde que a deixei em casa da minha Avó, e o meu primo a começou a usar…
Fomos companheiros em Verões adolescentes e descontraídos, num desses Verões pintei-a de preto e num lilás bizarro que eu e o meu primo mais velho, mandámos fazer, numa loja de tintas em Tomar…
Pintei-a, remendei-lhe os furos, mudei-lhe peças, tirei-lhe peças, fizemos cross, demos saltos, galgámos alcatrão, conheceu-me amores de Verão, caímos para o chão, esfolei-me eu, e ela…

Mas mal sobreviveu ao meu primo, pintou-a de um laranja palerma, tratou-a mal, e deixou-a ali encostada na cozinha velha, atrás de umas tralhas, muitas vezes a minha Avó quis entregá-la ao sucateiro, que passa pelas terras, de vez em quando, nunca deixei…

Andei para comprar uma BTT, mas indagados os preços, decidi que ficaria para outra altura, e dediquei-me á minha Vilar Tip Top, gastei mais 150 ouros, decapei-a, comprei-lhe rodas, e pneus novos, um banco, calces de travão, que já quase não existem, manetes de travão, e pedais…

Depois de decapada, e lixada, gastei horas com jornais e fita-cola para lhe fazer a pintura, a minha combinação preferida é o vermelho, preto e branco, e era o que estava previsto, mas na loja onde comprei as tintas, apaixonei-me por um verde-esmeralda metálico, e então ficou preto mate, com faixas verde-esmeralda contornado com vermelho…

Daí o nome, Esmeralda…
E La Trepadora, porque tal como antigamente, continuamos a ultrapassar inclinações como em Verões passados, para espanto meu, não estou tão fora de forma como pensava…

Vou levá-la para o Porto, onde me vai acompanhar ao longo das praias de Gaia, umas vezes a caminho da praia, outras com a companhia da Rebel Kiss, outras só para estarmos os dois…

não quero ninguém, só gosto de mim...

uma amiga, pergunta-me pela minha vida amorosa... que nesta altura da minha vida eu não quero que exista...

respondo-lhe que há alguns interesses em mim... mas que o meu interesse me foge, porque só cá estou, em Payalvo, de férias...

e ela pergunta-me por uma do Porto... e eu respondo que só me lembro dela quando estou com ela, porque é só uma quase amiga, a quem achei graça... e não faço esforço para que aconteça...

disse-lhe que; não quero saber de relações, longas pelo menos... e que agora apetece-me quem não me quer porque não sou de cá, mas também não penso mais que isso...

não sou o principe encantado...

durante anos pensei, ou fizeram-me pensar que podia ser, mas, para ser sincero, nunca me senti como o principe encantado, sempre quis ser o Cavaleiro Mau...

mas acho que sou só o cavaleiro errante...

jantar de irmãos, ontem...

combinámos ir jantar ao Muro, na Ribeira, eram quase 20h e já estávamos na Ribeira, no Cubo a tomar antibióticos...

o jantar, foi na "esplanada" do Muro, comemos, bebemos, vivemos as histórias, personagens e o ambiente...

e toquei corno...

bebido o Bagaço, sem Mel desta vez, seguimos para os Traçadinhos...

a pé, fomos viver a rua do Bar Galerias de Paris, que é, para mim, o estilo... a música, como quase sempre, é da melhor...

para desentorpecer as pernas, fomos ao sitio da moda, a Praça...

como sempre, as mulheres são de modas, por isso, as mais bonitas e as mais pirosas, gostam de parar por lá...

trocas de olhares, piropos que ficam pelo caminho, umas que querem e nós não, outras que queremos mas elas não...

bocejo, sem pudor, no meio do Bar, logo de seguida, digo para o ar que tenho sono...

ao recompôr-me, uma das cachopas altas e giras de um grupo que vai a passar, sorri-me, faz-me festas no braço, e segue caminho...

tão inesperado acto, deixou-me a sorrir...

vistas as vistas, bebidas as bebidas, comidas as comidas, ditas as palavras, dados os sorrisos e as gargalhadas, o melhor da noite foi, sempre, estar com os meus irmãos...

Aqui...

por feedback, fiquei a perceber que as palavras que escrevo parecem amargas, arrependidas, tristes, chateadas, ou parecem ter qualquer outra negatividade...

e não são nada disso, não me arrependo do que passei, das decisões que tomei, ou das coisas que me aconteceram...

pelo contrário, fico sempre Grato, e Feliz, por tudo, porque foram todas as minhas decisões, e experiências, que fizeram a minha história, e me trouxeram até aqui...

e adoro estar aqui,

aqui, no tempo,

aqui, no meu sitio,

aqui, com todos que conheço,

aqui, com todos os que vou conhecer,

e aqui, com tudo o que está para vir...

a principal diferença...

consegui atingir o ponto de não estar apaixonado, e me lembrar como é estar...

porque até agora, todas as vezes em que não estava apaixonado, não me lembrava como é estar...

e a principal diferença é;

quando não estava, e não me lembrava como é estar, apetecia-me estar, ou pelo menos, acreditava que era o melhor...

agora dou valor à Liberdade de não estar, porque me lembro como é estar,

agora tenho a Liberdade que o Amor me tira...

é apenas uma verdade diária...

em conversa com um irmão, ouvi; "o melhor de não estar apaixonado, é que no apaixonamos todos os dias, um dia estamos com uma mulher e gostamos, no dia seguinte já não nos lembramos dela, porque encontramos outra de quem gostamos igualmente, mas se uns dias depois voltármos a encontrar a primeira, voltamos a estar apaixonados por ela..."

e pareceu-me incorrecto para elas, mas ocorreu-me que nunca se está a mentir a nenhuma delas, porque se um dia estou apaixonado, o que está a acontecer é verdade...

no dia seguinte, quando me apaixono por uma nova mulher, volta a ser verdade, porque me faz esquecer a do dia anterior, logo nunca é mentira...

as curvas das mulheres...

se um homem ficasse completamente satisfeito só com a masturbação, seria muito mais feliz...

estou egoista, e a sentir-me bem...

o gato e eu...

se é verdade que os animais de estimação ficam parecidos com os donos, então;

eu às vezes gosto de mimos, outras viro as costas e vou embora...

às vezes quero companhia para dormir, outras vou dormir longe...

não como a horas certas, tenho sono muitas vezes ao dia, e no resto do tempo, quero brincar...

gel de banho...

é de coco, cheira a coco, porque não sabe a coco?

os crescidos são uns chatos...

porque deixam de brincar...

o Amor é sobrevalorizado...

perdemos a maior parte da nossa vida a pensar e a acreditar nessa Merda...

...meus defeitos?

sou preguiçoso, e parece que sou arrogante, fiquei egoista, e cada vez tenho menos paciência para quem não me interessa...

perdi muito tempo da minha vida acreditar que a mulher da minha vida existia, investi, e dei demais, na maior parte das relações em que acreditei...

critico tudo, sou exigente, e gosto de coisas bem feitas...

deixei de ter grandes objectivos, não gosto da maior parte das pessoas, sou muito desprendido com as pessoas que gosto, gosto de estar sozinho, tenho tendência para gozar com os espertos, e quando sou mau tenho prazer nisso...

bebo cada vez menos, porque aprendi a lembrar-me das ressacas, não fumo, sou muito esquisito nas fodas que dou, e já me arrenpendi muitas vezes disso...

houve tempos em que assumia as culpas por outras pessoas, e esses mesmos idiotas não me poupavam nada...

de certeza que tenho muitos mais, quem os souber que mos lembre, por favor...

frases...

pessoas usam t-shirts com frases sem terem a miníma noção do que dizem...

só para ver o que me chamam...

desta vez não vou ser o Billy Corgan na Festa das Gigis, desta vez vou de barba marada...

começou...

dormi até tarde, às 16h30 fui ter com irmãos e amigos à praia de Miramar, a água fria eu aguento, mas pareço um aleijado a tentar andar na areia daqui das praias do norte...

saídos da praia às 19h45, ficou combinado jantar em Canelas...

depois de 3 tentativas, ainda não tinha conseguido gostar, mas hoje dei por mim a adorar a Francesinha do Café Trevo, acompanhada de 4 finos...

seguimos para o arraial de Canelas, onde estava o espectáculo dos Tekos, que são o equivalente a um Cirque du Soleil musical português...

cuspido o fogo, bufadas as bolinhas de sabão, ridos e divertidos, despedimo-nos...

e á 01h da manhã, e com uma temperatura de 27,5º, acabou o meu 1º dia de Verão de 2009...

maldizente...

sou cada vez mais um anti-blogger, não uso o meu blog para andar a enganar pessoas, não uso o meu blog para me auto-promover, para expôr pseudo-prémios, para contar todas as horas que passam por mim, ou outra merda qualquer em que se tornou a o mundo dos blogs...

a blogosefera tornou-se o ginásio dos preguiçosos...

como são preguiçosos para ir conhecer futuros ex-namorados/as, na passadeira, ou na máquina de remo, deixam-se ficar em casa a engordar o cú, e a escrever merdas na esperança de encontrar o amor das vossas vidas...

é muito mais confortável, e porque não se transpira, não é preciso tomar banho a seguir...

e acredito que mais de 90% desta gente que anda por aqui, vai enfiar a carapuça...

uso o meu blog para escrever o tenho para dizer, se calhar, porque sou um triste e não tenho ninguém que me ouça...

ao inicío era mais simpático, mas com o tempo, vai-me passando, agora sempre que visito um blog, escrevo o que penso, quando antigamente, optava por guardar os meus pensamentos para mim...

e com esta nova atitude, percebi para que serve a moderação de comentários...

serve para os cobardes aceitarem só os comentários que lhes fazem bem ao ego, que lhes dizem que são fantásticos...

há até um blogger, que accionou a moderação de comentários, por minha causa...

porque sei que tudo o que escreve por lá são aldrabices, porque lhe faço perguntas incómodas, e porque lhe revelo os truques que usa para engatar idiotas que por lá andam a babar-se das balelas que escreve...

deixei de ser simpático, sempre que passar por um blog, vou deixar fluir o meu veneno, em vez de ignorar, vou escrever o que penso, aceitem, ou não...

couscous de caça...

uma Alheira de caça, embrulhada em papel metálico, no forno...

Couscous feitos em água com mistura de Pesto de Azeitonas...

a Alheira, depois de feita, de retirada da pele, é junta ao Couscous, e a uma colher de Mel de geleia Real, até ficarem bem envolvidos, depois é só servir...

pode ser também servido como acompanhamento...

rápido, barato e delicioso...

foi complicado...

até ontem não conseguia perceber porque é que certos homens me fazem comichão...

já me disseram que tenho inveja, ressabio, ou outras coisas... e eu fartei-me de fazer introspecção, e sempre tive a certeza que não era nada disso, mas ao mesmo tempo não conseguia perceber o que era...

só ontem consegui perceber, em conversa com um amigo mais velho, que certo tipo de homens me fazem comichão porque me fazem ficar desiludido com as mulheres, porque me fazem deixar de acreditar nas mulheres...

eu que já fiz tantas coisas por acreditar que as mulheres merecem, vou deixar de fazer, já não acredito, a minha dificuldade em perceber o porquê da comichão, era devido à minha luta contra as evidências, era eu, inconscientemente, a não querer acreditar que, pelo menos 93%, das mulheres fossem assim...

fico fodido, e apetece-me ser violento, com certo tipo de homens, não por ciúmes, não por inveja, não por ressabio, mas por me mostrarem que quase, todas as mulheres mesmo as inteligentes, são estúpidas, ou pior, preferem ser estúpidas...

não verem, não quererem ver, acreditarem, ou preferirem acreditar, em certos aldrabões, fez-me deixar de acreditar nelas, deixei de acreditar que exista a mulher da minha vida, porque elas fizeram com que deixasse de acreditar nelas...

e esses aldrabões que dizem o que sabem que as mulheres querem ouvir, não têm culpa nenhuma, porque, neles, só acredita quem quer, tal como o filho mal educado não tem culpa de ser assim, sendo a culpa de estar a criar um idiota unicamente dos pais, o aldrabão também não tem culpa de ser assim, a culpa é toda de quem prefere ir na conversa dele...

percebido isto, não sei se fico agradecido aos aldrabões, ou continuo a ficar fodido com eles, porque foram eles que me mostraram a realidade, contra todas as minhas crenças, me mostraram que eu preferia acreditar que as mulheres não eram todas tolinhas, que sabiam distinguir, mas não...

há ainda 3% de mulheres em que eu acredito, e 4% a quem dou o benefício da dúvida...

tendo aberto os olhos, apartir de hoje, as mulheres para mim, só servem para, eu, passar bons momentos, apartir de agora, de mim, levam muito pouco...

...estou alucinado, ou assombrado?

sombras invadiram a minha visão periférica...

ao longe correm e fogem, mas ao perto andam na ponta dos pés, escondem-se atrás de mim, quando me viro, não as vejo...

não sei se são uma, ou várias, sei que as vejo pelo canto dos olhos, nunca directamente...

...será de mim?

ainda não percebi se fico ressabiado, se tenho problemas de ego, se analiso bem, ou mal, mas é a sensação com que fico...

aconteceu-me com ex-namoradas, e com a ex-mulher, com quem passei/vivi partes da minha vida, em que tudo parece real, em que parecemos verdadeiros, no que desejamos, ou dizemos, mas... quando as coisas acabam, acontece-me, por acontecimentos posteriores, ficar a pensar que o tempo em que estive com essa pessoa foi uma farsa, ou ela foi uma farsa...

enquanto estão comigo dão a entender que têm um tipo de homem, e quando acabamos juntam-se com gajos vulgares, alguns idiotas, outros que não merecem nem a comida que comem, com gajos que, enquanto estão comigo, descrevem com ar averso...

e o pior é que elas sabem onde se estão a meter...

será que quando estão comigo ainda não sabem o que querem, ou escolhem não ser sinceras?

a ideia com que fico, quando acabamos, é a que a seguir a mim, vão arranjar coisa melhor, o que em certos aspectos, não é nada dificil, mas quando conheço o meu sucessor, fico sempre com a sensação que saltaram da frigideira para o lume...

custumo dizer que a seguir a mim parece que qualquer merda lhes serve...

e não sei o que isso diz de mim, se bem, se mal...

festa da Gigi...

já estava prometido há meses, por falta de oportunidade faltei às anteriores, mas ontem cumpriu-se a promessa, ontem fui conhecer a Gigi...

o combinado era irmos os 4 de bigode, mas só 3 puderam cumprir o combinado, o que não pôde ir de bigode, e dos 4 é o que mais gostava de usar uma boa trincha, por motivos de profissão teve de faltar ao combinado...

hora de chegada; depois das 02h, ainda dava para chegar ao perto do bar sem muitas demoras...

depois de todos os amigos e conhecidos cumprimentados, das vistas bem lavadas, e do espaço disponível ter reduzido bastante, chega a hora de ser apresentado ao interior da festa...

subi a escada, senti o calor humano, por conselho, respirei fundo e entrámos no caos festeiro, a música está no Top 3 de todas as festas a que já fui, espremidos mas decididos, encaminhámo-nos para o wc, e depois de uma escada, uma pequena fila, composta principamente por etilizados...

necessidades satisfeitas, voltámos para onde os suores se misturam, antro de sensualidade perversa, onde mal vestidos e metrosexuais se esfregam descontrolados...

a meio da sala, e ao mesmo tempo que a banda sonora mudou para o punk, quem ia comigo saiu do carreiro, e virou à esquerda, para o bar, eu sorri o sorriso de beira do abismo, olhei para os meus companheiros despedi-me com os olhos e lancei-me de costas na confusão...

saltei, dancei?, cantei?, disfrutei, sorri, e no meio de tanta gente por metro quadrado, senti-me vivo...

de volta ao pateo, já junto dos meus irmãos, no meio da noite, vivemos de olhares, de sorrisos, de conversas, de momentos...

noite de alucinação, de música, de regressos a sitios de que já não me lembrava, de regressos a vivências esquecidas, e que me fizeram falta, porque a vida não pode ser feita sempre das mesmas coisas...

olhar para o céu e ir vendo o negro transformar-se em azul, pelo meio das folhas das árvores, sem sentir sono, sem ter vontade que acabe...

das mulheres que por lá vi, umas interessantes, outras lindas, outras só bonitas, umas sem sal, outras hipertensas, umas vulgares, outras sem noção, umas com muito tecido, outras com mais pele que tecido, umas estreitas, outras largas, umas com curvas, outras nem por isso, só uma...

no fim, já a reunir as tropas, ainda fui a tempo de ouvir de uma boca feminina: "pareces o Billy Corgan... já te tinha visto passar..."

achei graça, mas em comum com o Billy só acho que tenho a cabeça à navalha, mas gostava de ter também a voz...

06h, quase a chegar às 07h, a caminhada de despedida, foi feita aos saltos, tendo como som de fundo o "Enter Sandman"...

já na avenida da boavista, e por o D'Artagnan sem bigode ter saído mais cedo devido a compromissos profissionais, ficaram imortalizados para a posteridade, e para quem se ralar, os 3 Mosqueteiros da Gigi, Dennis Hopper, Jack Nicholson, e Peter Fonda, pela camera do telefone portátil de um de nós, para nos lembrar que em 07 de Junho de 2009, às 07h, estávamos no Porto de trincha, a jurar que na próxima Festa da Gigi lá estaremos, para viver de novo...

os mamilos...

grandes decotes em festas, às vezes no trabalho, ou em outras ocasiões, bikinis reduzidos na praia, que só tapam os mamilos...

as mulheres não se importam de mostrar as mamas, não gostam é de mostrar os mamilos...

Bo Burnham

"women fake orgasms, but men fake love..."

"love is like porn, but without the things that make porn cool..."

aposto que sei...

imagina-te num sitio sozinho/a, entra outra pessoa, do sexo oposto, ou não, dependendo dos teus gostos, que conheças bem, mal, ou nem conheças, onde possa acontecer seja o que for que nunca ninguém venha saber...

o que vos passa pela cabeça?

os cigarros...

são a maior prova da burrice humana, de como podemos ficar dependentes de uma coisa tão inútil e maligna...

pulha...

está comigo há... mais ou menos um mês, deve ter quase três meses de vida, a cor da pintura é de um cinzento acastanhado, com riscas largas em preto, e com as unhas, faz riscas na minha pintura...

é o dono da casa quando eu não estou, quando estou, desafia-me constantemente, mia quando chego, tira a terra do vaso, pendura-se nas toalhas, e deixa-as no chão, passeia-se por cima dos Ferrari à escala, come bolinhas castanhas, e bebe água...

agora está deitado em cima das minhas omoplatas, com a cabeça junto da minha orelha esquerda, a ver os meus dedos pressionarem as teclas do portátil, daqui a pouco, deita a cabeça por cima das patas dianteiras e adormece, até eu o acordar, porque me vou mexer...

está quente...

sou o oposto quando não estou apaixonado, neste momento não quero paixões, quero atracções, quero aproveitar a sensualidade deste tempo quente, gosto deste Calor todo...

baptizei-me...

hoje foi o meu primeiro mergulho nas frescas e revigorantes águas das praias do norte do país...

passou-me...

as coisas mudaram desde a última vez que por aqui escrevi...

a vontade de escrever vai-me aparecendo aos poucos,

pode ser que conte o que se passou,

pode ser que não escreva nada sobre isso,

pode ser que escreva muitas coisas e nenhuma sobre nada,

pode ser que escreva muitas coisas sobre algumas coisas,

não sei, logo se vê...

faltam 6 para os 40...

SÓ VOCÊ É QUE ESTÁ BEM!!!

era a expressão berrada na tropa para alguém que fazia qualquer coisa contra a corrente...

muitas vezes me sinto assim, e raras vezes sou eu que estou mal...

não sou de teimar quando não acho que tenha razão, e quando teimo, é só até me provarem que estou errado, ou eu provar que tenho razão...

acontece-me muitas vezes ser incompreendido, porque toda a gente está a ver uma coisa e eu estou a ver outra, mas as pessoas preferem seguir o rebanho, e chamarem-me maluco, ou outras coisas piores, em vez de perder um bocadinho de tempo a ouvir e tentar perceber o que lhes estou a tentar explicar, já me aconteceu a nível profissional, e pessoal...

às vezes, eu vejo coisas que as pessoas, por preferirem seguir o rebanho, ou por preferirem simplesmente, não conseguem, ou não querem, ver...

se calhar por ser um observador do comportamento humano, se calhar por já conhecer muitas pessoas e situações, se calhar porque já fui assim, se calhar uma merda qualquer...

o que sei é que mais uma vez não me enganei, e mais uma vez fui, e me senti, incompreendido...

eu escrevi...

...que ia parar de escrever por aqui, se calhar, depois de amanhã isso vai acontecer...

ainda um último estrebuchar...

sempre me senti um anti-blogger, porque nunca me senti mais erudito que os outros por ter um blog, porque nunca usei o meu blog como diário, todos os prémios que outros bloggers me atribuíram não foram expostos, nunca fui comentar outros blogs por simpatia, todos os que leio são porque acho interessantes de alguma maneira, e principalmente, porque nunca o usei para o engate, acho, e já o escrevi outras vezes, que grande parte, repito, grande parte dos bloggers tornaram os blogs locais de engate, que os deixaram quase ao nível dos hi5s e sites do tipo...

não acho mal, cada um faz o que quer com o que é seu, escreva mentiras, verdades, conte histórias, como passa os dias, engate, ou não engate...

não sei se era para engate, ou não, mas reparei que desde que me confessei apaixonado no blog, que grande parte dos comentários, ou visitas, femininas ao meu blog acabaram...

o meu blog ganhou importância a mais, ganhou a importância de me chatear com as pessoas que gosto, ou importância das pessoas que gosto se chatearem comigo, por causa de um post...

e não acho que valha isso...

dediquei, practicamente, o último ano do blog a uma pessoa, confessei-me apaixonado, disse tudo o que sentia, e escrevi-o de todas as maneiras que soube, mas o que contou no fim foi uma atitude triste, um post do qual me arrependi, um erro, que fez o meu blog perder o sentido, o post, que por mim, gostava de nunca ter publicado...

conclusão:

tudo o que fazemos bem não conta para nada, podemos passar o tempo todo a fazer bem, que o nosso valor vai ser sempre o dos nossos erros...

e se esse julgamento fôr feito por pessoas que não nos conhecem, provavelmente, passa-nos ao lado, mas quando é feito por quem nos conhece, acerta-nos em cheio...

o último...

acabou-se, este é o último post deste blog, para ter razão perdi a razão, e este blog perdeu o sentido...

fiz o que nunca quis fazer, fui estúpido ao expôr-me assim, não é nada meu...

chamaram-me inseguro, ressabiado e invejoso, por ter escrito aquele post...

(o que é engraçado, porque não escrevi mentira nenhuma, mas pessoas preferem que lhes digam o que querem ouvir, em vez de lhes dizerem o que realmente querem...)

e cobarde por acabar com o blog...

escrevi aqui as coisas mais sentidas da minha vida, por isso, decidi não acabar com ele, só deixo de escrever nele, quem quiser que o mate...

revelação... ou auto-promoção descarada, chamem-lhe o que quiserem...

quis provar uma coisa, mas percebi que lhe dei a importância que não tem...

por isso apaguei o post, não sou eu, eu não sou assim, e não é para estas coisas que serve o meu blog...

1c- mulheres...

é verdade, esta semana estou triste, e não me parece que vá ter melhoras...

1b- mulheres...

sempre me dei bem com mulheres, desde rapaz pequeno, as mulheres sempre tiveram facilidade em conversar comigo, e sempre fui muito observador, sempre tentei aprender com a experiência dos outros, mas há coisas que sempre fui ouvindo e nunca quis acreditar que nem sempre é assim, mas esta semana percebi que é mesmo...

não tenho opinião sobre coincidências, às vezes acredito, outras não, mas esta semana deve ter sido coincidência, as conversas com mulheres, de carreira, modernas e inteligentes, foram todas dar ao mesmo...

vou escrever por ordem de acontecimentos:

a- numa conversa com uma amiga, ela disse-me, o que já tinha ouvido muitas vezes de outras mulheres e já li em estudos, uma mulher, quando pensa numa relação, dá sempre importância ao futuro financeiro de quem está interessada...

isto quer dizer que; se estiver dividida entre dois homens, vai escolher sempre o que tiver a conta bancária maior, ou que venha a ter, o da conta bancária menor, mesmo que ela goste mais dele, nunca se safa...

b- em conversa com outra amiga, dias depois, diz-me ela que até pode ter uma relação com alguém que não tenha uma grande conta bancária, mas que nunca teria filhos com ele, para ter filhos só com alguém que tenha possibilidades...

isto quer dizer que; os que não tenham grandes contas bancárias, não têm hipótese de ter uma namorada séria, vão ser sempre só brinquedos...

disse-me também que, se ela tiver uma grande conta bancária, que já importa que o homem não tenha...

será essa a única maneira dos homens com contas pequenas serem felizes, terem direito a uma relação séria, é apaixonarem-se por uma mulher rica?

c- numa conversa em grupo, homens e mulheres, um dos meus amigos diz que leu, ou ouviu, que foi feito um estudo com inquérito, e ficou confirmado que afinal o tamanho conta, mas o tamanho da conta, porque as mulheres têm mais orgasmos com homens que tenham uma grande conta bancária...

nenhuma das mulheres presentes fez grande esforço para contradizer, umas sorriram, outras não falaram...

não sei se estas conversas num espaço de uma semana foram coincidência, mas são todas uma confirmação...

a minha conclusão; também só me faz sentido ter filhos quando se tem possibilidades para os ter, e não acho que haja mal em se pensar no futuro...

mas também me confirma o que sempre digo, as mulheres pensam demais, os homens são mais jogadores, se acreditam entregam-se, e arriscam, se gostam de uma mulher, só pensam nela, o que tiver que ser, será...

as mulheres gostam de dizer que, por isso, somos animais, que comemos tudo o que mexe, não é bem assim, mas parece-me mais saudável, do que pensar sempre 10 anos à frente...

parece-me que vivemos o momento, quando estamos na cama com uma mulher estamos entregues a ela, não estamos a pensar em como vai ser daqui a uns anos...

pelos vistos, queixam-se dos homens, que não lhes ligam, queixam-se de não ter orgasmos, e afinal a culpa é delas...

a explicação é simples e com uma lógica fácil, podem descontrair, porque se acontecer alguma coisa mais séria, o futuro está assegurado...

se eu gostar de uma mulher pobre, é-me impossível tirá-la da cabeça por isso, vou ficar com ela enquanto gostar dela, se por ela ser pobre não pudermos ter filhos, não a vou deixar, fico com ela, sem filhos...

em todas as regras há excepções, nem todas as mulheres são assim, nem todos os homens comem tudo o que mexe, por isso se chamam excepções...

mas tudo o que é excepção, é uma pequena percentagem...

e a verdade é que, há mais homens que não comem tudo o que mexe, do que mulheres que se vêm mais vezes com homens ricos...

1a- mulheres...

tudo o que um homem fizer por uma mulher nunca vai chegar, nunca vai ser suficiente...

quando acontece a outras, ou às amigas, até podem dizer:

-Que querido, se um homem fizesse isso por mim ficava muito feliz...

por pouco que seja, mas quando lhes acontece a elas, mesmo que seja um grande feito, nunca chega, nunca ficam satisfeitas, pode ser sempre melhor, há sempre alguma coisa que não ficou bem...

na altura, até podem achar graça, derretem-se um bocadinho, mas é só no momento, assim que passa, não se voltam a lembrar, e se se lembrarem, já vai ser:

-Uma vez até tentou, mas não foi grande coisa...

será que vale a pena o esforço?

o namorado da outra vai ser sempre melhor...

tudo o que faço por uma mulher, estou a fazê-lo por mim também, por a quero, porque gosto dela, mas começo a perder o embalo, e tenho pena que seja assim, mas a culpa não é minha...

trocas...

antes de fazermos qualquer troca, devemos sempre pensar bem se o novo artigo nos vai deixar melhor servidos do que o que já temos...

...

não há muitas coisas melhores que um abraço sentido, e há poucas coisas piores que um abraço não retribuido...

dia gelado de Sol morno...

trabalho 4 dias por semana, num desses dias 30 minutos, e o máximo que trabalho nos outros 3 dias, são 03h20m, o que quer dizer que tenho 3 dias de folga por semana, e hoje é um desses 3 dias...

vinha a pensar nisto enquanto ouvia "hands of time" dos groove armada, no auto-rádio de 60 euros que tenho no meu carro de 1000 euros, depois de uma manhã passada nas finanças e segurança social, para tirar dúvidas e pagar as minhas divídas ao estado português...

enquanto almoçava fusilis com molho de pesto, passava os olhos pela minha sebenta de ANA/PAS, e a Bic pelo Moleskine, porque se não, logo não vou poder estar à beirinha dela...

tinha programado ir ao ginásio ao fim da tarde, mas já me ligaram para ir fazer uma substituição, vou só à grande superfície comprar um daqueles panos que agarram o pó, e outras merdas lá para casa...

estes dias gelados de Sol morno, fazem-me apreciar a vida, dar valor ao que tenho, porque trabalhar estas horas por semana, e com algumas substituições, ganhar 2 ordenados minímos, não está nada mal para o primeiro ano da minha vida nova...

gosto mesmo destes dias gelados de Sol morno...

dois cães à porta de um talho...

2009

mais uma vez, o meu desejo para o próximo ano, é que todos tenham o que merecem...

provérbios que me vão sendo uteis...

"atravesso essa ponte quando lá chegar"

"cuidado com o que desejas..."

"não faças caretas, porque podes ficar assim com a cara"

"não faças aos outros o que não queres que te façam a ti"

"a sorte persegue os audazes"

parece que fui audaz, quando deixei os meus Pais e Amigos, de quem Gosto muito...

parece que fui audaz, quando deixei o meu trabalho na Serra de Sintra, onde conheci Amigos e era apreciado...

parece que fui audaz, quando deixei comida, cama e roupa lavada...

parece que fui audaz, quando vendi o meu Carro, que jurei nunca vender...

parece que fui audaz, quando vim para longe de tudo o que conhecia, sem emprego, ou casa...

parece que tive sorte, quando arranjei casa, com vista para o Mar...

parece que tive sorte, quando arranjei trabalho, numa piscina, onde a equipa disse que seria a minha Familia aqui no Norte, quando soube da minha história...

parece que tive sorte, quando tive a maior e melhor ajuda da Pessoa Ideal...

parece que, se nos deixarmos de merdas, se enfrentarmos os nossos medos, se seguirmos as nossas vontades, e se tentarmos ser felizes, somos audazes...

e parece que sermos audazes, dá sorte...

até eu adormecer...

preciso de me entregar num abraço que me adormeça, e que me dê o sorriso com que quero acordar em todas as manhãs que me faltam...

onde/porque...

preciso da minha serenidade, preciso de ir buscá-la, lá onde sei que gostam de mim, onde confiam em mim, onde me aceitam, onde sabem quem eu sou...

porque às vezes fico tão sozinho...

e não gosto...

aproveito lá ir, para dizer aos meus que estou bem, que estou sempre bem, e que sou forte...

vou-lhes repetir o que já lhes disse, sempre que falamos...

que o Porto é a minha nova casa, e que a adoro...

vou de fim de semana, devo chegar ao Paraíso mesmo a tempo de beber para descontraír, de beber para o restart, de beber para limpar a cabeça...

ainda passar na zona industrial para ensopar com merendeiras e conversa com Amigos...

ir dormir a casa da Avó, acordar com os mimos, que nem sempre me fizeram falta, que não dava valor...

almoçar com todo aquele barulho de vozes familiares...

ouvir a minha Avó e ver o meu Avô...

dar uns chutos com as equipas do costume, cansar-me, dizer asneiras, e rir...

para voltar, e voltar à minha serenidade...

para me lembrar do que não posso esquecer, para não me esquecer de quem sou, e não me esquecer de ser eu...

porque estou perdido, perdi-me nas últimas horas, estou perdido e sozinho...

e não gosto...

por aqui...

Gosto das Margens próximas,

das Cores e das Luzes,

de cada lado, que à Noite

tentam brilhar mais...

Gosto de caminhar as Ruas,

e Gosto do Brilho do Sol no Rio,

quando passo na ponte...

não ligamos, porque achamos que sabemos...

"Cuidado com as análises precipitadas. Um romance pode de repente resolver-se ou revelar-se nas páginas que saltamos. Cuidado com essas desonestas e preguiçosas leituras na diagonal. Não se pode ser mais cruel com um criador. Saber que utilizou todas aquelas palavras e desprezamos umas quantas."

CANÁRIO

3 desejos...

1º desejo

que todos os que ocupam e ocupem os lugares marcados para os deficientes, ou para as grávidas, e não o sejam, ou não o estejam, que o fiquem imediatamente...

2º desejo

que todos os politícos desonestos e incompetentes, tenham em triplicado todas as complicações, dificuldades e tristezas que proporcionam a todos nós, os Portugueses...

3º desejo

que todos os advogados tenham sempre uma sorte igual à dos seus clientes...

ando-ta caçar...

é o Sol que anda a caçar a Lua, ou vice-versa?

é delicioso...

...o cheiro de uma caixa de After Eight acabada de abrir...

resumo da minha vida passada...

nasci, mas não me lembro dessa parte...

das primeiras coisas que me lembro, é de ficar na ama, a vizinha de cima, enquanto os meus pais iam trabalhar, dormia a siesta, e almoçava...

depois fui para o infantário Dom Afonso Henriques, era um puto pequeno, com cabelo à beatle, bem disposto, gostava da sonia, mas ela não queria nada comigo...

eu e outro pedro, éramos os mais fortes do infantário, mas eu era mais forte que ele...

a seguir ao infantário, passei para o externato Cleópatra, já não era o mais forte, porque ali já havia aulas até ao 2º ano do ciclo, e eu fui para a 1ª classe...

a minha professora era a São, e eu, tal como todos os outros rapazes da turma, era apaixonado por ela...

que me achava graça, pelo que me dizem, eu era um puto engraçado, tivémos aulas com a São até à 4ª classe...

fiz os dois anos do ciclo, lá no externato, até que a nossa professora de educação visual, inscreveu a turma toda junta na Ferreira Dias, onde nos mantivémos juntos durante o 7º ano, em que tinha Religião e Moral aos sábados de manhã...

no meu primeiro 8º ano, ainda com a turma que vinha junta do externato, comecei a descobrir que havia um mundo fora dos muros do externato, uma liberdade diferente, que me distraiu, e me levou ao meu segundo 8º ano, numa turma de bandidos repententes, onde conheci a futura 2ª Dama de Honor da Miss Portugal de 1995, que me ocupou o coração durante o resto da escola diurna...

e era o melhor aluno em Matemática, nunca menos de 90% nos testes, 5 em todos os periodos, parecia tão fácil que não sei como chumbei no ano anterior...

no 9º ano fui para desporto, diverti-me à brava, e descobri que nunca ia conseguir ser o que mais queria, e isso fez-me desistir de mim, ou do meu futuro...

e passei a não pensar muito nas coisas, a deixar-me levar...

quando chegou a altura de escolher um rumo, apartir do 10º ano, em que devia ter escolhido mecânica, achei que uma turma só de rapazes ia ser uma chatice, e como já não pensava muito nas coisas, decidi seguir jornalismo/turismo, mais turismo, como me dizia o professor Peixe...

durante todos estes anos, passava os Verões no Planeta Payalvo, com os meus Primos e Amigos...

fiz Judo, Natação, Kenpo, Ginástica, joguei Streetbasket, Volley, Football, e andei muito na minha Vilar Tip Top...

como deixei disciplinas, decidi acabar a escola à noite, onde conheci 3 grandes amigos, um sapateiro, um mulato e um skinhead reformado, mais ou menos, andávamos sempre juntos...

em outubro de 1995 fui para a Policia do Exército, passei lá o Inverno, fiz guarda a material militar e ao ministro da defesa...

estive quase a fazer o curso para ingressar numa força da Nato, mas quando a minha recruta acabou o curso já tinha fechado, só haveria novo daí a um ano, por isso, não fiquei na tropa...

quando saí, comecei a ajudar a dar aulas de Natação num ginásio do meu Mestre de Kenpo, fui tirando cursos e comecei a dar aulas de Natação, passei por algumas piscinas, e até cheguei a receber um cheque do vale e azevedo, com cobertura...

a minha 1ª namorada de beijinhos e amassos, foi aos meus 15 anos, e fui virgem até aos 18, aos 24 casei-me e aos 27 divorciei-me, desde o divórcio, tive algumas amigas e namoradas, mas nunca nada demorado, fiz muita coisa sem pensar, ou melhor, fiz tudo sem perder tempo com pensamentos...

conheci grandes amigos, são poucos os com quem mantenho contacto, mas gosto de saber deles...

iniciei-me no Snowboard, Kart, Pintura, Fotografia, Paintball, nos Cozinhados e no Todo-o-Terreno...

uns dias antes de fazer 33 anos soube que nesse ano, a minha vida ia mudar...

fiz anos em Fevereiro e apaixonei-me perdidamente em Março, sem a ter visto...

em Julho, vendi o meu Land Rover Defender, que tinha há 8 anos, e sempre disse que nunca venderia, mudei-me para o Porto, para a minha vida nova...

técnicas de engate masculinas...

o directo...

aquele que se dirige a ela, diz o que quer, no que está interessado, e espera que corra bem...

o desesperado, ou tonto...

aquele que lhe satisfaz os caprichos todos, que está sempre a ligar, que aguenta as torturas, e as maldades, que ela tem o prazer de lhe fazer...

a dádiva de deus às mulheres, e ao mundo...

aquele que começa as conversas com um piropo vulgar, ou ordinário...

usa roupa justa, tem um corpo trabalhado, e o mostra sempre que pode...

as conversas que mantêm são quase sempre baseadas nas coisas que é capaz e sabe fazer...

o descontraído...

aquele que está bem, não se mete com ninguém, até que repara que alguém está a reparar nele...

e se deixa levar, deixa as coisas rolarem, sem pressas...

e quando repara em alguém, não entra em jogos, dirige-se a ela, diz-lhe olá, o nome e deixa que as coisas fluir...

o tímido...

aquele que quer, mas não sabe como lá chegar...

às vezes até sabe, mas sempre que tenta, cora, mete os pés pelas mãos, se embrulha todo, e a quem as coisas, quase, nunca saem como quer...

o bruto, ou macho...

está interessado, mas não se esforça muito...

arrota, diz asneiras, cospe para o chão, peida-se, não lhe abre as portas, nem lhe dá passagem...

que a trata mal em frente das pessoas, principalmente dos amigos, e em privado...

o desinteressado...

aquele que num ambiente povoado, se mantêm à distância...

exemplo:

quando uma mulher interessante, ou não, está rodeada de homens, ele é aquele que está no outro canto da sala, finge que não está interessado, mas sempre que pode, tenta o contacto visual...

mas sempre sem dar o primeiro passo, porque lhe quer mostrar que não precisa dela...

o jogador...

é inteligente, é aquele que diz que só está interessado numa amizade, que mantêm uma certa distância, que mantêm as conversas quase formais... sempre prestável e cordial...

mas sempre que pode, discretamente, tenta uns flirts, dá umas "picadelas", e lhe toca, na mão, no braço, na face, nas costas... mas sempre de uma maneira subtil, que a deixa na dúvida...

"...será que ele se meteu comigo? Naaa... ele só quer ser amigo, foi impressão minha..."

e se olha para ele, para tentar perceber, ele olha-a com um pequeno sorriso, que a deixa ainda mais na dúvida...

aos poucos, com paciência, vai ficando mais próximo, ganhando confiança, e sempre tendo o cuidado que essa proximidade e confiança parta dela, é sempre ele que a leva a aproximar-se dele...

são as técnicas dos homens, é claro que há variantes, e misturas de técnicas, sempre que convém, mas essas só estão ao alcance dos mais inteligentes...

e, partindo do princípio que qualquer um destes homens, descritos acima, seja atraente, qual é a técnica que as leva?

na "minha" casa quase à beirinha do Mar...

ainda não tenho gás, cama, aparelho de tv e outras coisas menos necessárias...

até gosto de tomar os banhos revigorantes, passei o Inverno da tropa a tomar banho de água fria, e não morri disso...

não tenho cama, mas durmo no sofá, que faz de cama...

as coisas menos necessárias vão aparecendo, aos poucos...

mas sem o aparelho de tv, o adormecer é complicado...

faz-me falta, porque me afasta os fantasmas, as coisas em que não quero pensar, que me atormentam, as responsabilidades, as chatices, e o silêncio terrivel que me faz companhia, quando tudo fica escuro...

o aparelho de tv faz barulho, manda-me coisas parvas cá para casa, mostra-me coisas que não me interessam, futilidades, e pessoas idiotas...

mas também me mostra lugares e coisas que não conheço, pessoas interessantes, conta-me histórias, dá-me música, mas principalmente, faz-me companhia...

companhia não é a palavra certa, a palavra certa é; distrai-me...

companhia é outra coisa...

há...

coisas que me deixam fodido...

coisas que não merecem a minha paciência...

coisas que...

qualquer dia...

Cão Guia...

saí agora de um fast food, a duas mesas de mim, sentou-se uma avó, que trazia o neto no carrinho, e a filha dela que trazia um Labrador preto pela trela...

sentaram-se para almoçar, o Labrador, antes de se deitar ao lado da mesa, já me tinha conquistado, a mim e a quase todos que estavam a almoçar, uma das funcionárias, pediu permissão à senhora mais velha, e a seguir trouxe uma tijela com água ao Labrador, que matou a sede...

várias pessoas se deslocaram aquela mesa para fazer uma festa ao Labrador, acho que para lhe agradecerem por existir, eu não fui, porque sou dureza e não quis que me escapasse nenhuma lágrima em público...

quem não gosta, ou não dá valor aos amigos, sejam animais, ou pessoas, não presta...

a mudança, que tardou...

Lisboa; vendi o Defender, comprei um AX, e despedi-me...

Porto; aluguei casa, entreguei curriculos, e procuro emprego...

Eu; estou contente, a caminhar para a felicidade, esperando que tudo corra bem, e sem nunca me arrepender!

"feel"...

"I don't wanna die, but I ain´t keen on living either"...

sou melhor do que tu pensas, e pior do que tu imaginas...

e o tempo não pára...

estou numa altura em que as músicas tristes, ou melancólicas me deixam numa tristeza imensa...

e já houve tempos que as disfrutava com um sorriso, porque as podia ouvir...

espero que daqui a pouco tempo, as volte a incluir na minha banda sonora...

se calhar, nunca ter nascido...

às vezes gostava de ser como era antes, inabalável...

gostava que nada me acertasse, que tudo me passasse ao lado, gostava de ter menos inteligência, de não ter maldade, ou bondade, só ser, ou estar, a observar, e só intervir se alguma coisa me apetecesse...

ou se calhar, nem isso...

se calhar, não ser nada...

acabei a noite como Vilão, e comecei o dia como o Céu de hoje...

...serei o vilão?

sempre me senti um superherói, mas hoje em dia, apercebo-me que nunca poderia ser um...

porque o único conceito de justiça que tenho, é o meu...

protejo os que gosto, mas os outros não me afectam...

Joker...

"-sou o cão que persegue os carros...

mas que não saberia o que fazer com um, se o apanhasse..."

vou ter saudades...

de quebrar todas as regras de trânsito ao volante do Gineto...

fui à estreia...

daquele filme do Joker e dos outros...

é mais do que eu esperava, é mais do que um filme de Superheróis, é um filme de Vilões...

afinal, sei muito pouco...

já fugi da cama de algumas mulheres, já fingi orgasmos, e já fiquei sem orgasmos, já traí, e já fui traído, já disse mentiras, já me arrependi de ter feito maldades, e bondades, a algumas mulheres, já disse não mais vezes do que disse sim...

já conheci namoradas, e esposas de outros, já conheci mulheres de quem nunca soube o nome, e mulheres que não reconheceria, se hoje me cruzasse...

já acabei namoros, já fiz com que os acabassem comigo, e já acabaram namoros comigo, já desapareci, já disse o que podiam esperar de mim...

já troquei os amigos por uma mulher, mas já troquei uma mulher pelos amigos, mais vezes...

já achei que era para o resto da vida, e já tive a certeza que nem devia ter começado, já chorei, já me humilhei, já se humilharam por mim, já choraram por mim, já tive pena, já me importei, já me custou, e já me passou ao lado...

já me fartei, já pedi para tentar de novo, já me quiseram de volta, já me fiz de dificil, e já fui dificil, já fui fácil, já me pediram sexo, indirectamente e directamente, já me disseram que nem me chateavam no dia seguinte, e já me cobraram...

e depois de ter passado por isto tudo, descobri que não sou assim, nada disto me faz sentido, foram tudo coisas que fiz sem pensar, e a consequência foi que quase deixei de acreditar que exista a mulher da minha vida... e pensei que já sabia muita coisa...

não foi por decisão, mas por ter ficado muito mais exigente, estou há 14 meses sem namorada, e 11 meses sem sexo... deixei de ceder a tentações, até porque deixei de me sentir tentado...

06h06m do dia 21 de Julho de 2007...

cheguei agora a casa da minha Avó, no Planeta Payalvo da despedida de solteiro do meu primo, nunca tinha conduzido com esta quantidade de alcohol no sangue...

em Thomar, na rotunda que fica entre a ponte sobre o rio Nabão e a rua que vem do Hospital antigo, estava um carro da policia, aquele Peugeot 306 azul, que, à minha passagem, me fez sinais de luzes, ao mesmo tempo que os policias fizeram sinais com as mãos... eu nem pensei em parar, se tivesse soprado no balão, de certeza que ia preso...

tinha combinado com os primos e com os amigos, esperarmos uns pelos outros em frente à estação dos comboios para seguirmos juntos para casa, mas depois de ter passado pela policia em minímos e dos médios teimarem em não acender, passei pela estação, olhei à volta não vi ninguem, e segui sozinho... achei que os policias vinham atrás de mim, ao chegar a um bairro, decidi esconder o carro, mas entretanto como estava escuro, acendi os máximos, e quando os apaguei os médios ficaram acesos... os policias não apareciam, decidi voltar para trás e seguir para casa da minha Avó...

sem saber onde estava e acabado de passar a tabuleta de Juncais de Cima, tocou o tlm, era o irmão do noivo a saber de mim, perguntou-me onde estava, respondi que tinha passado a tabuleta de Juncais de Cima, ele disse que eu ia bem...

depois de algum caminho, dei por mim no Marmeleiro, à porta da minha primeira ex-namorada, lembrei-me que me mandou uma prenda pela irmã, que lá está a morar... entrei com o carro pelo portão, que estava aberto e fui bater à porta, lembrei-me do Balzac, o cão grandalhão que ela tem... olhei, ele estava a olhar para mim, mas estava preso... ela abriu-me a porta, também tinha acabado de chegar, estava lá com uma amiga, pedi-lhe a prenda e segui para casa...

ao chegar, pra não quebrar a tradição, fui mijar um risco na estrada... voltei ao carro para ir buscar a bagagem, ao mesmo tempo chega uma carrinha, era o padeiro, que me disse:

"-Bom dia!"

eu respondi igual, mas pensei;

"Bom dia?!? ainda é de noite..."

o noivo, se calhar mais atordoado que eu, abre a portinhola que a porta da frente da casa da minha Avó tem, e perguntou-me:

"-Ó broche, onde é que andaste?"

eu respondi: "-Sou o padeiro..."

ri-me e entrei em casa...

urgentemente...

tão farto de dificuldades, farto de onde estou, farto que as coisas corram mal, farto de burocracias, farto das pessoas que me rodeiam, e começo a ficar farto de mim também...

preciso de não ser chateado, preciso de estar sozinho, preciso de calma, preciso de fazer coisas novas, preciso de me libertar, preciso de ser eu, preciso da companhia de quem gosto, preciso de um abraço longo e silencioso, preciso de não precisar...

topless...

descobri que há demasiados escarlates pelo mundo dos blogs... e como gosto da diferença, vou ter de descobrir outro titulo para ter lá no topo, até lá, fica topless...

conversas com os putos... 3

em julho há menos alunos, a maior parte já foi de férias, e hoje, na aula das 17h15, só apareceu o Bernardo, que tem 12 anos e é irmão do Tomás que sabe que jesus está morto...

ao acabar um dos exercícios, o Bernardo olha para mim, e repara que eu estava com o olhar fixo em alguma coisa...

olhou para trás, para o sitio onde achou que eu estava a olhar...

voltou a olhar para mim...

olhou de novo na direcção que eu estava a olhar...

às tantas vira-se para mim e pergunta-me:

"-tás apaixonado, não tás?"

é claro que tive de me rir...

não sei se é do Verão...

mas parece que nos últimos dias, algumas mulheres me voltaram a achar graça, e outras me acham graça pela primeira vez...

na outra semana, uma amiga minha, que entretanto ficou na conversa comigo no meio da estrada, estava à espera de uma amiga para tomarem um café, a amiga dela veio no carro, parou ao nosso lado, e enquanto ela se despedia de mim e entrava no carro, a amiga dela olhou para mim, fez um daqueles olhares fatais, que quase me meteu medo...

hoje, uma ex-namorada lembrou-se de mim, ligou-me a convidar-me para um cafézinho, pelo meio da conversa foi lembrando coisas, e perguntou se tenho namorada...

no outro dia, uma outra amiga meteu conversa comigo, andou às voltas, a dizer que já tinha saudades, e a perguntar quando é que nos víamos...

tenho a ligeira impressão que a mulher com quem custumo falar para alugar o campo, onde jogo à bola aos domingos, arranjou problemas com o marido, por minha causa... ao inicio era muito simpática, até demais, sorria, derretia-se toda, chamava-me àparte só para me dizer que podiamos ficar mais tempo a jogar, que não pagávamos mais por isso, agora foge de mim... fiquei com a ideia que o tlm para onde ligava, a marcar o campo, é dela, mas ultimamente é o marido que atende, depois de tocar muitas vezes...

e até quando passo de carro, algumas se metem comigo...

e tudo isso me passa ao lado, todas me passam ao lado, e tenho de aprender umas desculpas novas, porque já começo a dar umas repetidas...

nos dias de hoje, até quando vejo uma mulher bonita, ou bem feita, ela é mesmo só isso, não passa disso, olho para ela como olho para um lamborghini... é bonito, é bem feito, anda bem, é um supercarro, mas é bom para os outros, eu não o desejo...

para mim, que gosto do Ferrari Supremo, um lamborghini, é só um lamborghini, não passa disso e nunca vai ser suficiente para mim...

Amor e Paixão...

já tive esta conversa com homens e com mulheres... já ouvi muitas opiniões, mas a que ouvi mais vezes, foi a que primeiro, numa relação, vem a Paixão e só depois, depois de passar a Paixão, vem o Amor... não devo ser o único a já ter ouvido a frase: "Apaixonei-me por ele/a, e depois, com os anos fui começando a amá-lo/a..."
epá... cada um tem as suas verdades, mas isto não me faz o minimo sentido... numa relação completa, para mim, a Paixão tem de estar sempre presente... uma relação sem Paixão, é uma relação de Amizade, como custumo dizer; os casais, ao fim de um tempo habituam-se um ao outro, não digo que não se amem, mas eu também amo os meus amigos, só não faço Amor, ou sexo, com eles... quero dizer, gosto de estar com eles, mas não tenho vontade de lhes saltar prá espinha... um casal que ao fim de 5 anos de casamento, ou namoro, na hora em que chegam a casa, se cumprimentam com um chocho, fazem uma conversa de circunstância, jantam, vão para a cama, ele vê tv, ela lê uma revista, ou vice-versa, e não lhes passa pela cabeça fazer Amor, ou sexo... para mim não é normal... isso acontece quando vou a Andorra com os amigos, ou amigas, ou quando era puto e passava as férias no Planeta Payalvo e dormia com os meus primos na Caserna, ou qualquer outro exemplo... o que quero dizer é que a Paixão, para mim, é o lado carnal das relações, é a tesão... é claro que podem andar separados, o Amor e a Paixão... eu amo os meus amigos e posso só sentir tesão por uma mulher, sem a amar... posso viver uma Paixão sem nunca sentir Amor, mas nas minhas relações, os dois, o Amor e a Paixão, têm de andar juntos, quando acaba um, ou outro, para mim, deixa de ser uma relação completa... eu quero sentir-me sempre atraído pela Mulher que amo, quero que, sempre que, olhar para ela, me dê vontade de me esfregar nela, tirar-lhe a roupa, passar-lhe as mãos pelas curvas, dar-lhe uns amassos, beijar cada milímetro do seu corpo, fazer Amor com ela... entrar nela, senti-la em mim... se algum dia deixar de sentir isto com a Mulher que amo, é porque passei a ser só um bom amigo dela...

e só isso não me chega...

sms da tarde...

recebi uma sms enquanto conduzia, devido ao volume da banda sonora, não dei por ela, só depois de parar o carro é que a li, era de um amigo de sempre, um amigo do Planeta Payalvo, que vejo sempre que vou a casa da minha Avó, sempre que lá estou de férias, ou de fim-de-semana...

a sms dizia: "lai rai rai"

é uma piada nossa... fez-me sorrir, lembrou-me que tenho saudades dele, apeteceu-me dizer-lhe isso, mandei sms de resposta a dizer: "tenho saudades tuas, mas não de maneira gay..."

gostei tanto, porque se lembrou de mim, como já fez outras vezes... e fez-me ficar triste comigo, por me desleixar com os meus amigos, devia lembrar-me deles mais vezes...

e de repente...

faz-se luz... eu sou mais que isto, sou mais que qualquer problema, que qualquer merda que me atormente!

vai correr tudo bem, ainda melhor do que espero, eu sei...

às vezes abano, mas não caio...

conversas com os putos... 2

o Tomás tem 6 anos... na altura da brincadeira, digo-lhe eu:

-não te podes portar mal, porque jesus castiga...

e responde o Tomás:

-jesus está morto!

-e quem é que o matou?

-foi... foi o pai dele!

-ah sim, e como é que o matou?

-foi com uma faca...

-e onde é que lhe espetou a faca?

o Tomás aponta para as mãos e para os pés, e responde:

-aqui, aqui, aqui e aqui...

2 horas da minha vida...

sempre gostei de ir ao barbeiro, desde os meus 15 anos que me mantenho, mais ou menos, fiel ao mesmo... um que abriu na praceta abaixo da minha, quando era puto e tinha o cabelo de Rockabilly, até quando estava na tropa, e podia ter o cabelo cortado à borla, ia ao meu barbeiro, fazia sempre a "rampa", o que me valeu a alcunha de Dragan, adaptado pelo "Inês" (que vinha de Castro, o seu último nome), de Drago, aquele que lutou com o Rocky, no IV... depois da tropa, voltei ao estilo Rockabilly, mas fui experimentando outras coisas... uma vez, antes de ir passar 9 dias a Andorra, decidi fazer um penteado tipo Keith Flint, mas com as riscas a acabarem no inicio do pescoço... já tentei ter o cabelo grisalho, mas não descolorou até ao branco, que era necessário para se poder pôr a tinta cinzenta, porque o couro cabeludo estava a ficar ferido, então, quando estava assim um amarelo muito claro, experimentou-se o cinzento, o que resultou num dourado... a alcunha, nessa altura, era o "Superguerreiro"... outra vez fiz uma "rampa" a acabar em bico, na parte detrás da cabeça... até tentei deixar crescer o cabelo, queria ter uma trança até meio das costas, presa com um laço vermelho... mas a franja só chegou ao queixo, num dia de ventania, cortei-o curto...
esse barbeiro, ao qual me vou mantendo, mais ou menos, fiel, entretanto abriu outras lojas, em mais dois sitios e à hora de almoço, eu vou ao que estiver mais perto... hoje quando saí da piscina, passei no que fica em caminho, cheguei lá, mais ou menos, às 13h30m, estava um gajo que devia ser da minha idade, mas que parecia ter mais 10 anos, sentado na cadeira à conversa com o barbeiro que faz a hora de almoço sozinho, ao lado, e à minha frente estavam dois irmãos... a conversa era sobre football, o cliente é do Benfica, diz as coisas mais idiotas que podem sair da boca de alguém... que o veiga estava lá bem no Benfica, que o engenheiro tinha sido injustiçado e até que o scolari esteve muito bem... tive de me conter tanto, para não lhe chamar atrasado mental... mas é uma regra que me impus recentemente; que quando discordo tanto de alguém, me recuso a conversar com essa pessoa sobre o assunto, seja ele qual fôr, cada pessoa tem as suas verdades... lá se calou, pagou e andou... salta prá cadeira o mais velho dos irmãos, deve ter uns 20 e poucos anos, tem aquele penteado da moda actual dos jogadores da bola... tipo, uma mini-crina em cima, pente 2, ou 3, de lado e maior em toda a parte detrás da cabeça... pede para manter, só aparar... eu com o correio da manhã, nem dei pela conversa que tiveram, acho que qualquer coisa sobre o rapaz ter arranjado uma namorada e uma discoteca qualquer que é muito boa, porque tem mais que uma pista e vários estilos de música diferentes... reggaeton numa pista, hip hop noutra e outra merda qualquer desse tipo, noutro lado qualquer... uma velha que chega com o neto, que deve ter uns 12 anos, diz que está muita gente, mas que vai convencer o neto a esperar, assim que sai, já o neto ia do outro lado do passeio, ela chama-o umas três vezes, mas o puto, mal educado como o..., finge que não ouve... ela volta a aparecer na porta e diz que ele se foi embora, mas que ela fica ali a marcar a vez... quando o rapaz se levanta, passa o irmão para a cadeira, tem um penteado normal, mas é pra fazer igual ao mano mais velho... que entretanto, está no paraíso, em pé rodeado de espelhos, olha-se em todos, enquanto vai fazendo poses... estou mesmo a imaginar o gajo na tal discoteca, deve ir com as havaianas brancas que tem calçadas, cheio de feridas, ou micoses, ou lá o que seja, em todos os dedos dos dois pés, que orgulhosamente exibe, deve-se fartar de dançar... t-shirt preta que diz Dolce & Gabbana por todo o lado, claramente influênciado pelo cristiano, jeans cheios de truques, bolsos assim e assado, presilhas e tal... e um cinto branquinho, que lindo..., a condizer com as havaianas... eu já caguei no correio da manhã e jogo solitaire no telemóvel... a velha volta a meter a cara dentro da barbearia, para dizer que já convenceu o neto a esperar com ela... o metrossexual senta-se e fica a olhar para o corte do mano, que vai surgindo... eu, que já me fartei do solitaire, fico no meu desporto favorito das esperas, mas que estava a tentar evitar..., a observação critica... o metrossexual olhava com aquela expressão desprovida de inteligência, que é assim com a boca meio aberta, com o lábio debaixo descaído, com os dentes do maxilar inferior a aparecer e olhos de bicho mal morto... o mano mais novo falava também de football, nem liguei ao que dizia... finalmente, o corte acaba, está parecido com o mano mais velho, agora são dois com ar de palermas lá em casa, quer dizer, não conheço o pai, nem a mãe... depois de 1 hora e 45 minutos, perdidos da minha vida, naquela espera em que não aprendi nada, sento-me na cadeira, o barbeiro pergunta e eu respondo: -zero...