I'm in Love with my Car...

poeta popular naif...

no Inverno o Sol escasseia

e a Vida passeia, pela janela

vê-se a casa Amarela

no fim da Viela...

lá mora o marreco

que bebe água pelo Caneco,

sonha com o Prado

cheio de Trigo cultivado...

ladra o Cão coxo

ao barulho da Furgoneta,

que atropelou a semana passada

enquanto atravessava a estrada...

Fer Nandes

quando eu for tirano...

os carros vão ser atribuídos através de um teste de aptidão de condução... cada um vai ter o carro que se ajuste á sua aptidão...

exemplo; o cristiano tem dinheiro para comprar Ferrari, mas não tem aptidão para o domar, como já o provou, escrevo sobre esse exemplo, como poderia falar de outros jogadores de football, ou de outras marcas de carros...

mesmo tendo dinheiro, acredito que só tenha aptidão para conduzir um papa-reformas, poderiam fazer-se carros de 50cc, cheios de bling e essas paneleirices que os lambregos gostam... a carroceria em ouro, as jantes em platina, o terço em plástico pendurado no retrovisor, e tal... o que seria ainda mais seguro, porque com todo esse peso o papa-reformas seria ainda mais lento, dando tempo ás pessoas que circulam nas ruas para se desviar, ou para os fracos de espirito poderem caminhar ao lado da janela do carro para lhe pedir autógrafos...

o passado, para pensar no futuro...

aprendi a nadar da Barragem de Castelo do Bode, mas comecei a ir ás aulas de natação aos 10 anos, ia sozinho, do Cacém à Agualva, cerca de 2 km a pé, e de Inverno, à noite... despia-me e vestia-me sozinho, ia para a aula, onde tinha o treino escrito num quadro, o prof. nem ligava, ficava na conversa com outros profs., e tenho a impressão que nem olhava para a piscina...

éramos 14 numa pista, ninguém tocava nos separadores, ninguém parava durante cada exercício, se o da frente abrandava, o de trás tocava-lhe no pé para ele acelerar... lembro-me de mergulhar para esticar uma perna no fundo da piscina, porque tive uma câimbra, e olhar para cima, para encontrar um espaço para continuar a nadar... só se parava depois de acabar o treino que estava escrito no quadro, ninguém reclamava, se houvesse tempo no fim, o prof., se estivesse de bom humor, mandava-nos uma bola...

hoje dou aulas de natação, é raro desviar os olhos da aula, e é raro não estar rouco a seguir a uma aula... não passo uma aula sem ralhar com alguém, porque não batem as pernas, porque se seguram no separador, ou vão metade da piscina a puxar por ele, porque param 3 e 4x por piscina, porque não me respeitam, porque nunca sabem qual é o exercício depois de eu o ter explicado 5x, porque...

cada pista tem, no máximo, 10 alunos, e nunca estão todos, miúdos de 8 anos, que não se sabem vestir, nem o roupão, passo as aulas a repetir cada exercício 5 e 6x...

falar com os pais não adianta, são eles os culpados dos filhos serem assim... lerdos... se os miúdos são mimados e não respeitam os pais, vão respeitar os professores?

por muitas horas que passe dentro de água, o meu cansaço ao fim do dia é sempre mais mental, que fisico...

no outro dia uns putos de uma turma de 10 e 14 anos queixavam-se que estavam cansados, ao fim de 15 mins de aula, perguntei-lhes se não se cansavam quando jogam á bola, ficaram todos a olhar para mim como se eu tivessem perguntado quanto tempo demoravam de Estarreja a Ranholas a empurrar um Renault 4 só com 3 rodas e 2 pneus meio cheios...

nenhum deles joga á bola, nenhum deles faz desporto, um disse que fazia natação, ou pelo menos está convicto, porque vai para dentro de água, chapinha, usa touca, e uns calções... disseram-lhe que faz natação, e ele com todas estas provas acredita que faz natação...

93% dos putos a quem tento dar aulas de natação não conseguem raciocinar, usar o cérebro para qualquer coisa nova, se não lhe for explicada pelo menos 10x, e se lhes apetecer estar com atenção, porque na maior parte dos casos, o tempo de concentração, é de 5 a 10 segundos...

nem eu, nem ninguém consegue ensinar quem não estiver disposto a ser ensinado...

o que vale é que isto muda tudo em 2012, eu acredito em Nostradamus, e nos Maias... como seria o Mundo gerido por estes lerdos que os pais andam a criar?

os gordos...

quando andava na escola, havia sempre um gordo, mas era só um gordo... quando alguém se referia ao gordo, todos sabíamos quem era, porque só havia aquele gordo, e se alguém gritasse;

"- Ó GORDO!!!", era o único gordo da escola que olhava...

se hoje um dos miúdos que anda na escola gritar pelo gordo, quantos vão olhar?

e a experiência não conta para nada...

o Amor é um puto mimado, malcriado, e caprichoso... por mais que lhe tentemos impor regras, dizer que não o queremos, ou tentemos controlar, ele vai fazer sempre o que quiser, aparecer quando lhe apetece, e ficar connosco até se fartar...

e pior é que nunca sabemos se está ser bom para nós, ou só a gozar connosco...

és...

a route 66 do meu Charger,

a trialeira do meu Defender,

a estrada de montanha do meu F40,

e a estrada da costeira do meu 365 Daytona Spider...

não sei se estou sozinho...

o Sol pinta o chão com as cores dos vitrais, o tapete longo, e encarnado escuro abafa os meus passos, a porta range enquanto a afasto, passo do corredor para uma sala, quase todas as paredes estão tapadas por livros empilhados, não lhes sei as cores, menos uma, essa tem, do chão ao tecto, uma janela cor de fogo, da cor do Sol poente, da cor que aquece a sala, os livros foram todos escritos sobre o mesmo assunto, não sei qual, não me interessa, nem sei se é verdade, apeteceu-me pensar assim...

na estação...

passei na estação, olhei e sorri, como tenho feito todos os dias...

sorrio porque sei que é lá que te vou esperar...

é lá que te vou ver o sorriso que adoro...

passar as mãos pela tua cintura...

colar o meu corpo ao teu...

apertar-te contra mim..

e sentir que chegaste...

puta c'os pariu...

fui jogar á bola, não sou grande jogador, jogo melhor pelo meio, e principalmente a defender... jogo porque gosto, gosto do exercício, de me divertir, e de ganhar...

tenho 34 anos, e meio, hoje era de certeza o segundo mais velho em campo, fora eu e outros dois, o resto dos 12 jogadores tinham menos de 30 anos, e desses, acredito que grande parte tem menos de 26...

e é impressionante como os vintões de hoje, não se mexem... acham todos que são cristianos... o que sabem é fazer fintas, não passam a bola aos companheiros, desde que recebem a bola, só a largam se alguém lha tirar, porque tenho a impressão que ainda não perceberam que aquilo é um jogo de equipa... vão, á vez, tentando fintar toda a outra equipa, e marcar golo...

e ao fim de duas tentativas cada um, já rebentaram, estão acabados, já não aguentam mais... e se os homens de antigamente tentavam esconder as dores, ou as fraquezas, os punhetas de hoje em dia, fazem disputa para ver quem é mais maricas...

resultado; hoje em dia não há defesas, a maior parte dos que andam pelos campos são malabaristas, de football não entendem um caralho, cada um joga por si, que se fodam os outros, e ao fim de duas corridas se eu lhes tapar a boca, morrem...

eu, e outros da minha geração, que gostamos de fazer desporto, e passar uns bocados divertidos, saímos de lá com aquela sensação que se fica quando estamos com muita fome, vamos jantar ao restaurante, que é uma merda, a comida é fraca, e pouca, quem lá trabalha é mal educado e lerdo da cabeça, e no fim nos apresenta uma conta do mesmo valor de uma viagem á Australia...

a impressionante capacidade humana...

o pé direito acelera, o esquerdo descansa, a mão esquerda segura o telemóvel junto á orelha esquerda, que vai a ouvir os sons que saem de lá, a boca diz umas palavras entre fumo, porque a mão direita veio á janela do lado esquerdo deitar a cinza, os olhos acompanharam o gesto, para que a cinza não caia dentro do veiculo automóvel...

durante todas estas actividades, quantos dos sentidos é que estão a ser usados na condução?

as únicas partes do corpo deste sobredotado que vão a controlar, é o pé direito, que vai no acelerador, e o cú, que vai sentado no banco...

só sorrir...

quero escrever tudo, e tenho tanto para escrever, mas não sei como, ou por onde, começar...

e mesmo que tente escrever, para já, não consigo...

grandes e carecas...

eu e o Luis, fora da piscina, de speedos pretos, cabeça feita á navalha...

diz a Cláudia de dentro de água:

"-vocês os dois metem medo..."

parece que não aprendi nada...

quero escrever, quero dizer...

quero fingir que não...

não sei o que escrever,

ou como...

sei o que dizer...

mas não vai ser hoje...

pragas... e nós?

hoje no Canal Odisseia, estava a dar um programa sobre Esquilos... e diziam por lá que as espécies de animais que se adaptam mais facilmente às condições que nós, os humanos, lhes impomos, em vez de serem consideradas Sobreviventes, são consideradas, Pragas...

eu entendi assim; enquanto os animaizinhos, neste caso os Esquilos, que existem nas nossas cidades se ficam pelas árvores e jardins, são muito queridos e fofinhos, mas quando começam a vir para as nossas casas e a destruir os nossos bens, evitando as armadilhas que lhes pomos no caminho, logo adaptando-se, são considerados Pragas... e se olharmos de maneira diferente para a coisa, tipo... ao contrário... se olharmos pelos olhos dos, neste caso, Esquilos, como será ver os humanos invadirem os Bosques e Florestas e começarem a destruir as casas/árvores, dos, neste caso, Esquilos?

se os animais, agora todas as espécies, que conseguem adaptar-se às condições que lhes impomos, aprender a evitar as nossas armadilhas e evoluir, são considerados por nós Pragas, o que seremos nós quando lhes destruímos as "casas", os matamos por desporto, lhes espetamos farpas para alguns aplaudirem, lhes matamos os filhos pelas peles, os obrigamos a trabalhar para nós e dizimamos totalmente espécies porque nos convém?

será que somos só Pragas pra eles, ou eles têm uma expressão mais adequada para nós?

tesão vs bom senso...

as mulheres querem homens certinhos, com uma boa carreira, e segurança financeira, em quem possam confiar, porque é o que lhes diz o bom senso...

mas quem lhes dá tesão, são os bad boys...

e a tesão ganha sempre ao bom senso...

hit the pace car...

"-I want you to get back on the track, and hit the pace car...

- hit the pace car?!?

- yeah, hit the pace car...

- what for?

- because you hit everything else, and I want perfection..."

dialogo entre o piloto Cole Trickle, Tom Cruise, e o chefe de equipa Harry, Robert Duvall

in Days of Thunder

179cm...

o Sol entra pela janela,

para te colorir...

enquanto tu te esticas,

tal gata...

já a sorrir...

breve...

"expressa um periodo de tempo que desconhecemos, mas que esperamos não ser demasiado..."

18 de setembro de 2009...

á hora do telejornal, recebo uma noticia triste... o meu irmão liga-me a dizer que foi colocado nos Açores...

preferia que a mulher da minha vida, se eu ainda acreditasse que essas coisas existem, me partisse o coração...

pelo menos vou conhecer os Açores, assim que puder...

preciso...

de uma cachopa de pernas longas, cintura de vespa, cú reef, mamas jolie, que me acorde todas as manhãs, para me fazer a limpeza, que eu pago com favores sexuais, porque os ouros estão curtos...

tarde bem passada...

alguém me oferecer uma anti-aérea, daquelas da 2ª guerra, e munições incontáveis, para eu ter aqui na varanda, e brincar aos tiros com as avionetas...

não que tenha nada contra os senhores aviadores, até gostava de participar com a minha avioneta, mas também gosto de dar tiros e fazer pontaria...

mosquitos on red bull...

a merda dos cessnas andam aqui a zumbir à minha janela, e não me deixam ouvir os contemporaneos...

chocolate em água quente...

tenho ali um chá de chocolate, que comprei caro, na feira medieval, só o cheiro delicia-me... estou cheio de vontade de o provar, mas sozinho não me faz sentido... há coisas que, por muito boas que possam ser, só sabem bem com boa conversa...

vi num filme...

e acho que deve haver poucas coisas mais sexys que uma Rainha a ser comida por trás...

deixa-me rir...

a minha banda sonora de hoje começou com a O.S.T. do Collateral, passou para os AC/DC, Live claro, seguiu para as 40 Licks dos Grandes Rolling Stones, mas há pouco, ia no carro, e numa rádio passou o Jorge Palma, música; Deixa-me Rir...

que tem uma frase que é das mais geniais de sempre, que se segue a verde...

"...tu nunca lambeste uma lágrima,

desconheces os cambiantes do seu sabor..."

as mãos do tempo...

I never really felt quite the same,

Since I've lost what I had to gain

No one to blame, no one to blame

Seems to me, can't turn back the hands of time

Oh it seems to me, can't back the hands of time...

Groove Armada

para me ajudarem...

a Oliveira e a Strada estão ali no Cais de Gaia, e eu estou num dilema... não sei se fico a fazer a limpeza da casa, se vá lá buscá-las...

onde...

daqui, de onde estou, vejo-te com uma fita no cabelo, num pôr-do-Sol...

de onde estou, meto as minhas mãos por dentro do teu pijama, numa noite morna...

daqui, desaperto os laços do teu bikini, numa praia só nossa...

daqui, de onde estou, não acredito que existas...

...o que tens vestido?

...ser feliz?

gostava de ser escritor, ter uma tristeza constante a envenenar-me, ser uma figura melancólica, nunca sorrir, porque os meus dias já passaram, e não querer viver os anos que me faltam, só escrever nostalgias, e amaldiçoar todos os dias que continuam a aparecer a cada manhã, quando o que quero é que as noites se prolonguem, que andem para trás, que não acabem, porque já estou encharcado em bebida e perdido no nevoeiro do tabaco, enquanto escrevo a chorar as lembranças que me levam de volta...

é um desses escritores que quero ser, mas acho que nunca vou ser triste, acho que a tristeza da frieza actual não me deixa ser um escritor assim, acho que este estado de insensibilidade para que evolui, pela mão do passado, de tão triste que é, não me deixa sofrer, e se não sofro, o que me resta?

acordar...

quero sentir-me cansado, sentir o cansaço de dias seguidos, sentir que não consigo ficar acordado, e saber que é seguro adormecer, sem ter horas, ou dias, para acordar...

provérbio chinês...

deixei de fazer planos, não faço juras, e prefiro não fazer promessas...

"ontem é história, amanhã é um mistério, e hoje é uma dádiva..."

não há, neste post, mensagens para ninguém...

tenho a noção que todas as certezas, ou verdades, que tenho, são instantaneas, bastando juntar-lhes qualquer coisa, a qualquer segundo, para tudo mudar...

o exemplo do blog; todas as minhas verdades que por aqui escrevo, e juro, a pés juntos no momento em que as escrevo, que são assim, só o são na altura em que as escrevo, e apartir daí, logo se vê...

há sempre alguma circunstância, alguma coisa, alguém, ou mesmo uma brisa, que pode mudar-me a direcção em que sigo...

Esmeralda, La Trepadora...

Ainda não havia, cá em Portugal, BMX quando comprei a minha Vilar Tip Top, o quadro é parecido…

Tinha 10 anos, quando saí com os meus pais para ma comprarem, no Cacém, ainda me lembro, de há 24 anos, me ter apaixonado por ela, assim que a vi, era vermelho cereja metálico, com uma barra branca nos pneus, nem olhei para outra, insisti que era aquela, apesar de os meus pais refilarem que era muito grande para mim, com o banco na posição mais baixa, eu tinha de estar em cima do passeio para me montar nela…

É mais pesada que uma BMX, mas tem os braços dos pedais curtos, o que facilita o esforço…
Devo-lhe a força que sempre tive nas pernas, porque mas moldou desde pequeno, todos os meus amigos, mesmo os bem mais velhos, que me pediam para dar uma volta se queixavam da força que tinham de fazer nos pedais para a fazer andar, eu não, nunca me queixei, desde de pequeno que sou dureza…

Fiz dela o meu projecto deste Verão, estava toda desfeita, desde que a deixei em casa da minha Avó, e o meu primo a começou a usar…
Fomos companheiros em Verões adolescentes e descontraídos, num desses Verões pintei-a de preto e num lilás bizarro que eu e o meu primo mais velho, mandámos fazer, numa loja de tintas em Tomar…
Pintei-a, remendei-lhe os furos, mudei-lhe peças, tirei-lhe peças, fizemos cross, demos saltos, galgámos alcatrão, conheceu-me amores de Verão, caímos para o chão, esfolei-me eu, e ela…

Mas mal sobreviveu ao meu primo, pintou-a de um laranja palerma, tratou-a mal, e deixou-a ali encostada na cozinha velha, atrás de umas tralhas, muitas vezes a minha Avó quis entregá-la ao sucateiro, que passa pelas terras, de vez em quando, nunca deixei…

Andei para comprar uma BTT, mas indagados os preços, decidi que ficaria para outra altura, e dediquei-me á minha Vilar Tip Top, gastei mais 150 ouros, decapei-a, comprei-lhe rodas, e pneus novos, um banco, calces de travão, que já quase não existem, manetes de travão, e pedais…

Depois de decapada, e lixada, gastei horas com jornais e fita-cola para lhe fazer a pintura, a minha combinação preferida é o vermelho, preto e branco, e era o que estava previsto, mas na loja onde comprei as tintas, apaixonei-me por um verde-esmeralda metálico, e então ficou preto mate, com faixas verde-esmeralda contornado com vermelho…

Daí o nome, Esmeralda…
E La Trepadora, porque tal como antigamente, continuamos a ultrapassar inclinações como em Verões passados, para espanto meu, não estou tão fora de forma como pensava…

Vou levá-la para o Porto, onde me vai acompanhar ao longo das praias de Gaia, umas vezes a caminho da praia, outras com a companhia da Rebel Kiss, outras só para estarmos os dois…

não quero ninguém, só gosto de mim...

uma amiga, pergunta-me pela minha vida amorosa... que nesta altura da minha vida eu não quero que exista...

respondo-lhe que há alguns interesses em mim... mas que o meu interesse me foge, porque só cá estou, em Payalvo, de férias...

e ela pergunta-me por uma do Porto... e eu respondo que só me lembro dela quando estou com ela, porque é só uma quase amiga, a quem achei graça... e não faço esforço para que aconteça...

disse-lhe que; não quero saber de relações, longas pelo menos... e que agora apetece-me quem não me quer porque não sou de cá, mas também não penso mais que isso...

não sou o principe encantado...

durante anos pensei, ou fizeram-me pensar que podia ser, mas, para ser sincero, nunca me senti como o principe encantado, sempre quis ser o Cavaleiro Mau...

mas acho que sou só o cavaleiro errante...

jantar de irmãos, ontem...

combinámos ir jantar ao Muro, na Ribeira, eram quase 20h e já estávamos na Ribeira, no Cubo a tomar antibióticos...

o jantar, foi na "esplanada" do Muro, comemos, bebemos, vivemos as histórias, personagens e o ambiente...

e toquei corno...

bebido o Bagaço, sem Mel desta vez, seguimos para os Traçadinhos...

a pé, fomos viver a rua do Bar Galerias de Paris, que é, para mim, o estilo... a música, como quase sempre, é da melhor...

para desentorpecer as pernas, fomos ao sitio da moda, a Praça...

como sempre, as mulheres são de modas, por isso, as mais bonitas e as mais pirosas, gostam de parar por lá...

trocas de olhares, piropos que ficam pelo caminho, umas que querem e nós não, outras que queremos mas elas não...

bocejo, sem pudor, no meio do Bar, logo de seguida, digo para o ar que tenho sono...

ao recompôr-me, uma das cachopas altas e giras de um grupo que vai a passar, sorri-me, faz-me festas no braço, e segue caminho...

tão inesperado acto, deixou-me a sorrir...

vistas as vistas, bebidas as bebidas, comidas as comidas, ditas as palavras, dados os sorrisos e as gargalhadas, o melhor da noite foi, sempre, estar com os meus irmãos...

a quem servir a carapuça...

like a Cat,

aproximo-me,

encosto-me nas tuas costas...

abraço-te, por dentro da roupa,

toco-te com a ponta dos dedos,

passeio-os pelo teu umbigo...

e subo a outra mão,

brinco perto dos teus mamilos...

like a Rat,

falo-te ao ouvido,

baixo e sussurrado...

viro-te para mim,

apanho-te pela cintura...

uma mão desce até à curva traseira,

puxa-te para mim, aperta-te,

a outra sobe pelo trilho da coluna,

até ao teu pescoço, e seguro-te...

toco com os meus lábios nos teus...

like a Bee,

beijo-te...

aperto-te...

desejo-te nua...

apalpo-te...

amasso-te...

dispo-te...

e não te deixo fugir...

até me fartar...

Aqui...

por feedback, fiquei a perceber que as palavras que escrevo parecem amargas, arrependidas, tristes, chateadas, ou parecem ter qualquer outra negatividade...

e não são nada disso, não me arrependo do que passei, das decisões que tomei, ou das coisas que me aconteceram...

pelo contrário, fico sempre Grato, e Feliz, por tudo, porque foram todas as minhas decisões, e experiências, que fizeram a minha história, e me trouxeram até aqui...

e adoro estar aqui,

aqui, no tempo,

aqui, no meu sitio,

aqui, com todos que conheço,

aqui, com todos os que vou conhecer,

e aqui, com tudo o que está para vir...

a principal diferença...

consegui atingir o ponto de não estar apaixonado, e me lembrar como é estar...

porque até agora, todas as vezes em que não estava apaixonado, não me lembrava como é estar...

e a principal diferença é;

quando não estava, e não me lembrava como é estar, apetecia-me estar, ou pelo menos, acreditava que era o melhor...

agora dou valor à Liberdade de não estar, porque me lembro como é estar,

agora tenho a Liberdade que o Amor me tira...

é apenas uma verdade diária...

em conversa com um irmão, ouvi; "o melhor de não estar apaixonado, é que no apaixonamos todos os dias, um dia estamos com uma mulher e gostamos, no dia seguinte já não nos lembramos dela, porque encontramos outra de quem gostamos igualmente, mas se uns dias depois voltármos a encontrar a primeira, voltamos a estar apaixonados por ela..."

e pareceu-me incorrecto para elas, mas ocorreu-me que nunca se está a mentir a nenhuma delas, porque se um dia estou apaixonado, o que está a acontecer é verdade...

no dia seguinte, quando me apaixono por uma nova mulher, volta a ser verdade, porque me faz esquecer a do dia anterior, logo nunca é mentira...

as curvas das mulheres...

se um homem ficasse completamente satisfeito só com a masturbação, seria muito mais feliz...

estou egoista, e a sentir-me bem...

o gato e eu...

se é verdade que os animais de estimação ficam parecidos com os donos, então;

eu às vezes gosto de mimos, outras viro as costas e vou embora...

às vezes quero companhia para dormir, outras vou dormir longe...

não como a horas certas, tenho sono muitas vezes ao dia, e no resto do tempo, quero brincar...

gel de banho...

é de coco, cheira a coco, porque não sabe a coco?

os crescidos são uns chatos...

porque deixam de brincar...

o Amor é sobrevalorizado...

perdemos a maior parte da nossa vida a pensar e a acreditar nessa Merda...

...meus defeitos?

sou preguiçoso, e parece que sou arrogante, fiquei egoista, e cada vez tenho menos paciência para quem não me interessa...

perdi muito tempo da minha vida acreditar que a mulher da minha vida existia, investi, e dei demais, na maior parte das relações em que acreditei...

critico tudo, sou exigente, e gosto de coisas bem feitas...

deixei de ter grandes objectivos, não gosto da maior parte das pessoas, sou muito desprendido com as pessoas que gosto, gosto de estar sozinho, tenho tendência para gozar com os espertos, e quando sou mau tenho prazer nisso...

bebo cada vez menos, porque aprendi a lembrar-me das ressacas, não fumo, sou muito esquisito nas fodas que dou, e já me arrenpendi muitas vezes disso...

houve tempos em que assumia as culpas por outras pessoas, e esses mesmos idiotas não me poupavam nada...

de certeza que tenho muitos mais, quem os souber que mos lembre, por favor...

frases...

pessoas usam t-shirts com frases sem terem a miníma noção do que dizem...

só para ver o que me chamam...

desta vez não vou ser o Billy Corgan na Festa das Gigis, desta vez vou de barba marada...

"estou-me a despedir..."

ela, ainda, é um portento, cheia de sex-appeal, o nosso namoro estava no inicío, não a sabia marota, até essa noite que me levou a casa, e me deu as boas noites mais sensuais...

tinha um top de duas peças, a parte de cima ficava-se pela linha das clavículas, e a parte de baixo começava onde as mamas começam a sobressair...

quando das boas noites, ela que estava de casaco fechado, diz-me:

"a parte de baixo do meu top e o cai-cai já desceram até ao umbigo..."

eu, que sou cavalheiro?, ofereci-me para consertar, cheguei perto, enfiei as mãos por dentro do casaco fechado, sem qualquer tentativa de conserto na minha cabeça, e enquanto o meu corpo a apertava contra o carro, num beijo de desejo, o encaixe das minhas mãos nas mamas dela foi perfeito, e fiquei deliciado com a dureza que encontrei, que me aumentou as vontades...

depois de amassos descontrolados por baixo do candeeiro da rua onde eu morava, ela parou, disse que já era tarde, e virou-se, eu enfiei a cara no cabelo dela, tentei chegar ao pescoço, segurei-a pela cintura, ao mesmo tempo ela arqueou as costas, encostou os jeans dela contra o alto no meus jeans, e dançou as ancas...

perguntei-lhe o que estava a fazer, e ela respondeu:

começou...

dormi até tarde, às 16h30 fui ter com irmãos e amigos à praia de Miramar, a água fria eu aguento, mas pareço um aleijado a tentar andar na areia daqui das praias do norte...

saídos da praia às 19h45, ficou combinado jantar em Canelas...

depois de 3 tentativas, ainda não tinha conseguido gostar, mas hoje dei por mim a adorar a Francesinha do Café Trevo, acompanhada de 4 finos...

seguimos para o arraial de Canelas, onde estava o espectáculo dos Tekos, que são o equivalente a um Cirque du Soleil musical português...

cuspido o fogo, bufadas as bolinhas de sabão, ridos e divertidos, despedimo-nos...

e á 01h da manhã, e com uma temperatura de 27,5º, acabou o meu 1º dia de Verão de 2009...

maldizente...

sou cada vez mais um anti-blogger, não uso o meu blog para andar a enganar pessoas, não uso o meu blog para me auto-promover, para expôr pseudo-prémios, para contar todas as horas que passam por mim, ou outra merda qualquer em que se tornou a o mundo dos blogs...

a blogosefera tornou-se o ginásio dos preguiçosos...

como são preguiçosos para ir conhecer futuros ex-namorados/as, na passadeira, ou na máquina de remo, deixam-se ficar em casa a engordar o cú, e a escrever merdas na esperança de encontrar o amor das vossas vidas...

é muito mais confortável, e porque não se transpira, não é preciso tomar banho a seguir...

e acredito que mais de 90% desta gente que anda por aqui, vai enfiar a carapuça...

uso o meu blog para escrever o tenho para dizer, se calhar, porque sou um triste e não tenho ninguém que me ouça...

ao inicío era mais simpático, mas com o tempo, vai-me passando, agora sempre que visito um blog, escrevo o que penso, quando antigamente, optava por guardar os meus pensamentos para mim...

e com esta nova atitude, percebi para que serve a moderação de comentários...

serve para os cobardes aceitarem só os comentários que lhes fazem bem ao ego, que lhes dizem que são fantásticos...

há até um blogger, que accionou a modereação de comentários, por minha causa...

porque sei que tudo o que escreve por lá são aldrabices, porque lhe faço perguntas incómodas, e porque lhe revelo os truques que usa para engatar idiotas que por lá andam a babar-se das balelas que escreve...

deixei de ser simpático, sempre que passar por um blog, vou deixar fluir o meu veneno, em vez de ignorar, vou escrever o que penso, aceitem, ou não...

couscous de caça...

uma Alheira de caça, embrulhada em papel metálico, no forno...

Couscous feitos em água com mistura de Pesto de Azeitonas...

a Alheira, depois de feita, de retirada da pele, é junta ao Couscous, e a uma colher de Mel de geleia Real, até ficarem bem envolvidos, depois é só servir...

pode ser também servido como acompanhamento...

rápido, barato e delicioso...

foi complicado...

até ontem não conseguia perceber porque é que certos homens me fazem comichão...

já me disseram que tenho inveja, ressabio, ou outras coisas... e eu fartei-me de fazer introspecção, e sempre tive a certeza que não era nada disso, mas ao mesmo tempo não conseguia perceber o que era...

só ontem consegui perceber, em conversa com um amigo mais velho, que certo tipo de homens me fazem comichão porque me fazem ficar desiludido com as mulheres, porque me fazem deixar de acreditar nas mulheres...

eu que já fiz tantas coisas por acreditar que as mulheres merecem, vou deixar de fazer, já não acredito, a minha dificuldade em perceber o porquê da comichão, era devido à minha luta contra as evidências, era eu, inconscientemente, a não querer acreditar que, pelo menos 93%, das mulheres fossem assim...

fico fodido, e apetece-me ser violento, com certo tipo de homens, não por ciúmes, não por inveja, não por ressabio, mas por me mostrarem que quase, todas as mulheres mesmo as inteligentes, são estúpidas, ou pior, preferem ser estúpidas...

não verem, não quererem ver, acreditarem, ou preferirem acreditar, em certos aldrabões, fez-me deixar de acreditar nelas, deixei de acreditar que exista a mulher da minha vida, porque elas fizeram com que deixasse de acreditar nelas...

e esses aldrabões que dizem o que sabem que as mulheres querem ouvir, não têm culpa nenhuma, porque, neles, só acredita quem quer, tal como o filho mal educado não tem culpa de ser assim, sendo a culpa de estar a criar um idiota unicamente dos pais, o aldrabão também não tem culpa de ser assim, a culpa é toda de quem prefere ir na conversa dele...

percebido isto, não sei se fico agradecido aos aldrabões, ou continuo a ficar fodido com eles, porque foram eles que me mostraram a realidade, contra todas as minhas crenças, me mostraram que eu preferia acreditar que as mulheres não eram todas tolinhas, que sabiam distinguir, mas não...

há ainda 3% de mulheres em que eu acredito, e 4% a quem dou o benefício da dúvida...

tendo aberto os olhos, apartir de hoje, as mulheres para mim, só servem para, eu, passar bons momentos, apartir de agora, de mim, levam muito pouco...

...estou alucinado, ou assombrado?

sombras invadiram a minha visão periférica...

ao longe correm e fogem, mas ao perto andam na ponta dos pés, escondem-se atrás de mim, quando me viro, não as vejo...

não sei se são uma, ou várias, sei que as vejo pelo canto dos olhos, nunca directamente...

...será de mim?

ainda não percebi se fico ressabiado, se tenho problemas de ego, se analiso bem, ou mal, mas é a sensação com que fico...

aconteceu-me com ex-namoradas, e com a ex-mulher, com quem passei/vivi partes da minha vida, em que tudo parece real, em que parecemos verdadeiros, no que desejamos, ou dizemos, mas... quando as coisas acabam, acontece-me, por acontecimentos posteriores, ficar a pensar que o tempo em que estive com essa pessoa foi uma farsa, ou ela foi uma farsa...

enquanto estão comigo dão a entender que têm um tipo de homem, e quando acabamos juntam-se com gajos vulgares, alguns idiotas, outros que não merecem nem a comida que comem, com gajos que, enquanto estão comigo, descrevem com ar averso...

e o pior é que elas sabem onde se estão a meter...

será que quando estão comigo ainda não sabem o que querem, ou escolhem não ser sinceras?

a ideia com que fico, quando acabamos, é a que a seguir a mim, vão arranjar coisa melhor, o que em certos aspectos, não é nada dificil, mas quando conheço o meu sucessor, fico sempre com a sensação que saltaram da frigideira para o lume...

custumo dizer que a seguir a mim parece que qualquer merda lhes serve...

e não sei o que isso diz de mim, se bem, se mal...

festa da Gigi...

já estava prometido há meses, por falta de oportunidade faltei às anteriores, mas ontem cumpriu-se a promessa, ontem fui conhecer a Gigi...

o combinado era irmos os 4 de bigode, mas só 3 puderam cumprir o combinado, o que não pôde ir de bigode, e dos 4 é o que mais gostava de usar uma boa trincha, por motivos de profissão teve de faltar ao combinado...

hora de chegada; depois das 02h, ainda dava para chegar ao perto do bar sem muitas demoras...

depois de todos os amigos e conhecidos cumprimentados, das vistas bem lavadas, e do espaço disponível ter reduzido bastante, chega a hora de ser apresentado ao interior da festa...

subi a escada, senti o calor humano, por conselho, respirei fundo e entrámos no caos festeiro, a música está no Top 3 de todas as festas a que já fui, espremidos mas decididos, encaminhámo-nos para o wc, e depois de uma escada, uma pequena fila, composta principamente por etilizados...

necessidades satisfeitas, voltámos para onde os suores se misturam, antro de sensualidade perversa, onde mal vestidos e metrosexuais se esfregam descontrolados...

a meio da sala, e ao mesmo tempo que a banda sonora mudou para o punk, quem ia comigo saiu do carreiro, e virou à esquerda, para o bar, eu sorri o sorriso de beira do abismo, olhei para os meus companheiros despedi-me com os olhos e lancei-me de costas na confusão...

saltei, dancei?, cantei?, disfrutei, sorri, e no meio de tanta gente por metro quadrado, senti-me vivo...

de volta ao pateo, já junto dos meus irmãos, no meio da noite, vivemos de olhares, de sorrisos, de conversas, de momentos...

noite de alucinação, de música, de regressos a sitios de que já não me lembrava, de regressos a vivências esquecidas, e que me fizeram falta, porque a vida não pode ser feita sempre das mesmas coisas...

olhar para o céu e ir vendo o negro transformar-se em azul, pelo meio das folhas das árvores, sem sentir sono, sem ter vontade que acabe...

das mulheres que por lá vi, umas interessantes, outras lindas, outras só bonitas, umas sem sal, outras hipertensas, umas vulgares, outras sem noção, umas com muito tecido, outras com mais pele que tecido, umas estreitas, outras largas, umas com curvas, outras nem por isso, só uma...

no fim, já a reunir as tropas, ainda fui a tempo de ouvir de uma boca feminina: "pareces o Billy Corgan... já te tinha visto passar..."

achei graça, mas em comum com o Billy só acho que tenho a cabeça à navalha, mas gostava de ter também a voz...

06h, quase a chegar às 07h, a caminhada de despedida, foi feita aos saltos, tendo como som de fundo o "Enter Sandman"...

já na avenida da boavista, e por o D'Artagnan sem bigode ter saído mais cedo devido a compromissos profissionais, ficaram imortalizados para a posteridade, e para quem se ralar, os 3 Mosqueteiros da Gigi, Dennis Hopper, Jack Nicholson, e Peter Fonda, pela camera do telefone portátil de um de nós, para nos lembrar que em 07 de Junho de 2009, às 07h, estávamos no Porto de trincha, a jurar que na próxima Festa da Gigi lá estaremos, para viver de novo...

os mamilos...

grandes decotes em festas, às vezes no trabalho, ou em outras ocasiões, bikinis reduzidos na praia, que só tapam os mamilos...

as mulheres não se importam de mostrar as mamas, não gostam é de mostrar os mamilos...

Bo Burnham

"women fake orgasms, but men fake love..."

"love is like porn, but without the things that make porn cool..."

aposto que sei...

imagina-te num sitio sozinho/a, entra outra pessoa, do sexo oposto, ou não, dependendo dos teus gostos, que conheças bem, mal, ou nem conheças, onde possa acontecer seja o que for que nunca ninguém venha saber...

o que vos passa pela cabeça?

os cigarros...

são a maior prova da burrice humana, de como podemos ficar dependentes de uma coisa tão inútil e maligna...

pulha...

está comigo há... mais ou menos um mês, deve ter quase três meses de vida, a cor da pintura é de um cinzento acastanhado, com riscas largas em preto, e com as unhas, faz riscas na minha pintura...

é o dono da casa quando eu não estou, quando estou, desafia-me constantemente, mia quando chego, tira a terra do vaso, pendura-se nas toalhas, e deixa-as no chão, passeia-se por cima dos Ferrari à escala, come bolinhas castanhas, e bebe água...

agora está deitado em cima das minhas omoplatas, com a cabeça junto da minha orelha esquerda, a ver os meus dedos pressionarem as teclas do portátil, daqui a pouco, deita a cabeça por cima das patas dianteiras e adormece, até eu o acordar, porque me vou mexer...

está quente...

sou o oposto quando não estou apaixonado, neste momento não quero paixões, quero atracções, quero aproveitar a sensualidade deste tempo quente, gosto deste Calor todo...

baptizei-me...

hoje foi o meu primeiro mergulho nas frescas e revigorantes águas das praias do norte do país...

passou-me...

as coisas mudaram desde a última vez que por aqui escrevi...

a vontade de escrever vai-me aparecendo aos poucos,

pode ser que conte o que se passou,

pode ser que não escreva nada sobre isso,

pode ser que escreva muitas coisas e nenhuma sobre nada,

pode ser que escreva muitas coisas sobre algumas coisas,

não sei, logo se vê...

faltam 6 para os 40...

SÓ VOCÊ É QUE ESTÁ BEM!!!

era a expressão berrada na tropa para alguém que fazia qualquer coisa contra a corrente...

muitas vezes me sinto assim, e raras vezes sou eu que estou mal...

não sou de teimar quando não acho que tenha razão, e quando teimo, é só até me provarem que estou errado, ou eu provar que tenho razão...

acontece-me muitas vezes ser incompreendido, porque toda a gente está a ver uma coisa e eu estou a ver outra, mas as pessoas preferem seguir o rebanho, e chamarem-me maluco, ou outras coisas piores, em vez de perder um bocadinho de tempo a ouvir e tentar perceber o que lhes estou a tentar explicar, já me aconteceu a nível profissional, e pessoal...

às vezes, eu vejo coisas que as pessoas, por preferirem seguir o rebanho, ou por preferirem simplesmente, não conseguem, ou não querem, ver...

se calhar por ser um observador do comportamento humano, se calhar por já conhecer muitas pessoas e situações, se calhar porque já fui assim, se calhar uma merda qualquer...

o que sei é que mais uma vez não me enganei, e mais uma vez fui, e me senti, incompreendido...

eu escrevi...

...que ia parar de escrever por aqui, se calhar, depois de amanhã isso vai acontecer...

ainda um último estrebuchar...

sempre me senti um anti-blogger, porque nunca me senti mais erudito que os outros por ter um blog, porque nunca usei o meu blog como diário, todos os prémios que outros bloggers me atribuíram não foram expostos, nunca fui comentar outros blogs por simpatia, todos os que leio são porque acho interessantes de alguma maneira, e principalmente, porque nunca o usei para o engate, acho, e já o escrevi outras vezes, que grande parte, repito, grande parte dos bloggers tornaram os blogs locais de engate, que os deixaram quase ao nível dos hi5s e sites do tipo...

não acho mal, cada um faz o que quer com o que é seu, escreva mentiras, verdades, conte histórias, como passa os dias, engate, ou não engate...

não sei se era para engate, ou não, mas reparei que desde que me confessei apaixonado no blog, que grande parte dos comentários, ou visitas, femininas ao meu blog acabaram...

o meu blog ganhou importância a mais, ganhou a importância de me chatear com as pessoas que gosto, ou importância das pessoas que gosto se chatearem comigo, por causa de um post...

e não acho que valha isso...

dediquei, practicamente, o último ano do blog a uma pessoa, confessei-me apaixonado, disse tudo o que sentia, e escrevi-o de todas as maneiras que soube, mas o que contou no fim foi uma atitude triste, um post do qual me arrependi, um erro, que fez o meu blog perder o sentido, o post, que por mim, gostava de nunca ter publicado...

conclusão:

tudo o que fazemos bem não conta para nada, podemos passar o tempo todo a fazer bem, que o nosso valor vai ser sempre o dos nossos erros...

e se esse julgamento fôr feito por pessoas que não nos conhecem, provavelmente, passa-nos ao lado, mas quando é feito por quem nos conhece, acerta-nos em cheio...

o último...

acabou-se, este é o último post deste blog, para ter razão perdi a razão, e este blog perdeu o sentido...

fiz o que nunca quis fazer, fui estúpido ao expôr-me assim, não é nada meu...

chamaram-me inseguro, ressabiado e invejoso, por ter escrito aquele post...

(o que é engraçado, porque não escrevi mentira nenhuma, mas pessoas preferem que lhes digam o que querem ouvir, em vez de lhes dizerem o que realmente querem...)

e cobarde por acabar com o blog...

escrevi aqui as coisas mais sentidas da minha vida, por isso, decidi não acabar com ele, só deixo de escrever nele, quem quiser que o mate...

revelação... ou auto-promoção descarada, chamem-lhe o que quiserem...

quis provar uma coisa, mas percebi que lhe dei a importância que não tem...

por isso apaguei o post, não sou eu, eu não sou assim, e não é para estas coisas que serve o meu blog...

1c- mulheres...

é verdade, esta semana estou triste, e não me parece que vá ter melhoras...

1b- mulheres...

sempre me dei bem com mulheres, desde rapaz pequeno, as mulheres sempre tiveram facilidade em conversar comigo, e sempre fui muito observador, sempre tentei aprender com a experiência dos outros, mas há coisas que sempre fui ouvindo e nunca quis acreditar que nem sempre é assim, mas esta semana percebi que é mesmo...

não tenho opinião sobre coincidências, às vezes acredito, outras não, mas esta semana deve ter sido coincidência, as conversas com mulheres, de carreira, modernas e inteligentes, foram todas dar ao mesmo...

vou escrever por ordem de acontecimentos:

a- numa conversa com uma amiga, ela disse-me, o que já tinha ouvido muitas vezes de outras mulheres e já li em estudos, uma mulher, quando pensa numa relação, dá sempre importância ao futuro financeiro de quem está interessada...

isto quer dizer que; se estiver dividida entre dois homens, vai escolher sempre o que tiver a conta bancária maior, ou que venha a ter, o da conta bancária menor, mesmo que ela goste mais dele, nunca se safa...

b- em conversa com outra amiga, dias depois, diz-me ela que até pode ter uma relação com alguém que não tenha uma grande conta bancária, mas que nunca teria filhos com ele, para ter filhos só com alguém que tenha possibilidades...

isto quer dizer que; os que não tenham grandes contas bancárias, não têm hipótese de ter uma namorada séria, vão ser sempre só brinquedos...

disse-me também que, se ela tiver uma grande conta bancária, que já importa que o homem não tenha...

será essa a única maneira dos homens com contas pequenas serem felizes, terem direito a uma relação séria, é apaixonarem-se por uma mulher rica?

c- numa conversa em grupo, homens e mulheres, um dos meus amigos diz que leu, ou ouviu, que foi feito um estudo com inquérito, e ficou confirmado que afinal o tamanho conta, mas o tamanho da conta, porque as mulheres têm mais orgasmos com homens que tenham uma grande conta bancária...

nenhuma das mulheres presentes fez grande esforço para contradizer, umas sorriram, outras não falaram...

não sei se estas conversas num espaço de uma semana foram coincidência, mas são todas uma confirmação...

a minha conclusão; também só me faz sentido ter filhos quando se tem possibilidades para os ter, e não acho que haja mal em se pensar no futuro...

mas também me confirma o que sempre digo, as mulheres pensam demais, os homens são mais jogadores, se acreditam entregam-se, e arriscam, se gostam de uma mulher, só pensam nela, o que tiver que ser, será...

as mulheres gostam de dizer que, por isso, somos animais, que comemos tudo o que mexe, não é bem assim, mas parece-me mais saudável, do que pensar sempre 10 anos à frente...

parece-me que vivemos o momento, quando estamos na cama com uma mulher estamos entregues a ela, não estamos a pensar em como vai ser daqui a uns anos...

pelos vistos, queixam-se dos homens, que não lhes ligam, queixam-se de não ter orgasmos, e afinal a culpa é delas...

a explicação é simples e com uma lógica fácil, podem descontrair, porque se acontecer alguma coisa mais séria, o futuro está assegurado...

se eu gostar de uma mulher pobre, é-me impossível tirá-la da cabeça por isso, vou ficar com ela enquanto gostar dela, se por ela ser pobre não pudermos ter filhos, não a vou deixar, fico com ela, sem filhos...

em todas as regras há excepções, nem todas as mulheres são assim, nem todos os homens comem tudo o que mexe, por isso se chamam excepções...

mas tudo o que é excepção, é uma pequena percentagem...

e a verdade é que, há mais homens que não comem tudo o que mexe, do que mulheres que se vêm mais vezes com homens ricos...

1a- mulheres...

tudo o que um homem fizer por uma mulher nunca vai chegar, nunca vai ser suficiente...

quando acontece a outras, ou às amigas, até podem dizer:

-Que querido, se um homem fizesse isso por mim ficava muito feliz...

por pouco que seja, mas quando lhes acontece a elas, mesmo que seja um grande feito, nunca chega, nunca ficam satisfeitas, pode ser sempre melhor, há sempre alguma coisa que não ficou bem...

na altura, até podem achar graça, derretem-se um bocadinho, mas é só no momento, assim que passa, não se voltam a lembrar, e se se lembrarem, já vai ser:

-Uma vez até tentou, mas não foi grande coisa...

será que vale a pena o esforço?

o namorado da outra vai ser sempre melhor...

tudo o que faço por uma mulher, estou a fazê-lo por mim também, por a quero, porque gosto dela, mas começo a perder o embalo, e tenho pena que seja assim, mas a culpa não é minha...

trocas...

antes de fazermos qualquer troca, devemos sempre pensar bem se o novo artigo nos vai deixar melhor servidos do que o que já temos...

...

não há muitas coisas melhores que um abraço sentido, e há poucas coisas piores que um abraço não retribuido...

dia gelado de Sol morno...

trabalho 4 dias por semana, num desses dias 30 minutos, e o máximo que trabalho nos outros 3 dias, são 03h20m, o que quer dizer que tenho 3 dias de folga por semana, e hoje é um desses 3 dias...

vinha a pensar nisto enquanto ouvia "hands of time" dos groove armada, no auto-rádio de 60 euros que tenho no meu carro de 1000 euros, depois de uma manhã passada nas finanças e segurança social, para tirar dúvidas e pagar as minhas divídas ao estado português...

enquanto almoçava fusilis com molho de pesto, passava os olhos pela minha sebenta de ANA/PAS, e a Bic pelo Moleskine, porque se não, logo não vou poder estar à beirinha dela...

tinha programado ir ao ginásio ao fim da tarde, mas já me ligaram para ir fazer uma substituição, vou só à grande superfície comprar um daqueles panos que agarram o pó, e outras merdas lá para casa...

estes dias gelados de Sol morno, fazem-me apreciar a vida, dar valor ao que tenho, porque trabalhar estas horas por semana, e com algumas substituições, ganhar 2 ordenados minímos, não está nada mal para o primeiro ano da minha vida nova...

gosto mesmo destes dias gelados de Sol morno...

dois cães à porta de um talho...

2009

mais uma vez, o meu desejo para o próximo ano, é que todos tenham o que merecem...

provérbios que me vão sendo uteis...

"atravesso essa ponte quando lá chegar"

"cuidado com o que desejas..."

"não faças caretas, porque podes ficar assim com a cara"

"não faças aos outros o que não queres que te façam a ti"

"a sorte persegue os audazes"

parece que fui audaz, quando deixei os meus Pais e Amigos, de quem Gosto muito...

parece que fui audaz, quando deixei o meu trabalho na Serra de Sintra, onde conheci Amigos e era apreciado...

parece que fui audaz, quando deixei comida, cama e roupa lavada...

parece que fui audaz, quando vendi o meu Carro, que jurei nunca vender...

parece que fui audaz, quando vim para longe de tudo o que conhecia, sem emprego, ou casa...

parece que tive sorte, quando arranjei casa, com vista para o Mar...

parece que tive sorte, quando arranjei trabalho, numa piscina, onde a equipa disse que seria a minha Familia aqui no Norte, quando soube da minha história...

parece que tive sorte, quando tive a maior e melhor ajuda da Pessoa Ideal...

parece que, se nos deixarmos de merdas, se enfrentarmos os nossos medos, se seguirmos as nossas vontades, e se tentarmos ser felizes, somos audazes...

e parece que sermos audazes, dá sorte...

"E eu quero brincar às escondidas contigo e dar-te as minhas roupas e dizer que gosto dos teus sapatos e sentar-me nos degraus enquanto tu tomas banho e massajar-te o pescoço e beijar-te os pés e segurar na tua mão e ir comer uma refeição e não me importar se tu comes a minha comida e encontrar-me contigo no Rudy e falar sobre o dia e passar à máquina as tuas cartas e carregar as tuas caixas e rir da tua paranóia e dar-te cassetes que tu não ouves e ver filmes óptimos, ver filmes horríveis e queixar-me da rádio e tirar-te fotografias a dormir e levantar-me para te ir buscar café e brioches e folhados e ir ao Florent beber café à meia-noite e tu roubares-me os cigarros e a nunca conseguir achar sequer um fósforo e falar-te sobre o programa de televisão que vi na noite anterior e levar-te ao oftalmologista e não rir das tuas piadas e querer-te de manhã mas deixar-te dormir um bocado e beijar-te as costas e tocar na tua pele e dizer quanto gosto do teu cabelo dos teus olhos dos teus lábios do teu pescoço dos teus peitos do teu rabo e sentar-me nos degraus a fumar até o teu vizinho chegar a casa e se sentar nos degraus a fumar até tu chegares a casa e preocupar-me quando estás atrasada e ficar surpreendido quando chegas cedo e dar-te girassóis e ir à tua festa e dançar até ficar todo negro e pedir desculpa quando estou errado e ficar feliz quando me desculpas e olhar para as tuas fotografias e desejar ter-te conhecido desde sempre e ouvir a tua voz no meu ouvido e sentir a tua pele na minha pele e ficar assustado quando estás zangada e um dos teus olhos vermelho e outro azul e o teu cabelo para a esquerda e o teu rosto para oriente e dizer-te que és lindissíma e abraçar-te quando estás ansiosa e amparar-te quando estás magoada e querer-te quando te cheiro e ofender-te quando te toco e choramingar quando estou ao pé de ti e choramingar quando não estou e babar-me para o teu peito e cobrir-te à noite e ficar frio quando me tiras o cobertor e quente quando não o fazes e derreter-me quando sorris e desintegrar-me quando ris e não compreender por que é que pensas que eu te estou a deixar quando eu não te estou a deixar e pensar como é que tu podes achar que eu alguma vez te podia deixar e pensar em quem tu és mas aceitar-te na mesma e contar-te sobre o rapaz da floresta encantada de árvores anjo que voou por cima do oceano porque te amava e escrever-te poemas e pensar por que é que tu não acreditas em mim e ter um sentimento tão profundo que para ele não existem palavras e querer comprar-te um gatinho do qual teria ciúmes porque teria mais atenção que eu e atrasar-te na cama quando tens de ir e chorar como um bebé quando finalmente vais e ver-me livre das baratas e comprar-te prendas que tu não queres e levá-las de volta outra vez e pedir-te em casamento e tu dizeres não outra vez mas eu continuar a pedir-te porque embora tu penses que eu não estou a falar a sério eu estou mesmo a falar a sério desde a primeira vez que te pedi e vaguear pela cidade pensando que ela está vazia sem ti e querer aquilo que queres e achar que me estou a perder mas saber que estou seguro contigo e contar-te o pior que há em mim e tentar dar-te o meu melhor porque não mereces menos e responder às tuas perguntas quando não o devia fazer e dizer-te a verdade quando na verdade não o quero e tentar ser honesto porque sei que preferes assim e pensar que acabou tudo mas ficar agarrado a apenas mais dez minutos antes de me atirares para fora da tua vida e esquecer-me de quem sou e tentar chegar mais perto de ti porque é maravilhoso aprender a conhecer-te e vale bem o esforço e falar mau alemão contigo e pior ainda em hebreu e fazer amor contigo às três da manhã e de alguma maneira de alguma maneira de alguma maneira transmitir algum do / esmagador, imortal, irresistível, incondicional, abrangente, preenchedor, desafiante, contínuo e infindável amor que tenho por ti."

Teatro Completo, Sarah Kane

mesmo depois de te ter dito muitas verdades, há sempre muitas verdades que ficam por dizer, ou pelo menos, ficam por ser ditas de outras maneiras, e este texto, diz muitas das minhas verdades sobre ti que ainda não consegui dizer...

não foi escrito por mim para ti, mas se eu tivesse a arte da escrita que a autora tem, de certeza que teria sido eu a escrevê-lo para ti...

até eu adormecer...

preciso de me entregar num abraço que me adormeça, e que me dê o sorriso com que quero acordar em todas as manhãs que me faltam...

borregar...

eu borrégo-te...
tu borrégas-me...
nós borregamo-nos...

estou muito bem por cá...

o dinheiro que me dão à troca de trabalho, ainda só me paga a renda, mas...

hoje, depois de ter acabado o treino, saí do ginásio, que é à beirinha da praia, passei pela mercearia, comprei 3 Maçãs verdes, o jornal, e fui sentar-me no muro que dá para a Areia, onde as Gaivotas molengavam ao Sol, e lá ao fundo, o Mar barulhava umas ondas, enquanto trincava uma Maçã, usava a outra mão para chamar por Ti...

atendeste...

ouvi-te, sorri, e fez-me falta um abraço teu...

depois de saber de ti, fiquei por ali, a ler sobre as desgraças do glorioso, a sentir os raios do Sol a entrarem pelo meu cansaço, e a reanimarem-me...

onde/porque...

preciso da minha serenidade, preciso de ir buscá-la, lá onde sei que gostam de mim, onde confiam em mim, onde me aceitam, onde sabem quem eu sou...

agridoce; quero/não quero, faz-me falta/fazes-me falta...

porque me pedes distância, porque...

por todas as tuas razões e as minhas...

porque às vezes fico tão sozinho...

e não gosto...

aproveito lá ir, para dizer aos meus que estou bem, que estou sempre bem, e que sou forte...

vou-lhes repetir o que já lhes disse, sempre que falamos...

que o Porto é a minha nova casa, e que a adoro...

vou de fim de semana, devo chegar ao Paraíso mesmo a tempo de beber para descontraír, de beber para o restart, de beber para limpar a cabeça...

ainda passar na zona industrial para ensopar com merendeiras e conversa com Amigos...

ir dormir a casa da Avó, acordar com os mimos, que nem sempre me fizeram falta, que não dava valor...

almoçar com todo aquele barulho de vozes familiares...

ouvir a minha Avó e ver o meu Avô...

dar uns chutos com as equipas do custume, cansar-me, dizer asneiras, e rir...

para voltar, e voltar à minha serenidade...

para me lembrar do que não posso esquecer, para não me esquecer de quem sou, e não me esquecer de ser eu...

porque estou perdido, perdi-me nas últimas horas, estou perdido e sozinho...

e não gosto...

por aqui...

Gosto das Margens próximas,

das Cores e das Luzes,

de cada lado, que à Noite

tentam brilhar mais...

Gosto de caminhar as Ruas,

e Gosto do Brilho do Sol no Rio,

quando passo na ponte...

não ligamos, porque achamos que sabemos...

"Cuidado com as análises precipitadas. Um romance pode de repente resolver-se ou revelar-se nas páginas que saltamos. Cuidado com essas desonestas e preguiçosas leituras na diagonal. Não se pode ser mais cruel com um criador. Saber que utilizou todas aquelas palavras e desprezamos umas quantas."

CANÁRIO

3 desejos...

1º desejo

que todos os que ocupam e ocupem os lugares marcados para os deficientes, ou para as grávidas, e não o sejam, ou não o estejam, que o fiquem imediatamente...

2º desejo

que todos os politícos desonestos e incompetentes, tenham em triplicado todas as complicações, dificuldades e tristezas que proporcionam a todos nós, os Portugueses...

3º desejo

que todos os advogados tenham sempre uma sorte igual à dos seus clientes...

Menina do Mar

vejo-te, quando te olho...

vi-te, antes de te ver...

por isso, enfrento os teus exércitos,

e atravesso as tuas tempestades...

por vezes, feres-me

deixas-me a sangrar...

porque combato sem armadura,

já a despi há muito, já sou teu...

mas resisto e não desisto

até Aquela Madrugada...

em que as Andorinhas Escarlate

me disserem que está na hora de te acordar,

e te servir Morangos com Chocolate,

no meio das Papoilas, no alto da Serra...

enquanto o Sol nasce só para Nós...

e para o resto das Nossas Vidas...

ando-ta caçar...

é o Sol que anda a caçar a Lua, ou vice-versa?

é delicioso...

...o cheiro de uma caixa de After Eight acabada de abrir...

resumo da minha vida nova, até hoje...

depois de comprar um carro por 1000€, passei grande parte do meu Verão no Porto, procurei casa, e encontrei, procurei emprego, e acho que encontrei, comecei o estágio a semana que passou, a semana que vem vai decidir...

estou entusiasmado, apesar de ser uma coisa que nunca pensei vir a fazer, mas vou tentar, dar o meu máximo, porque nunca tive medo de trabalho, o ambiente é bom, o que me anima...

hoje fui à apresentação do curso de Shiatsu que vou começar 5ªfeira, os professores são interessantes, a escola é fantástica, e a filosofia é excelente, estou cheio de vontade de começar...

hoje, fui também a um casting para modelos e actores, vi no jornal e decidi experimentar...

já em Lisboa, um grande Amigo meu, que faz trabalhos de modelo, me tinha dito que eu devia ir à agência dele fazer um book, porque tenho boa voz para publicidade, e foi por isso que decidi experimentar...

parece que fiz sucesso, expliquei que só lá tinha ido porque me tinham dito que a minha voz dava para publicidade...

mas a cachopa que lá estava, disse que não era só a minha voz que era boa, que tenho perfil para pertencer aquela agência e que gostava muito de me ter lá, que todos, os que lá estavam, lhe disseram o mesmo...

eu disse que fico sempre com cara de parvo nas fotos, ela disse que também não gostava muito de se ver, mas que o fotógrafo é excelente e eu ia ficar bem...

fiz as fotos de teste, e no próximo sábado vou lá fazer o book...

estou muito feliz por ter vindo,

estou entusiasmado por começar a trabalhar,

estou cheio de vontade de começar o meu curso,

e estou a achar graça à experiência de ter um book...

resumo da minha vida passada...

nasci, mas não me lembro dessa parte...

das primeiras coisas que me lembro, é de ficar na ama, a vizinha de cima, enquanto os meus pais iam trabalhar, dormia a siesta, e almoçava...

depois fui para o infantário Dom Afonso Henriques, era um puto pequeno, com cabelo à beatle, bem disposto, gostava da sonia, mas ela não queria nada comigo...

eu e outro pedro, éramos os mais fortes do infantário, mas eu era mais forte que ele...

a seguir ao infantário, passei para o externato Cleópatra, já não era o mais forte, porque ali já havia aulas até ao 2º ano do ciclo, e eu fui para a 1ª classe...

a minha professora era a São, e eu, tal como todos os outros rapazes da turma, era apaixonado por ela...

que me achava graça, pelo que me dizem, eu era um puto engraçado, tivémos aulas com a São até à 4ª classe...

fiz os dois anos do ciclo, lá no externato, até que a nossa professora de educação visual, inscreveu a turma toda junta na Ferreira Dias, onde nos mantivémos juntos durante o 7º ano, em que tinha Religião e Moral aos sábados de manhã...

no meu primeiro 8º ano, ainda com a turma que vinha junta do externato, comecei a descobrir que havia um mundo fora dos muros do externato, uma liberdade diferente, que me distraiu, e me levou ao meu segundo 8º ano, numa turma de bandidos repententes, onde conheci a futura 2ª Dama de Honor da Miss Portugal de 1995, que me ocupou o coração durante o resto da escola diurna...

e era o melhor aluno em Matemática, nunca menos de 90% nos testes, 5 em todos os periodos, parecia tão fácil que não sei como chumbei no ano anterior...

no 9º ano fui para desporto, diverti-me à brava, e descobri que nunca ia conseguir ser o que mais queria, e isso fez-me desistir de mim, ou do meu futuro...

e passei a não pensar muito nas coisas, a deixar-me levar...

quando chegou a altura de escolher um rumo, apartir do 10º ano, em que devia ter escolhido mecânica, achei que uma turma só de rapazes ia ser uma chatice, e como já não pensava muito nas coisas, decidi seguir jornalismo/turismo, mais turismo, como me dizia o professor Peixe...

durante todos estes anos, passava os Verões no Planeta Payalvo, com os meus Primos e Amigos...

fiz Judo, Natação, Kenpo, Ginástica, joguei Streetbasket, Volley, Football, e andei muito na minha Vilar Tip Top...

como deixei disciplinas, decidi acabar a escola à noite, onde conheci 3 grandes amigos, um sapateiro, um mulato e um skinhead reformado, mais ou menos, andávamos sempre juntos...

em outubro de 1995 fui para a Policia do Exército, passei lá o Inverno, fiz guarda a material militar e ao ministro da defesa...

estive quase a fazer o curso para ingressar numa força da Nato, mas quando a minha recruta acabou o curso já tinha fechado, só haveria novo daí a um ano, por isso, não fiquei na tropa...

quando saí, comecei a ajudar a dar aulas de Natação num ginásio do meu Mestre de Kenpo, fui tirando cursos e comecei a dar aulas de Natação, passei por algumas piscinas, e até cheguei a receber um cheque do vale e azevedo, com cobertura...

a minha 1ª namorada de beijinhos e amassos, foi aos meus 15 anos, e fui virgem até aos 18, aos 24 casei-me e aos 27 divorciei-me, desde o divórcio, tive algumas amigas e namoradas, mas nunca nada demorado, fiz muita coisa sem pensar, ou melhor, fiz tudo sem perder tempo com pensamentos...

conheci grandes amigos, são poucos os com quem mantenho contacto, mas gosto de saber deles...

iniciei-me no Snowboard, Kart, Pintura, Fotografia, Paintball, nos Cozinhados e no Todo-o-Terreno...

uns dias antes de fazer 33 anos soube que nesse ano, a minha vida ia mudar...

fiz anos em Fevereiro e apaixonei-me perdidamente em Março, sem a ter visto...

em Julho, vendi o meu Land Rover Defender, que tinha há 8 anos, e sempre disse que nunca venderia, mudei-me para o Porto, para a minha vida nova...

técnicas de engate masculinas...

o directo...

aquele que se dirige a ela, diz o que quer, no que está interessado, e espera que corra bem...

o desesperado, ou tonto...

aquele que lhe satisfaz os caprichos todos, que está sempre a ligar, que aguenta as torturas, e as maldades, que ela tem o prazer de lhe fazer...

a dádiva de deus às mulheres, e ao mundo...

aquele que começa as conversas com um piropo vulgar, ou ordinário...

usa roupa justa, tem um corpo trabalhado, e o mostra sempre que pode...

as conversas que mantêm são quase sempre baseadas nas coisas que é capaz e sabe fazer...

o descontraído...

aquele que está bem, não se mete com ninguém, até que repara que alguém está a reparar nele...

e se deixa levar, deixa as coisas rolarem, sem pressas...

e quando repara em alguém, não entra em jogos, dirige-se a ela, diz-lhe olá, o nome e deixa que as coisas fluir...

o tímido...

aquele que quer, mas não sabe como lá chegar...

às vezes até sabe, mas sempre que tenta, cora, mete os pés pelas mãos, se embrulha todo, e a quem as coisas, quase, nunca saem como quer...

o bruto, ou macho...

está interessado, mas não se esforça muito...

arrota, diz asneiras, cospe para o chão, peida-se, não lhe abre as portas, nem lhe dá passagem...

que a trata mal em frente das pessoas, principalmente dos amigos, e em privado...

o desinteressado...

aquele que num ambiente povoado, se mantêm à distância...

exemplo:

quando uma mulher interessante, ou não, está rodeada de homens, ele é aquele que está no outro canto da sala, finge que não está interessado, mas sempre que pode, tenta o contacto visual...

mas sempre sem dar o primeiro passo, porque lhe quer mostrar que não precisa dela...

o jogador...

é inteligente, é aquele que diz que só está interessado numa amizade, que mantêm uma certa distância, que mantêm as conversas quase formais... sempre prestável e cordial...

mas sempre que pode, discretamente, tenta uns flirts, dá umas "picadelas", e lhe toca, na mão, no braço, na face, nas costas... mas sempre de uma maneira subtil, que a deixa na dúvida...

"...será que ele se meteu comigo? Naaa... ele só quer ser amigo, foi impressão minha..."

e se olha para ele, para tentar perceber, ele olha-a com um pequeno sorriso, que a deixa ainda mais na dúvida...

aos poucos, com paciência, vai ficando mais próximo, ganhando confiança, e sempre tendo o cuidado que essa proximidade e confiança parta dela, é sempre ele que a leva a aproximar-se dele...

são as técnicas dos homens, é claro que há variantes, e misturas de técnicas, sempre que convém, mas essas só estão ao alcance dos mais inteligentes...

e, partindo do princípio que qualquer um destes homens, descritos acima, seja atraente, qual é a técnica que as leva?

na "minha" casa quase à beirinha do Mar...

ainda não tenho gás, cama, aparelho de tv e outras coisas menos necessárias...

até gosto de tomar os banhos revigorantes, passei o Inverno da tropa a tomar banho de água fria, e não morri disso...

não tenho cama, mas durmo no sofá, que faz de cama...

as coisas menos necessárias vão aparecendo, aos poucos...

mas sem o aparelho de tv, o adormecer é complicado...

faz-me falta, porque me afasta os fantasmas, as coisas em que não quero pensar, que me atormentam, as responsabilidades, as chatices, e o silêncio terrivel que me faz companhia, quando tudo fica escuro...

o aparelho de tv faz barulho, manda-me coisas parvas cá para casa, mostra-me coisas que não me interessam, futilidades, e pessoas idiotas...

mas também me mostra lugares e coisas que não conheço, pessoas interessantes, conta-me histórias, dá-me música, mas principalmente, faz-me companhia...

companhia não é a palavra certa, a palavra certa é; distrai-me...

companhia é outra coisa...

há...

coisas que me deixam fodido...

coisas que não merecem a minha paciência...

coisas que...

qualquer dia...

Cão Guia...

saí agora de um fast food, a duas mesas de mim, sentou-se uma avó, que trazia o neto no carrinho, e a filha dela que trazia um Labrador preto pela trela...

sentaram-se para almoçar, o Labrador, antes de se deitar ao lado da mesa, já me tinha conquistado, a mim e a quase todos que estavam a almoçar, uma das funcionárias, pediu permissão à senhora mais velha, e a seguir trouxe uma tijela com água ao Labrador, que matou a sede...

várias pessoas se deslocaram aquela mesa para fazer uma festa ao Labrador, acho que para lhe agradecerem por existir, eu não fui, porque sou dureza e não quis que me escapasse nenhuma lágrima em público...

quem não gosta, ou não dá valor aos amigos, sejam animais, ou pessoas, não presta...

e a cor da tua pele...

passou a ser a minha cor preferida...

e as ondas dos teus cabelos sobre as tuas costas

que com o calor do Sol se transformam em riscas ondulantes cor de fogo

que não queimam, nem nem alteram

a cor da tua pele...

só me deliciam e derretem...

...para o resto dos meus dias...

se eu acreditar que deus existe e me deixou encontrar-te, é porque tem planos...

mas se deus existir, o oposto também existe, e pode ter sido o diabo que me fez encontrar-te para me deixar a sangrar...

a mudança, que tardou...

Lisboa; vendi o Defender, comprei um AX, e despedi-me...

Porto; aluguei casa, entreguei curriculos, e procuro emprego...

Eu; estou contente, a caminhar para a felicidade, esperando que tudo corra bem, e sem nunca me arrepender!

...por ti

tenho de inventar letras

para inventar palavras

para te dizer como gosto de ti...

porque as letras e as palavras que existem

e tudo o que eu consigo dizer, ou escrever com elas

não chega

não é digno

e não exprime

o tamanho do meu enamoramento...

salvação...

salvas-me, se me deixares salvar-te...

...será?

se te visses pelos meus olhos...
se te sentisses pelo meu coração...
se acreditasses nas minhas verdades...

...será que, assim, ias gostar de mim como eu gosto de ti?

enxumbrado em ti...

és a delicia das delicias

és a orquidea que pensava extinta

és da cor da mais perfeita das pérolas

és todas as minhas saudades

e o tempo não passa

e nunca mais chega a hora

e que pressa tenho de regressar

para onde me sinto em casa

e completo

"feel"...

"I don't wanna die, but I ain´t keen on living either"...

sou melhor do que tu pensas, e pior do que tu imaginas...

e o tempo não pára...

estou numa altura em que as músicas tristes, ou melancólicas me deixam numa tristeza imensa...

e já houve tempos que as disfrutava com um sorriso, porque as podia ouvir...

espero que daqui a pouco tempo, as volte a incluir na minha banda sonora...

se calhar, nunca ter nascido...

às vezes gostava de ser como era antes, inabalável...

gostava que nada me acertasse, que tudo me passasse ao lado, gostava de ter menos inteligência, de não ter maldade, ou bondade, só ser, ou estar, a observar, e só intervir se alguma coisa me apetecesse...

ou se calhar, nem isso...

se calhar, não ser nada...

acabei a noite como Vilão, e comecei o dia como o Céu de hoje...

...serei o vilão?

sempre me senti um superherói, mas hoje em dia, apercebo-me que nunca poderia ser um...

porque o único conceito de justiça que tenho, é o meu...

protejo os que gosto, mas os outros não me afectam...

é sempre por mim...

quero que saibas que tudo o que achares que estou a fazer por ti, estou a fazer, antes de tudo, por mim...

Joker...

"-sou o cão que persegue os carros...

mas que não saberia o que fazer com um, se o apanhasse..."

vou ter saudades...

de quebrar todas as regras de trânsito ao volante do Gineto...

fui à estreia...

daquele filme do Joker e dos outros...

é mais do que eu esperava, é mais do que um filme de Superheróis, é um filme de Vilões...

e por isso, te dou luta...

mesmo tendo a certeza que me posso ferir mais do que consigo imaginar, sofrer mais do que todos os sofrimentos juntos, não desisto de ti, não quero desistir, e mesmo que quisesse, não conseguiria...

sei que se conseguisse desistir de ti, morreria corroído e envenenado, pelo arrependimento, a mágoa, e principalmente, o se...

e se tiver que morrer, que seja de AMOR por ti...

afinal, sei muito pouco...

já fugi da cama de algumas mulheres, já fingi orgasmo, e já fiquei sem orgasmo, já traí, e já fui traído, já disse mentiras, já me arrependi de ter feito maldades, e bondades, a algumas mulheres, já disse não mais vezes do que disse sim...

já conheci namoradas, e esposas de outros, já conheci mulheres de quem nunca soube o nome, e mulheres que não reconheceria, se hoje me cruzasse...

já acabei namoros, já fiz com que os acabassem comigo, e já acabaram namoros comigo, já desapareci, já disse o que podiam esperar de mim...

já troquei os amigos por uma mulher, mas já troquei uma mulher pelos amigos, mais vezes...

já achei que era para o resto da vida, e já tive a certeza que nem devia ter começado, já chorei, já me humilhei, já se humilharam por mim, já choraram por mim, já tive pena, já me importei, já me custou, e já me passou ao lado...

já me fartei, já pedi para tentar de novo, já me quiseram de volta, já me fiz de dificil, e já fui dificil, já fui fácil, já me pediram sexo, indirectamente e directamente, já me disseram que nem me chateavam no dia seguinte, e já me cobraram...

e depois de ter passado por isto tudo, descobri que não sou assim, nada disto me faz sentido, foram tudo coisas que fiz sem pensar, e a consequência foi que quase deixei de acreditar que exista a mulher da minha vida... e pensei que já sabia muita coisa...

não foi por decisão, mas por ter ficado muito mais exigente, estou há 14 meses sem namorada, e 11 meses sem sexo... deixei de ceder a tentações, até porque deixei de me sentir tentado...

soube, sem a conhecer, que só uma mulher me pode levar, ao mesmo tempo que deixei de a procurar...

até ao dia em que lhe escrevi, ainda sem acreditar nela, mas com a esperança que ela existisse, e ela me respondeu, poucos minutos depois... o instante em que li a reposta dela, foi o instante em que soube que ela é real, que existe...

agora, só falta que ela acredite que eu também sou real, que eu existo...

06h06m do dia 21 de Julho de 2007...

cheguei agora a casa da minha Avó, no Planeta Payalvo da despedida de solteiro do meu primo, nunca tinha conduzido com esta quantidade de alcohol no sangue...

em Thomar, na rotunda que fica entre a ponte sobre o rio Nabão e a rua que vem do Hospital antigo, estava um carro da policia, aquele Peugeot 306 azul, que, à minha passagem, me fez sinais de luzes, ao mesmo tempo que os policias fizeram sinais com as mãos... eu nem pensei em parar, se tivesse soprado no balão, de certeza que ia preso...

tinha combinado com os primos e com os amigos, esperarmos uns pelos outros em frente à estação dos comboios para seguirmos juntos para casa, mas depois de ter passado pela policia em minímos e dos médios teimarem em não acender, passei pela estação, olhei à volta não vi ninguem, e segui sozinho... achei que os policias vinham atrás de mim, ao chegar a um bairro, decidi esconder o carro, mas entretanto como estava escuro, acendi os máximos, e quando os apaguei os médios ficaram acesos... os policias não apareciam, decidi voltar para trás e seguir para casa da minha Avó...

sem saber onde estava e acabado de passar a tabuleta de Juncais de Cima, tocou o tlm, era o irmão do noivo a saber de mim, perguntou-me onde estava, respondi que tinha passado a tabuleta de Juncais de Cima, ele disse que eu ia bem...

depois de algum caminho, dei por mim no Marmeleiro, à porta da minha primeira ex-namorada, lembrei-me que me mandou uma prenda pela irmã, que lá está a morar... entrei com o carro pelo portão, que estava aberto e fui bater à porta, lembrei-me do Balzac, o cão grandalhão que ela tem... olhei, ele estava a olhar para mim, mas estava preso... ela abriu-me a porta, também tinha acabado de chegar, estava lá com uma amiga, pedi-lhe a prenda e segui para casa...

ao chegar, pra não quebrar a tradição, fui mijar um risco na estrada... voltei ao carro para ir buscar a bagagem, ao mesmo tempo chega uma carrinha, era o padeiro, que me disse:

"-Bom dia!"

eu respondi igual, mas pensei;

"Bom dia?!? ainda é de noite..."

o noivo, se calhar mais atordoado que eu, abre a portinhola que a porta da frente da casa da minha Avó tem, e perguntou-me:

"-Ó broche, onde é que andaste?"

eu respondi: "-Sou o padeiro..."

ri-me e entrei em casa...

urgentemente...

tão farto de dificuldades, farto de onde estou, farto que as coisas corram mal, farto de burocracias, farto das pessoas que me rodeiam, e começo a ficar farto de mim também...

preciso de não ser chateado, preciso de estar sozinho, preciso de calma, preciso de fazer coisas novas, preciso de me libertar, preciso de ser eu, preciso da companhia de quem gosto, preciso de um abraço longo e silencioso, preciso de não precisar...

topless...

descobri que há demasiados escarlates pelo mundo dos blogs... e como gosto da diferença, vou ter de descobrir outro titulo para ter lá no topo, até lá, fica topless...

suprema...

trabalho 3horas por dia, em plena Serra de Sintra, a 3km da praia da Adraga, numa piscina com tecto de vidro que abre quando está calor... o que quer dizer que começo a ter um bronze lá para alturas de Abril... do alto consigo ver o Pôr-do-Sol no Mar... até casa, ou até à piscina, posso optar pelo caminho de Monserrate, que é pelo meio da Serra, que acaba, ou começa, na Vila de Sintra, onde posso parar para comer um Travesseiro da Piriquita e beber um chá, sempre que me apetecer...

disfruto de tudo isso todos os dias, e ontem vim para casa quase na hora do Sol dar lugar à Lua, atravessei Colares ao mesmo tempo que os últimos raios de Sol, já horizontais... a cor da luz que lá vi é indescritivel, nem deixou que as sombras, que se escondiam atrás de cada árvore, cada casa, cada carro, e atrás do quiosque, fossem negras...

as ruas estavam desertas e serenas, pareceu-me que Colares mandou os habitantes para casa, para poder fechar os olhos e disfrutar daquele último calor do dia...

já houve alturas que me senti um sortudo, por poder ter toda esta beleza todos os dias, mas neste momento da minha vida, toda essa beleza, se tornou quase uma beleza banal...

porque é ofuscada pela tua, és tão mais linda que a luz do Pôr-do-Sol de Colares, que toda a Serra de Sintra e o Mar da Adraga, juntos...

Niña hermosa...

impressionante, como às vezes achamos que o que sentimos, ou vivemos, é único... e um dia, prestamos atenção à letra de uma música, e essa letra descreve, ou conta, exactamente, o momento que vivemos, a nossa história, ou o que queremos dizer, fazer, ou viver...

e esta música faz-me lembrar de ti, pela letra e pelo ritmo...

o ritmo, que me dá vontade de a dançar, contigo... é a música que quero dançar só contigo, se alguma vez tiver a sorte, e o supremo prazer, de ser o teu par nas aulas de dança que já foram faladas...

imagino-me todo de preto, calças, camisa justa, rosa vermelha negra na mão, e cara de mau, a olhar-te... tu estás de vestido preto com rasgos escarlate, e com esse teu cabelo livre para encher a sala de sensualidade... os meus olhos seguram os teus, para que durante a nossa dança, só eu exista para ti...

conversas com os putos... 3

em julho há menos alunos, a maior parte já foi de férias, e hoje, na aula das 17h15, só apareceu o Bernardo, que tem 12 anos e é irmão do Tomás que sabe que jesus está morto...

ao acabar um dos exercícios, o Bernardo olha para mim, e repara que eu estava com o olhar fixo em alguma coisa...

olhou para trás, para o sitio onde achou que eu estava a olhar...

voltou a olhar para mim...

olhou de novo na direcção que eu estava a olhar...

às tantas vira-se para mim e pergunta-me:

"-tás apaixonado, não tás?"

é claro que tive de me rir...

não sei se é do Verão...

mas parece que nos últimos dias, algumas mulheres me voltaram a achar graça, e outras me acham graça pela primeira vez...

na outra semana, uma amiga minha, que entretanto ficou na conversa comigo no meio da estrada, estava à espera de uma amiga para tomarem um café, a amiga dela veio no carro, parou ao nosso lado, e enquanto ela se despedia de mim e entrava no carro, a amiga dela olhou para mim, fez um daqueles olhares fatais, que quase me meteu medo...

hoje, uma ex-namorada lembrou-se de mim, ligou-me a convidar-me para um cafézinho, pelo meio da conversa foi lembrando coisas, e perguntou se tenho namorada...

no outro dia, uma outra amiga meteu conversa comigo, andou às voltas, a dizer que já tinha saudades, e a perguntar quando é que nos víamos...

tenho a ligeira impressão que a mulher com quem custumo falar para alugar o campo, onde jogo à bola aos domingos, arranjou problemas com o marido, por minha causa... ao inicio era muito simpática, até demais, sorria, derretia-se toda, chamava-me àparte só para me dizer que podiamos ficar mais tempo a jogar, que não pagávamos mais por isso, agora foge de mim... fiquei com a ideia que o tlm para onde ligava, a marcar o campo, é dela, mas ultimamente é o marido que atende, depois de tocar muitas vezes...

e até quando passo de carro, algumas se metem comigo...

e tudo isso me passa ao lado, todas me passam ao lado, e tenho de aprender umas desculpas novas, porque já começo a dar umas repetidas...

nos dias de hoje, até quando vejo uma mulher bonita, ou bem feita, ela é mesmo só isso, não passa disso, olho para ela como olho para um lamborghini... é bonito, é bem feito, anda bem, é um supercarro, mas é bom para os outros, eu não o desejo...

para mim, que gosto do Ferrari Supremo, um lamborghini, é só um lamborghini, não passa disso e nunca vai ser suficiente para mim...

Amor e Paixão...

já tive esta conversa com homens e com mulheres... já ouvi muitas opiniões, mas a que ouvi mais vezes, foi a que primeiro, numa relação, vem a Paixão e só depois, depois de passar a Paixão, vem o Amor... não devo ser o único a já ter ouvido a frase: "Apaixonei-me por ele/a, e depois, com os anos fui começando a amá-lo/a..."
epá... cada um tem as suas verdades, mas isto não me faz o minimo sentido... numa relação completa, para mim, a Paixão tem de estar sempre presente... uma relação sem Paixão, é uma relação de Amizade, como custumo dizer; os casais, ao fim de um tempo habituam-se um ao outro, não digo que não se amem, mas eu também amo os meus amigos, só não faço Amor, ou sexo, com eles... quero dizer, gosto de estar com eles, mas não tenho vontade de lhes saltar prá espinha... um casal que ao fim de 5 anos de casamento, ou namoro, na hora em que chegam a casa, se cumprimentam com um chocho, fazem uma conversa de circunstância, jantam, vão para a cama, ele vê tv, ela lê uma revista, ou vice-versa, e não lhes passa pela cabeça fazer Amor, ou sexo... para mim não é normal... isso acontece quando vou a Andorra com os amigos, ou amigas, ou quando era puto e passava as férias no Planeta Payalvo e dormia com os meus primos na Caserna, ou qualquer outro exemplo... o que quero dizer é que a Paixão, para mim, é o lado carnal das relações, é a tesão... é claro que podem andar separados, o Amor e a Paixão... eu amo os meus amigos e posso só sentir tesão por uma mulher, sem a amar... posso viver uma Paixão sem nunca sentir Amor, mas nas minhas relações, os dois, o Amor e a Paixão, têm de andar juntos, quando acaba um, ou outro, para mim, deixa de ser uma relação completa... eu quero sentir-me sempre atraído pela Mulher que amo, quero que, sempre que, olhar para ela, me dê vontade de me esfregar nela, tirar-lhe a roupa, passar-lhe as mãos pelas curvas, dar-lhe uns amassos, beijar cada milímetro do seu corpo, fazer Amor com ela... entrar nela, senti-la em mim... se algum dia deixar de sentir isto com a Mulher que amo, é porque passei a ser só um bom amigo dela...

e só isso não me chega...

sms da noite...

recebi uma sms que me fez sorrir, por vir de quem veio... assim que a li, e percebi que vinha cheia de entusiasmo, fiquei feliz...

aproveitei para lhe ligar, estava cheio de saudades dela, cheio de saudades da voz dela, e dos R's enrolados dela...

o que ouvi, desfez tudo...

fiquei bravo comigo, por ter ficado magoado com ela...

sms da tarde...

recebi uma sms enquanto conduzia, devido ao volume da banda sonora, não dei por ela, só depois de parar o carro é que a li, era de um amigo de sempre, um amigo do Planeta Payalvo, que vejo sempre que vou a casa da minha Avó, sempre que lá estou de férias, ou de fim-de-semana...

a sms dizia: "lai rai rai"

é uma piada nossa... fez-me sorrir, lembrou-me que tenho saudades dele, apeteceu-me dizer-lhe isso, mandei sms de resposta a dizer: "tenho saudades tuas, mas não de maneira gay..."

gostei tanto, porque se lembrou de mim, como já fez outras vezes... e fez-me ficar triste comigo, por me desleixar com os meus amigos, devia lembrar-me deles mais vezes...

e de repente...

faz-se luz... eu sou mais que isto, sou mais que qualquer problema, que qualquer merda que me atormente!

vai correr tudo bem, ainda melhor do que espero, eu sei...

às vezes abano, mas não caio...

quero...

nem sei como me sinto...

sei o que quero...

não sei...

estou farto de coisas...

não consigo pensar na minha vida...

não quero pensar...

...será?

como vai ser?

ponho-me em causa...

empenho-me...

tenho saudades...

não sei o que...

não gosto de mim assim...

não quero estar assim...

quero estar resolvido...

o normal seria ter tudo controlado...

agora não controlo nada...

até lá...

nunca me ralei com o meu futuro, uma das coisas de que me arrependo, hoje, por estar a tentar pensar 2 meses à frente, estou a desesperar... sinto que estou dependente de decisões de outros... pode até resolver-se de outra maneira, mas não na altura em que eu quero, vai prolongar-se... e eu não aguento muito mais tempo a vida que tenho...

quem me conhece, não me conhece... hoje, é daqueles dias em que posso parecer tranquilo, talvez um pouco mais calado, mas dentro de mim, está o caos... dentro da minha cabeça, está quase tudo em questão, todas, as possiveis, decisões, passam a 200mph... depressa demais para que as consiga agarrar, posso tentar apanhar uma à sorte, e se a agarrasse, não ia saber se é a certa, se a sorte que tive em a apanhar, seria boa, ou má...

tenho uma certeza, sei o que quero, mas como está escrito, cada verdade é só metade... e neste caso, só a minha metade não chega, vai continuar sempre a faltar a metade mais importante...

até lá, se esse momento chegar..., vou tentando pôr ordem no meu caos interior, vou...

conversas com os putos... 2

o Tomás tem 6 anos... na altura da brincadeira, digo-lhe eu:

-não te podes portar mal, porque jesus castiga...

e responde o Tomás:

-jesus está morto!

-e quem é que o matou?

-foi... foi o pai dele!

-ah sim, e como é que o matou?

-foi com uma faca...

-e onde é que lhe espetou a faca?

o Tomás aponta para as mãos e para os pés, e responde:

-aqui, aqui, aqui e aqui...

não consigo evitar...

gosto tanto de me repetir como gosto de palavrinhas... mas não consigo evitar, não consigo, é mais forte que eu, supera-me esta vontade de estar o tempo todo a dizer-te que gosto de ti, que me fazes falta, que te adoro, que me fazes bem, que tenho saudades de ti, que te... que muitas mais coisas que te quero dizer e fazer sentir, mas essas guardo para quando estiver à tua beirinha...

impuro...

apareci-te, fui ter contigo para te fazer uma surpresa, depois da longa caminhada, encontrei-te...

fiquei a olhar-te pela janela, deixei que fossem os meus olhos os primeiros a matar saudades, estavas numa conversa, quando acabaste, entrei...

sabia qual era a reacção que queria te tivesses, mas não tinha a certeza se seria a que terias...

olhaste para mim, primeiro surpresa, depois fizeste aquele teu sorriso lindo, derreteste-me... a melhor reacção de todas, abraçaste-me, por estar nervoso, mal disfrutei do teu abraço, mal te senti... mas ia estar contigo nas horas seguintes, queria dizer-te tantas coisas, queria passar as horas abraçado a ti, queria passar as horas a olhar para ti, queria passar as horas à tua beirinha...

e estava ali contigo, só nós os dois, que bom...

disseste que me ias mostrar o espaço, descreveste tudo, mostraste-me a sala de reuniões, estava escura, vi que tem uma mesa longa, com muita coisa por cima, comentaste, meio corada, que está muito desarrumada...

nem liguei, e gostei da sala...

fez-me viajar por ti, pelo teu corpo...

fez-me passear pelas tuas curvas,

as minhas mãos começaram na cintura,

abracei-te, puxei-te para mim...

o teu corpo apertado contra o meu,

a minha cara entrou no teu cabelo longo e ondulado,

chegou ao pescoço, e o meu nariz cheirou-te...

os meus lábios roçaram a tua pele por baixo da orelha...

uma das minhas mãos subiu,

seguiu o caminho das tuas vertebras,

até à parte detrás do teu pescoço,

enquanto afastei os meus lábios do teu pescoço e olhei para ti...

senti que o teu cabelo ainda estava molhado,

disseste que não usas secador...

a mão que não subiu ficou no fundo das tuas costas,

onde elas começam a curvar, a arredondar...

a segurar-te de encontro a mim,

para que não te afastasses, para que não me fugisses...

os meus olhos disseram-te o que ia fazer a seguir...

e os meus lábios querem os teus,

chegaram perto, a mão que estava no teu pescoço, segurou-te...

beijei-te... devagarinho, muito suave, queria sentir os teus lábios...

sentir cada movimento, cada milimetro desses teus lábios desenhados...

e tu, dizes que quando a J voltar que vai ralhar contigo, enquanto saímos da sala de reuniões, e eu fiquei a pensar... fiquei com os meus pensamentos, a portar-me bem, porque foi isso que ficou combinado, e a aproveitar-te, nas horas em que pude estar contigo, horas em estive feliz...

a despedida soube-me a pouco, mas isso vai acontecer sempre que me despedir de ti, nem que seja só por dois minutos...

2 horas da minha vida...

sempre gostei de ir ao barbeiro, desde os meus 15 anos que me mantenho, mais ou menos, fiel ao mesmo... um que abriu na praceta abaixo da minha, quando era puto e tinha o cabelo de Rockabilly, até quando estava na tropa, e podia ter o cabelo cortado à borla, ia ao meu barbeiro, fazia sempre a "rampa", o que me valeu a alcunha de Dragan, adaptado pelo "Inês" (que vinha de Castro, o seu último nome), de Drago, aquele que lutou com o Rocky, no IV... depois da tropa, voltei ao estilo Rockabilly, mas fui experimentando outras coisas... uma vez, antes de ir passar 9 dias a Andorra, decidi fazer um penteado tipo Keith Flint, mas com as riscas a acabarem no inicio do pescoço... já tentei ter o cabelo grisalho, mas não descolorou até ao branco, que era necessário para se poder pôr a tinta cinzenta, porque o couro cabeludo estava a ficar ferido, então, quando estava assim um amarelo muito claro, experimentou-se o cinzento, o que resultou num dourado... a alcunha, nessa altura, era o "Superguerreiro"... outra vez fiz uma "rampa" a acabar em bico, na parte detrás da cabeça... até tentei deixar crescer o cabelo, queria ter uma trança até meio das costas, presa com um laço vermelho... mas a franja só chegou ao queixo, num dia de ventania, cortei-o curto...
esse barbeiro, ao qual me vou mantendo, mais ou menos, fiel, entretanto abriu outras lojas, em mais dois sitios e à hora de almoço, eu vou ao que estiver mais perto... hoje quando saí da piscina, passei no que fica em caminho, cheguei lá, mais ou menos, às 13h30m, estava um gajo que devia ser da minha idade, mas que parecia ter mais 10 anos, sentado na cadeira à conversa com o barbeiro que faz a hora de almoço sozinho, ao lado, e à minha frente estavam dois irmãos... a conversa era sobre football, o cliente é do Benfica, diz as coisas mais idiotas que podem sair da boca de alguém... que o veiga estava lá bem no Benfica, que o engenheiro tinha sido injustiçado e até que o scolari esteve muito bem... tive de me conter tanto, para não lhe chamar atrasado mental... mas é uma regra que me impus recentemente; que quando discordo tanto de alguém, me recuso a conversar com essa pessoa sobre o assunto, seja ele qual fôr, cada pessoa tem as suas verdades... lá se calou, pagou e andou... salta prá cadeira o mais velho dos irmãos, deve ter uns 20 e poucos anos, tem aquele penteado da moda actual dos jogadores da bola... tipo, uma mini-crina em cima, pente 2, ou 3, de lado e maior em toda a parte detrás da cabeça... pede para manter, só aparar... eu com o correio da manhã, nem dei pela conversa que tiveram, acho que qualquer coisa sobre o rapaz ter arranjado uma namorada e uma discoteca qualquer que é muito boa, porque tem mais que uma pista e vários estilos de música diferentes... reggaeton numa pista, hip hop noutra e outra merda qualquer desse tipo, noutro lado qualquer... uma velha que chega com o neto, que deve ter uns 12 anos, diz que está muita gente, mas que vai convencer o neto a esperar, assim que sai, já o neto ia do outro lado do passeio, ela chama-o umas três vezes, mas o puto, mal educado como o..., finge que não ouve... ela volta a aparecer na porta e diz que ele se foi embora, mas que ela fica ali a marcar a vez... quando o rapaz se levanta, passa o irmão para a cadeira, tem um penteado normal, mas é pra fazer igual ao mano mais velho... que entretanto, está no paraíso, em pé rodeado de espelhos, olha-se em todos, enquanto vai fazendo poses... estou mesmo a imaginar o gajo na tal discoteca, deve ir com as havaianas brancas que tem calçadas, cheio de feridas, ou micoses, ou lá o que seja, em todos os dedos dos dois pés, que orgulhosamente exibe, deve-se fartar de dançar... t-shirt preta que diz Dolce & Gabbana por todo o lado, claramente influênciado pelo cristiano, jeans cheios de truques, bolsos assim e assado, presilhas e tal... e um cinto branquinho, que lindo..., a condizer com as havaianas... eu já caguei no correio da manhã e jogo solitaire no telemóvel... a velha volta a meter a cara dentro da barbearia, para dizer que já convenceu o neto a esperar com ela... o metrossexual senta-se e fica a olhar para o corte do mano, que vai surgindo... eu, que já me fartei do solitaire, fico no meu desporto favorito das esperas, mas que estava a tentar evitar..., a observação critica... o metrossexual olhava com aquela expressão desprovida de inteligência, que é assim com a boca meio aberta, com o lábio debaixo descaído, com os dentes do maxilar inferior a aparecer e olhos de bicho mal morto... o mano mais novo falava também de football, nem liguei ao que dizia... finalmente, o corte acaba, está parecido com o mano mais velho, agora são dois com ar de palermas lá em casa, quer dizer, não conheço o pai, nem a mãe... depois de 1 hora e 45 minutos, perdidos da minha vida, naquela espera em que não aprendi nada, sento-me na cadeira, o barbeiro pergunta e eu respondo: -zero...

e depois...

que sorriso tão bom eu recebi hoje...

que dia tão bom eu tive hoje...

que feliz eu andei hoje...

que vontades tive hoje...

que bem me fizeste hoje...

que abraços tão bons me deste hoje...

que saudades já tenho de ti...

que pena o dia de amanhã não ser como o de hoje...

e depois de amanhã também...

e depois de depois de amanhã...

e depois...

...

é tão bom gostar de ti...

é tão bom ter-te a encher-me o peito, saber que existes, é tão bom ouvir-te sorrir...

é tão bom quando me chamas como me chamas, é tão bom quando te deixas levar e te escapam palavras que não queres deixar escapar...

arriscar...

sempre que eu tiver medo de não estar à altura, de falhar, ou de me magoar, estou a prejudicar-me...

porque isso vai impedir-me de arriscar, ou afastar o que me pode fazer feliz... e se não arriscar, não estou a proteger ninguém, nem a mim, em vez disso, posso estar a impedir alguém de viver, e principalmente, a roubar a mim próprio oportunidades de ser feliz...

sem arriscar nunca vou saber se estou à altura, se vou falhar, se me vai doer, ou se vai correr tudo bem...

vai correr tudo bem...

tenho muitas vezes de me lembrar que as coisas podem não correr como quero...

porque o que mais quero é chegar ao pé de ti, abraçar-te, dizer-te ao ouvido que sou teu para sempre, tirar a minha roupa, a tua, encostar a minha pele na tua, e passar, pelo menos, os 3 dias seguintes, sem sair de casa e sem nunca desencostar a minha pele da tua...

"I'm the man in the box, buried in my shit..."

dia de Vossa Senhora de Fátima... parece que hoje tive direito a castigo Divino por ter a mania que sou ateu... que dia de merda!

até começou com uma despesa mais pequena do que esperava, mas apartir daí...

fiquei triste por coisas que nunca vão mudar, e ainda consegui cagar um pé, ao fim do dia...

alguém me quis mostrar alguma coisa, ou será que ser um dia religioso, para quem é, foi só coincidência?

já é a segunda vez...

...que o puto Francisco me faz querer ser pai... hoje, quando saí da piscina, lá estavam os putos, o Frederico, o mais velho, e o Francisco... estavam com a Avó, ela pediu-me para os deixar em casa, que é logo ali ao lado. O Frederico quis ficar com a Avó, mas o Francisco queria ir para casa, eu fiquei todo contente por o poder acompanhar... fui tocar à campainha, mas ninguem abriu o portão, tive de o levar à volta, pelo caminho aproveitei para deixar a mochila no carro... entretanto decidi levar o Francisco no meu carro até ao páteo dele... meti-o lá para dentro pela minha porta, passou por cima do meu banco para o banco do pendura, sentou-se, disse-lhe para segurar no meu casaco, ficou com um ar todo contente e engraçado, sentado no banco com o casaco em cima das pernas... arranquei, ele ia a olhar para o céu, porque não conseguia ver por cima do tablier, até ao páteo dele devem ser uns 50metros... ao chegar lá, estava a Mãe dele, parei e toquei a buzina, que é igual à dos carros dos bombeiros, ele disse logo que também queria apitar, disse-lhe para se pôr em pé e espetou o dedo pequenino no botão vermelho, duas vezes... riu-se e espreitou para ver a Mãe a chegar... lá foi para casa, fiz marcha atrás e vim para casa também... a caminho, lembrei-me do Francisco sentado no meu carro a falar a fala dele e sorri... ao mesmo tempo que sorri, vieram-me lágrimas aos olhos, tentei perceber porquê... acho que senti aquele sentimento que se sente quando se percebe que, se fosse preciso, se dava a vida por alguém... e eu, se fosse preciso, dava a vida pelo Francisco... aquele sorriso de lágrimas, foi assim porque me apercebi que tive um momento superfeliz, enquanto andei uns 50metros de carro, a conversar a conversa do Francisco...

o puto Francisco...

no outro dia fui a um almoço de fim de época, o Francisco, de 3 anos, entalou os dedos na porta do restaurante, chorou que se fartou ao colo da Mãe, às tantas adormeceu... quando chegou a hora de vir embora, ofereci-me para pegar nele, para a Mãe se poder levantar, ela passou-me uma daquelas fraldas de pano, das antigas, para eu pôr no ombro, depois passou-me o Francisco, peguei-lhe, e ele, sempre a dormir, assim que se sentiu no meu colo, procurou o meu ombro e deitou lá a cabeça... e é claro que me derreti todo...

BMX...

hoje, em vez dos 1000metros diários a nadar, fiz só 800, porque fui convidado para uma aula de spinning/top ride... o M tirou o curso e convidou-me, juntamente com o J, o F, para ir fazer uma das aulas dele...

a farda; o J foi campeão de BTT, o F também, e o M ainda entra em provas, por isso, vão fardados a rigor, o J deu-me uma camisola, que não lhe serve, a mim fica super justa, e emprestou-me uns calções de ciclismo/BTT, daqueles justos, com alças... eu alinhei...

só com os calções vestidos sou uma versão, ainda mais ridicula, por ter só 1/5 do cabedal, do Grande Tarzan Taborda...

lá chegados, fomos dar uma volta pelo ginásio, e fazer um aquecimento, o J e o F começaram no remo, eu fui para a passadeira, o M escolheu-me um aquecimento fraquinho, desisti e fui para o remo, depois de 5minutos, voltei à passadeira, 500metros a 14km/h, entretanto chegou a hora do top ride... o M disse que não pode ser ele a dar a aula, tinha de ir resolver qualquer coisa noutra parte do ginásio...

depois de acartarmos as bicicletas? para os sitios, apresentou-se o P, que nos ia dar a aula, perguntou-nos se já tinhamos feito alguma aula de top ride/spinning, o J e o F explicaram que eram do BTT, e eu disse que nunca tinha andado de bicicleta, o P olhou para mim e deve-me ter achado um pintas... ajustes feitos nas geringonças, e começamos a aula...

o aquecimento foi fácil, os minutos seguintes foram complicados... fiquei na última fila e fui-me metendo com o J e o F, que estavam um de cada lado... a prova que o P me achou um pintas, é que ia olhando para mim, a ver quando é que eu rebentava, de vez em quando perguntava-me se estava bem, como eu ia dizendo que sim, puxava por mim...

passados os minutos iniciais, reencontrei-me com os meus Verões a pedalar a minha Vilar, e fiz o resto da aula num esforço divertido, às tantas já cantava as músicas, da Cher aos Metallica...

devo as minhas, sempre elogiadas, pernas, à Vilar Tip Top, vermelho cereja metalizado, quadro BMX, de 14kg, que tive desde os meus 10anos... os meus amigos mais velhos não tinham pernas para ela... sim, que eu ainda sou do tempo das BMX, essas paneleirices das BTT, cheias de mudanças, suspensões e tal, são modernices...

ainda começaram a gozar comigo, porque vesti cuecas por baixo dos calções de ciclista, que vou ficar com as virilhas lixadas... olha, bardamerda! na BMX sempre usei cuecas por dentro das calças de ganga, que eram cortadas por cima dos joelhos, botas All Star, passava dias inteiros montado na minha ginga e nunca fiquei com a virilhas lixadas...

saídos da aula, o M teve de pagar por não ter sido ele a dar aula... a solução encontrada pelo J foi a tasca lá do sitio... epá, eu não sou assim... dei por mim com 3 minis Sagres no bucho, depois de 1hora a cavalo na geringonça, dasss...

e amanhã o M faz 33anos, picanha com alcohol à descrição...

o BTT e o spinning são para meninos...

...sei?

saber, mas não querer ter a certeza, para já...

aceito o que recebo...

dizer o que sei que sinto, sem pensar em mais nada...

sorrio, sem pensar mais além...

sorri, pela surpresa boa...

não tenho certezas, mas procuro-as...

quero uma resolução rápida, sabendo que ainda pode nem estar a caminho,

que ainda pode não ter saído de onde vem...

sei que uns mecanismos já começaram a funcionar, em baixa rotação...

mas outros, quase tão importantes, ainda não...

não sei para quando...

por um lado, quero que seja já...

por outro, quero saborear...

não sei como acaba, se acaba,

ou se vai ser para sempre...

o que sei, é que quero para sempre...

sinto que a altura é a certa...

porque me dá tempo, me prepara...

porque a espera;

me doi, me entristece,

me ensina,

me faz apreciar,

me faz gostar mais,

me enche de saudades,

me motiva, me faz pensar,

me anima...

lembro tudo, todos os dias...

e sou paciente...

espero que tudo corra como eu quero,

para que possa ficar mais perto...

daí, de ti...

e do que quero...

podias ter-te esquecido de me deixar cá...

fui deixar-te ao comboio que te leva para longe de mim, que te rouba de mim, te leva do meu peito, te leva para casa e leva o meu sorriso contigo...

depois de te abraçar, saí do comboio, tentei ser forte e não olhar para trás, mas és tu... é-me impossivel resistir, vou querer sempre olhar para ti... segui pela gare, a caminhada mais triste que fiz até hoje... estava a caminhar para longe de ti, no meio de todos, caminhava sozinho, todos iam de viagem, menos eu, que seguia em contramão, seguia contra a corrente, e contra mim... porque eu só quero voltar para o teu comboio, sentar-me perto de ti, dizer-te que deixo cá tudo e o que mais quero é ir contigo...

mas não fui... apesar de me ser fácil deixar tudo o que conheço para trás, sei que não pode ser assim... e fiquei, fiquei cá, com o peito rombo, inspiro e asfixio... sinto-me um Zombie, ainda vivo, mas sem alma...

pela Marginal, enquanto me afasto de ti e do teu comboio, tudo deixa de me fazer sentido, o Tejo é só um rio, o Oceano é só água, e o Sol é só luz...

que bom...

voltei a sorrir, porque tu me sorriste, voltaste para o meu peito, estás cá comigo de novo...

virgem...

por ter interpretado mal, fui mal interpretado e por isso, sinto o peito vazio, sinto que já te perdi, que foste embora de mim...

e já me fazes falta, sem nunca te ter tocado, sem nunca te ter conhecido completa...

e o meu medo, ao encontrar-me contigo, é perceber que é mesmo verdade, que para ti, perdi o encanto... e para isso, nenhuma das experiências que tive, me preparou, sei que me vai doer, uma dor imensa, mas se fôr esse o caso, vou precisar de a ter, é um sofrimento que vou ter de viver... porque só assim, te vou largar, te vou deixar ir, sem te dar luta...

continuo a acreditar que só vou ter um verdadeiro Amor na minha vida, que tudo o que passei até aqui, todas as vezes que achei que estava apaixonado, foram só uma preparação para o meu Único e Verdadeiro Amor...

e aí, vou começar de novo, como se fôr a primeira vez, porque tu, és tu, és Especial, e apesar de toda a preparação, ainda vais ter muito para me ensinar...

porque Tu e o teu Amor são supremos...

e depois ainda não sei...

é desejar que todo o Universo saiba, é lembrar-me de ti e sorrir, é adormecer abraçado, sentir-te ali ao lado sempre que te mexeres durante a noite e poder beijar-te sem abrir os olhos, é ter vontade de te abraçar o dia todo, é sentir o meu corpo prestes a explodir, por ser demasiado pequeno para tudo o que sinto, é olhar para ti e saber que és para mim e que és real...

é querer fazer Amor contigo para sentir a tua pele na minha, é querer envolver-te com todo o meu corpo, é ter esperança que os nossos corpos se fundam, para que nunca mais nada nos separe, e depois...

não vai ser assim...

fui a uma festa a casa de não sei quem, não sei onde, não sei como, sei que lá estava e não conhecia ninguem...

o dj era pequeno, com ar de pseudo-surfista, tinha uma tatuagem tribal num dos braços e a música era uma merda, a única coisa que havia para beber era Joy de laranja/maracujá, para comer era presunto com melão, migalhas de pão à colher e Eukanuba... as cachopas estavam em frente ao plasma a ver o jogo, os gajos dançavam uns com os outros... e eu deixei-me ficar onde estava, a observar, já que ali estava, queria ver o que aquilo dava...

de vez em quando, vinha um gajo perguntar-me se eu queria dançar, e eu respondia sempre que os sapatos não eram meus... como já não havia colheres lavadas, ia comendo Eukanuba, para ensopar o Joy... perguntei ao mordomo se tinha as mãos lavadas, ele respondeu, com um ar indignado, que já estavam lavadas há muito tempo... entretanto uma cadela mijou no tapete, um gajo, que não era o dono da casa, chateou-se e foi para o jardim chorar, o resto continuou a dançar... o jogo acabou, as cachopas estavam contentes porque uma das equipas empatou... e atiraram-se todas ao presunto, mas cuspiam o melão... no plasma, começou a dar uma novela, os gajos foram todos a correr para o sofá... uma das cachopas, pegou no dj e atirou-o para o tapete, outra tomou conta do som, a música mudou, para uma merda diferente... ninguém dançava, mas o gajos refilavam porque não conseguiam ouvir a novela...

apareceu um cão para lamber as migalhas, quando viu a cadela foi atrás dela... e eu decidi que já não tinha mais paciência para aquela paródia, ao atravessar a sala vi o mordomo abrir a porta, de lá de fora vieste tu, reconheci os teus cabelos ondulados, o design das sobrancelhas e o ar de má... só te tinha visto por fotografia, e tinha gostado, mas assim ao vivo percebi que és a Tal... percebi porque estava ali, o destino pregou-me uma partida, atrasou-te para me baralhar... é claro que voltei para trás, não fui ter contigo, quis apreciar cada momento, ver-te atravessar a sala e ver-te sorrir, sem tentar perceber porque é que o destino nos juntou num ambiente tão desconcertante...

empurrei todos os figurantes que estavam no meu caminho até ao meu esconderijo, não queria que me visses já, tive medo que não sentisses o mesmo que eu senti, assim que te vi... cheguei a um canto e mantive-me discreto, mas não por muito tempo, porque te apercebeste de alguma coisa e começaste a dirigir-te para a porta... para chegares à porta tinhas de passar por mim, era agora, ou nunca, cheguei-me à frente, mas era tarde demais, ias tão depressa que já nem a tua visão periférica me ia captar, pensei muito rápido, estava um gajo aos beijos à cadela ao meu lado, meti-lhe um pé nas costas e empurrei-o, ele não esperava, não se equilibrou e caiu no chão, à tua frente... paraste para não o pisar, e ao mesmo tempo que o teus olhos viram os meus uns tais The Cinematic Orchestra começaram a tocar... ficámos a olhar um para o outro, o medo que tinha desapareceu quando percebi que o teu olhar era igual ao meu... perguntaste-me o nome, eu disse-te que me chamo pedro de payalvo, percebeste quem eu era, não falámos mais, já existiam muitas conversas entre nós, hoje não precisávamos de falar... aproximei-me, passei as minhas mãos pela tua cintura e abracei-te, ainda sem nos beijarmos, deitaste a tua cabeça no meu ombro e ficámos assim, não sei quanto tempo, a apreciar o momento, a sorrir aquele sorriso que sorrimos quando encontramos quem nos completa a vida...

assuntos complicados...

os assuntos da mente, falam-se e os assuntos do Coração, escrevem-se...

assim não se complicam uns, e descomplicam-se os outros...

episódio 3...

esperei que a noite chegasse sentado naquela cadeira, à porta da tasca... entretanto, com a noite, chegou também um Sono muito forte, todos os sons que me rodeam começam a ir embora, para muito longe, todas as conversas vão desaparecendo, enquanto os meus olhos se fecham...

uma Menina pequenina mexe-me na mão, pergunta-me qualquer coisa, eu ouvi, mas não percebi... assim que abro os olhos vejo-a, está a sorrir e não tem um dos dentes da frente, a boca dela volta a mexer e só apanho metade do que diz... agarrou-me no dedo indicador da mão direita e começa a puxar-me, com um sorriso, faço-lhe a vontade, sigo-a... lembro-me vagamente de estar sentado à porta da tasca e de ter começado a anoitecer, ainda é de noite, não devo ter fechado os olhos por mais de 4, ou 5minutos, mas quando olho para trás não vejo a tasca, só um banco de jardim, em madeira, numa praça, de onde acabei de me levantar...

ter-me apercebido da mudança de cenário, faz-me ficar alerta...

quando me volto para a frente, a Menina que me puxa, já não tem ar de menina, a pele dela está pálida, continua a faltar-lhe um dente, mas os outros estão agora afiados, ela ainda sorri, agora um sorriso maléfico, tento parar, travar os meus pés, e assim que abrando a passada, sinto que a mão dela se crava no meu dedo, e que me arranca o dedo se eu parar de correr...

leva-me, pelo meio de casas, passamos ao lado de um lago, atravessamos arbustos, começo a ouvir Música, Tambores e Guitarras Eléctricas Histéricas... a luz do Luar da Lua Cheia, está morna, consigo senti-la na minha pele, mas o Luar não toca na Menina Feia, já só consigo ver um Vulto pequeno Negro Mate a puxar-me pelo dedo, que agora sangra, e o meu sangue fica Escarlate ao Luar, sobressai no escuro... o Vulto, enquanto corre solta uma respiração rouca... estou cansado, mas não me atrevo a parar...

o Vulto da Menina Feia, de repente, solta-me o dedo, larga-me no meio de uma Floresta cheia de Ventos, Ventos Uivantes que vêm de todas as direcções, as Árvores são muito altas e estão loucas, parecem vivas, parece que os Ventos as fazem dançar ao ritmo dos Tambores e das Guitarras Histéricas, os raios daquele Luar que vão entrando pelo meio daquela dança, iluminam o chão, as Pedras têm caras, caras Bizarras, que não têm parecenças humanas, e os olhos, os olhos estão arregalados, grandes e carregados de medo... o tom daquela Música, começa a baixar, começa a confudir-se com gritos, gritos de medo, de horror... enquanto a Música amaina, a dança das Árvores com os Ventos Uivantes, deixa de ser louca, para passar a ser uma espécie de Tango, a luz do Luar já não entra tão facilmente, o meu sangue Escarlate começa a coagular... sinto que passam por mim, à minha volta, vidas, espiritos, animais, bichos, uns voam, a maior parte corre, ou salta... passam muito perto, cada vez mais perto, as tangentes, passam a encontrões... tento equilibrar-me, mas não vejo, tento adaptar os meus olhos ao escuro, mas apercebo-me que o que me agride é Negro Mate, como a Menina Feia... são rápidos, quando os sinto a aproximar já é tarde de mais...

e num instante, os encontrões param, tudo pára...

fica só um silêncio... atinge-me uma Solidão, sinto-me tão só, não me lembro de conhecer ninguém, na minha vida, neste momento, nesta solidão, neste escuro, sinto-me tão só... e ao mesmo tempo sinto todas estas Criaturas, à minha volta, tão perto, todas a olhar para mim, só à espera... não sei de quê, ou de quem... se calhar de um movimento meu, de uma decisão minha...

à minha tremenda Solidão, junta-se um Medo impossivel, um Medo gigante, que nunca pensei ser possivel sentir, supera todos os terrores, quero mexer-me, mas este silêncio aperta-me, as respirações roucas e silenciosas destas Criaturas é que me seguram em pé... sei que estão perto, sinto-lhes os olhos em mim... até as Árvores me esperam, olham-me de cima, tapam o Luar de propósito, tudo à minha volta parece em extase, a antecipar o que me espera, começo a sentir que um mal muito grande se aproxima... o Medo continua a invadir-me, cada vez mais forte, sinto que pode ser este Medo que me vai matar, sufocar, engolir... penso que pode ser a minha melhor alternativa, entregar-me a este Medo e deixá-lo matar-me... e enquanto pondero isso, a Solidão, que estava a perder terreno, volta e ataca-me com força igual à do Medo, o que sinto agora é que a Solidão e o Medo estão a competir, para ver quem me leva... não aguento muito mais, os meus membros deixaram de me obedecer, acho que estou em pé, à minha volta está tudo escuro, e começo a sentir movimento... uma das Árvores desvia-se, deixa passar um dos raios do Luar Morno, apontado a mim, acerta-me no golpe que tenho no dedo, o calor do Luar aquece o sangue e fá-lo correr de novo, Escarlate, que parece florescente no meio desta escuridão toda... voltam os gritos de horror, os Tambores e as Guitarras Eléctricas Histéricas, recomeçam, devagar, os Ventos Uivantes voltam à sua dança com as Árvores, mas uma dança lenta, como a Música... com isto os raios de Luar passam, principalmente, por mim e à minha volta, olho em redor, sei que as Criaturas estão ali, sentia-as no escuro, mas agora consigo ver aqueles Vultos Negro Mate tão perto... os gritos de horror vêm do chão, saem das Pedras, que continuam com os olhos arregalados e gritam, o que excita as Criaturas, que recomeçam a movimentar-se, afastam-se de mim, vão para longe, volto a ficar sozinho com o meu Medo e a minha Solidão, ambos intensos... seguro o dedo, tento que o sangue pare de correr, assim que escondo o Escarlate, as Criaturas voltam a correr, voar ou saltar para mim, desta vez, cortam-me... no meio dos raios de Luar vejo os Vultos a subir às Árvores e a trazer para baixo uns espinhos aguçados, do comprimento dos meus braços... o primeiro golpe foi no braço esquerdo, um corte pouco profundo, mas que volta a derramar sangue, as Árvores desviam-se de maneira a que o golpe fique sempre exposto ao Luar Morno, e assim tornar-se Escarlate... com esta visão voltam os Tambores a acelarar o compasso, as Guitarras estão mais Histéricas que nunca... sinto uma Alegria Maléfica a rodear-me, menos pelas Pedras, as Pedras continuam a gritar um horror impressionante, sinto que sofrem de um Medo e de uma Solidão superiores aos meus... dispo a camisa do Spiderman que tinha vestida e enrolo-a no braço, tentando mais uma vez conter o sangue, as Criaturas guincham e investem de novo, arrancam-me a camisa da mão, e golpeiam-me novamente, mas nas costas, mais um golpe pouco profundo... volto a sentir que estão em extase, que estão a poupar-me, que estão a ferir-me devagar, que estão nos preliminares, não me querem já morto... começo a entender o jogo, enquanto tento aguentar as dores das feridas, fazem-me novo golpe, agora no peito, os riscos de sangue que se torna Escarlate neste Luar, que é Morno para manter o sangue a escorrer... nesta altura as Árvores já se afastaram de maneira a deixar-me numa clareira... agora consigo ver as Criaturas Negro Mate a aproximarem-se com os espinhos para me atacarem, a minha adrenalina disparou, o Medo foi reduzido por ela, até um nivel suficiente para estar alerta, a Solidão ainda está comigo, não consigo deixar de me sentir sozinho, o único ser humano neste Mundo de terror para onde fui arrastado... vou tentando esquivar-me aos ataques, e vou conseguindo, mas reparo que isso só diverte estas Criaturas, percebo que ao me darem a chance de as ver, e de me ir esquivando dos seus ataques, aumenta a competição entre elas... e aí descubro que não vou viver, estar a esquivar-me só prolonga mais um pouco a minha vida e diverte as Criaturas... já tenho bastantes golpes, riscos Escarlate por todo o corpo, a excitação destas Criaturas está no seu auge, já lutam entre si...

penso agora, que esta minha luta para me manter vivo, não vale a pena, mesmo que conseguisse o impossivel, que é derrotar todas estas Criaturas, não sei para que lado é a saída, ou se existe uma saída...

os Ventos param de dançar com as Árvores, as Árvores juntam-se, trazem de novo o escuro, e o Medo aterrador volta para mim, junta-se de novo à Solidão e recomeçam a batalha, as Pedras calam os gritos de medo para começarem a gemer, sinto que as Criaturas fazem um circulo à minha volta, as Guitarras Histéricas soltam sons estridentes, os Tambores ritmam um som medonho... a Morte está presente, chegou agora... e diz-me, sem falar, que me quer os ossos, que o meu sangue vai servir para alimentar os seus filhos, que a minha Alma vai ficar nesta Floresta, que vai reviver, e sentir, a minha morte sempre que houver nova vitima, que se vai juntar às dos outros, numa Pedra qualquer...

o Medo e a Solidão violam-se dentro de mim, unem-se, transformam-se no meu Desespero...

o meu cerebro sabe que o meu caminho vai acabar neste lugar...

a Morte sorri-me... com um gesto, liberta todos os seus filhos, um guincho ensurdecedor anuncia o Ataque Final, disparam na minha direcção, agora sem os espinhos, agora consigo ver-lhes os olhos, por entre toda esta escuridão, as Criaturas deixam que lhes veja os olhos pretos brilhantes, esfomeados de mim...

quando o meu cerebro está prestes a desistir, a entregar-se ao Desespero e à Dor Imensa que está para chegar, o Coração assume o comando, dá-me força, faz correr o sangue que me resta pelo cerebro e força-o a funcionar, impede-o de desistir, sinto um Poder Supremo a crescer dentro de mim, cresço com ele, o bombear do Coração rasga a união maldosa do Medo e da Solidão, e mata o Desespero, expulsa-os de mim, torna-me bruto... no meio do ritmo diabólico dos Tambores, dos gemidos das Pedras, dos guinchos das Criaturas Negro Mate de olhos pretos brilhantes, que chegam cada vez mais perto, sai de mim um Urro poderoso, que faz parar tudo... sinto o Poder que tenho, sinto-me Invencível, as Criaturas param... olham para mim, rodeiam-me, adiam o ataque, agora avaliam-me, não têm medo, porque não sabem o que é isso, são filhas da Morte, e o que pode meter medo à Morte, ou aos seus filhos?

a Morte, manda os Tambores troarem o seu pior, as Guitarras Histéricas fazerem o pior que souberem, para que os Ventos Uivantes voltem a dançar com as Árvores, para que o Luar Morno incida de novo sobre mim, para que o meu sangue volte a escorrer e se torne Escarlate de novo, para que a Criaturas ganhem novo alento, para que o Ataque Final se concretize, para que a minha Alma sofra a minha morte para sempre, para que os seus filhos se alimentem e para Ela poder juntar os meus ossos à sua colecção...

as ordens foram cumpridas, resultou quase tudo como a Morte quis...

o Poder que tenho agora, além de me tornar mais Forte e mais Rápido, aguça-me a visão, agora consigo distinguir as feições das Criaturas, os seus contornos e o tamanho da sua maldade...

mas deixaram de me meter medo, agarro a primeira Criatura que me ataca, morde-me no braço, mas os seus dentes não entram na minha carne, aperto-a, e sem grande esforço sinto-lhe os ossos desfazerem-se entre os meus dedos, uso a minha mão direita como Martelo e a esquerda como um Sabre, devido à rapidez dos meus ataques, consigo cortar qualquer uma destas Criaturas pelo meio... a luta é feroz, umas das Criaturas são mais bravas que outras, essas conseguem ferir-me, mas mal sinto os ferimentos, vou perdendo sangue, que algumas Criaturas vão sugando, e com isso, recuperando forças...

a Violência é Indescritível, com o último dos filhos da Morte na mão esquerda, enfrento-a, estou confiante, nem a Morte me mete medo...

mato-lhe o último filho enquanto a olho, a sorrir...

à Morte não consigo ver os olhos...

assim que a última Criatura morre, todas as Pedras estalam, todas as Almas fogem... não sei para onde, nem me interessa...

estou a enfrentar a Morte, e ao tentar ver para dentro do capuz, volto a sentir aquele Medo e aquela Solidão de novo!

sinto o Poder a desvanecer, estou a enfaquecer rapidamente...

o Sono ataca-me, os olhos fecham-se e ouço a Morte a rir...

gosto e...

sinto, mas...

gosto de temporais...

e o que mais gosto de fazer nos temporais, é meter-me no meu carro e conduzir, e quanto piores as condições mais eu me divirto, a única coisa que me chateia, são os outros carros, que me atrapalham...

as mulheres, merecem os gajos que escolhem...

eu preciso de quem não precisa de mim...

só hoje percebi, que tenho partilhado a minha vida contigo sempre que te olho, que estás sempre onde eu estou, que durante o dia me dás liberdade, mas que as noites vens passá-las comigo, e apaixonei-me por ti Lua... quero a Mulher que gostar de mim como a Lua gosta...

conversas com os putos...

dou aulas de natação há 12 anos, e arrependo-me de não ter começado a anotar as minhas conversas, e de colegas meus, com os nossos alunos, porque gostaria de as publicar num livro...

hoje na altura da brincadeira, a Lara, de 6anos, perguntou-me:

"-Porque é que tens uma unha pintada de preto?"

e eu tentei explicar-lhe da maneira mais simples que arranjei, que faço de árbitro de paintball, e que a mangueira do compressor se soltou da garrafa de co2, quando a estava a encher, e me acertou no dedo... ela fico meio baralhada e perguntou:

"-Foi com um martelo?"

eu sorri e disse que sim, que foi mais, ou menos isso... a seguir perguntou:

"-Choraste?"

eu respondi que não, que tinha dito asneiras... ela abriu a boca, e fez aquilo que os putos fazem para nos dizer que nos estamos a portar mal:

"-Aaaaaa..."

e fez um ar daqueles que me mostrou que eu tinha feito uma coisa má... e depois disse-lhe que não tinha dito asneiras nenhumas, que estava a brincar com ela...

ela a seguir diz:

"-A minha mãe diz asneiras..."

eu disse que não, que era a fingir... ela insistiu que sim, que dizia uma asneira quando se zangava com o pai... e eu sempre a tentar descalçar a bota, disse-lhe que era a brincar com o pai... ela voltou a insistir que não, que era mesmo zanga, fez-me sinal com a cabeça para me aproximar... chegou-se ao meu ouvido, e disse baixinho:

"-Ela diz cabrão de merda..."

sorri, disse que ela lhe dizia isso para ele se rir e mudei de assunto...

ontem enquanto dava aula à Carlota, de 4anos, ela diz-me:

"-A mãe foi ao cabeleireiro..."

eu perguntei se tinha ido cortar o cabelo, e ela responde:

"-Não, foi tirar os pêlos..."

há umas semanas, o meu colega ao inicio de uma aula, sente o cheiro do Merlin, de 5anos, e diz-lhe:

"-Cheiras a baunilha..."

o Merlin não responde nada, a meio da aula, já com o resto dos putos, estão a preparar-se para saltar, o Merlin era o primeiro da fila, fora de água, atrás dele estava o Tiago, de 4anos, que diz para o meu colega:

"-João! Cheira a comida..."

pergunta o João:

"-Cheira a quê?"

responde o Tiago:

"-Cheira a... cheira a pudim..."

há uns anos, estava, juntamente com um colega, a dar uma aula a putos dos 4 aos 6anos, de um colégio, e um chorava que não queria fazer uma tarefa, o meu colega que o tinha ao colo, perguntou-lhe porque é que ele não queria fazer a tarefa e ele responde:

"-Porque tenho medo..."

diz-lhe o meu colega:

"-Tens medo? De que cor é o medo?"

responde o puto:

"É... é... castanho..."

no tempo que ainda se usavam cassetes, eu tinha a mania de fazer colagens nas capas, recortava das revistas, ou de outro lado qualquer, fotografias, imagens, frases, ou palavras, para as minhas colagens... e uma vez vinha do bar do ginásio onde dava aulas, e ao chegar à piscina, já tinha o Gonçalo, de 6anos, à minha espera para começar a aula, eu trazia uma imagem de um filme qualquer de terror, era uma mulher de cabelos brancos muito compridos, com uma boca muito grande, cheia de dentes muito grandes... mostrei-a ao Gonçalo, para ver se ele tinha medo... ele olha por um bocado e pergunta-me:

"-O que é isso?"

eu disse-lhe que era a minha namorada, e ele volta a olhar para a foto e diz-me:

"-Não é nada, é um macaco..."

não sei como me sinto...

apetece-me ser sincero, dizer tudo o que penso e sinto... e se eu o fizer, vou magoar algumas pessoas, espantar outras, afastar umas, surpreender mais algumas, provocar outras tantas e até fazer sorrir alguém...

digo sempre as minhas verdades a quem gosto, sempre que falo a sério, mas acho que nunca digo as verdades todas, acho que ninguém faz isso... por muita vontade que tenhamos, e por muito que os outros mereçam, pró bem e pró mal, acho que nunca dizemos tudo...

vinagre...

sinto que estou a fazer o percurso inverso ao de um bom Vinho do Porto, em vez de ficar melhor com a idade, eu acho que vou piorando...

dei por mim a ignorar as pessoas de quem gosto, elas falam e eu nem ouço, vejo a boca a mexer, mas nem ligo, não me interessa, passa-me ao lado...

sempre evitei dizer palavrões, dar peidos, ou arrotar perto das mulheres... agora parece que faço de propósito...

poucas coisas me interessam, sou bruto... estou bruto, pouco simpático, mal educado, só quero que me deixem em paz, qualquer coisa me faz perder a paciência...

o resto do Mundo irrita-me, dou por mim a provocar, a tentar arranjar problemas...

ontem tive a perfeita noção que o meu carro não ia conseguir passar por uma carrinha, de entregas parada na minha rua, sem lhe tocar, não levantei o pé, passei pela carrinha à velocidade, excessiva para a largura da rua, toquei na carrinha, nem olhei para trás, não me importei se os gajos das entregas lá estavam dentro, ou se as pessoas que estavam na rua me tiraram a matricula, simplesmente segui o meu caminho...

nunca fui assim, sempre fui o mais calmo, o mais ponderado, sempre pensei nas consequências antes de fazer qualquer coisa...

só depois de provocar, fazer, ou ser mau, é que penso porque é que fiz... mas não me sinto mal, nem me arrependo, em vez disso, sorrio...

a indignação, a irritação, o medo, o asco, ou outro qualquer sentimento negativo que vou conseguindo causar nos outros diverte-me...

parece que há outro dentro de mim, que se está a revelar, que está a tomar conta...

estou a ficar bravo, agressivo e mau...

e o pior, ou o melhor, é que me divirto muito mais assim...

a páscoa de 2008...

...fez-me bem, saí da monotonia apática em que a minha vida caiu... na 5ªfeira o meu primo X foi com o Pai F, o irmão D, a cunhada S e a madrasta L assistir ao Jesus Cristo Superstar, ..., o Pai veio de London passar cá a páscoa e, pelos vistos, achou boa ideia um programa familiar... depois veio buscar-me e seguimos para o Planeta Payalvo, saímos de Lisboa quase às 02h, chegámos a casa da Avó, já passava das 03h, largámos as malas, os bares estavam quase a fechar, vamos na mesma... chegados a Thomar, ligámos ao C, falámos em ir ao Casablanca, ele disse para passarmos no Duplex, que estava cheio de cachopas... desconfiámos, mas fomos... estão as cachopas, está cheio, mas mais de metade são gajos... o X fica no balcão a cumprimentar pessoal, eu fui entrando, na sala seguinte está o C, com amigos e já carregado... passa-me uma Sagres para a mão e abraçamo-nos... falamos, dizemos asneiras e olhamos à volta, umas cachopas dançam, outras chegam, e muitos gajos de copo na mão ao ataque... reparo em 4 cachopas, impressionante como se consegue distinguir quem é de fora..., todas interessantes e muito giras, a Raquel, a Benedita, a Ana e a Catarina, se as encontrar de novo, não sei qual é qual, por isso vou chamar Verde à que estava de verde, que tem uma boca linda e não deixa ninguém conduzir o seu Mercedes, Branca à que estava de branco, que tem uns jeans de cintura tão descaída que quase dá para ver se o tapete condiz com os cortinados, Laranja à que estava de laranja, que é a baixinha, e tem umas mamas lindas, e um decote a condizer, e Comprida à da minha altura, que é um doce... o X chega ao pé de nós, cumprimenta o C, olha à volta, diz que as 4 são muito novas e que acha mais graça a 3 quarentonas?, que estão do outro lado, porque o X, que tem 28anos, gosta de mulheres, mais maduras... entretanto o V e o J, já chegam carregados de outro lado, bebemos e chamamos nomes uns aos outros...

reparo que a Verde fala com a Branca e vai olhando para mim, comento com o X, que se ri, aquele riso de quem acha que estou armado em bom, porque ele é muito mais giro que eu e acha que nunca na vida uma cachopa vai olhar primeiro para mim estando ele ao lado... também estranho, normalmente é o que acontece, e até porque estou com uma barba de quase 2semanas e barrete na cabeça a tapar um cabelo de 3meses..., porque é verdade que as mulheres olham sempre primeiro para ele, já acontecia com o irmão dele, o D, que é igualzinho ao Andy Garcia quando era mais novo, mas com cabelo comprido... quando volto a olhar, a Branca está a apontar para mim e vem na minha direcção, acompanhada com a Verde, mas quando vê que eu estou a olhar, sorri, pára e vira-se... passados uns minutos, a Comprida vem ter comigo, pede-me para fingir que sou namorado dela, porque um quarentão lhes anda a apalpar os traseiros, à primeira não percebo, até penso que é estrangeira, e ela deve ter percebido pela minha cara, porque olha para mim e repete, no meio da música percebo que é do Porto, de sotaque cerrado..., derreto-me, sorrio e digo que sim... gosto de mulheres do Norte, são decididas, sabem o que querem e eu derreto-me com o sotaque... foi ter com as amigas... passado um bocado, a Verde e a Laranja vêm dar à nossa mesa, ao mesmo tempo que o L, o dono do Bar, passa com uns 12 Shots, é claro que lhos pedem, ele diz que são para outra mesa, a Verde pergunta-me o que eu quero beber, respondo Gin Tónico, vai ter com o L e pede-lhe, ele na volta, passa na nossa mesa e oferece 4 Shots que sobraram... elas voltam dançar, depois a Verde vem ter comigo, trás a Branca com ela, e fazem conversa, perguntam de onde sou, e o que faço... a Branca, quando lhe digo que sou dos arredores da Capital, faz uma careta, e diz; "-Lisboa...", depois sorri e vai dançar... a Verde, quando lhe digo que dou aulas de Natação, diz-me que gosta muito do brasileiro que lhe dá aulas de Hidroginástica, e pergunta se eu também dou aulas de Hidroginástica, eu respondo que sim, mas não gosto, passar a aula aos saltos e aos gritos, não sou eu... pede... diz-me para dançar com ela, respondo que ainda não bebi o suficiente para dançar, volta a perguntar o que quero beber, volto a responder Gin Tónico, sai disparada, volta com o Gin Tónico, mas vai ter com as amigas que estavam a dançar, falam, volta para mim e passa-me o copo, e diz-me, de novo, para dançar com ela, digo que ainda não bebi e ela diz: "-Bebe!", e vai dançar... da "pista", faz-me sinal para ir ter com elas, aceno com o copo cheio, e ela sorri... as coisas vão-se passando, o pessoal começa a sair, as músicas já vão no Hard Rock, a seguir passam para as Baladas de encerramento, já estão todos juntos na conversa e a tirar fotos, elas, o X, que descobriu que as quarentonas?, não são assim tão interessantes, um nabo qualquer que não conheço e se colou ao grupo entretanto, e o J que está perdido... o C já se foi embora com uma rechonchuda sem graça nenhuma, o V também já não se vê... estou de parte, só a observar, olho para a Comprida, enquanto ela tenta encontrar a palhinha com os lábios, sem olhar para o copo... acho-a uma delicia, tem um ar meigo e doce, pego-lhe no braço, naquela parte mais estreita antes da mão, assim que lhe toco, e ela olha para ver quem a agarra, o tempo parece abrandar... sinto-lhe a pele quente e doce de tão suave, puxo-a para mim, ela parece tão leve, desliza para mim sem resistir... a minha vontade é beijá-la, já há muito tempo que não sentia esta vontade assim tão forte, mas sorrio e resisto, fico-me por lhe falar perto do ouvido, pergunto-lhe se está perdida, ela não percebe que lhe estou a perguntar se está muito bebida, pergunta inútil, porque eu já sei a resposta, ela balbucia qualquer coisa que não me lembro, que nem liguei, porque estou a sorrir, deliciado só de olhar para a beleza dela e da juventude dela, nem embriagada perde a doçura, faço outra pergunta inútil, à qual também já sei a resposta, porque sei quanto meço, não me interessam as respostas, interessa-me tê-la por perto, para lhe tocar, sentir o calor da pele e a livrar de todos os predadores que ainda por ali pairam, na esperança de as caçar esta noite... a Verde interrompe-me o momento, trás a Laranja com ela, e são seguidas pelos predadores, tiram fotos, desvio-me porque não gosto de ser retratado, perco a Comprida de vista, mas fico a saber os nomes delas, que a Branco tem casa perto da Quinta do Falcão e é lá que vão passar a noite, que vão para o Porto na manhã seguinte, que têm 20anos e que a Verde tem um Mercedes que não deixa ninguém conduzir... elas ainda ficam, eu e o X despedimo-nos, elas ficam por conta delas, não sei se volto a ver a Comprida, se ela, ou qualquer uma das outras cedem aos predadores, e sigo a minha vida...

estas foram as 1ªs horas, o resto da páscoa foi passei-a a deitar-me às 05h, a levantar-me às 10h, as refeições foram com a familia, menos um jantar que foi com 42 hombres do Planeta Payalvo, que acabou com jogos de Lerpa, Sueca, Copa, jogo do Burro e Snooker, tudo a decorrer ao mesmo tempo, parecia a Las Vegas do Ribatejo... houve também 2 jogos de Football 7, seguidos, à chuva e frio, que me deixaram rouco, tal qual Rod Stewart, vários jogos de Bowling e outros de Chinquilho... no Domingo à noite, despedi-me, cheio de vontade de ir com ele, do primo X, que foi passar uma semana a Andorra... na 2ªfeira de manhã, despedi-me da Avó e voltei à monotonia apática...

à troca...

se soubesse como, falava com o Diabo, para lhe dar a minha alma à troca de algumas coisas que Deus não me dá...

ser miúdo...

quero voltar a ser miúdo... e conhecer-te, quero que te apaixones por mim, tanto como eu me apaixono por ti, não sei se quero isso a saber o que sei hoje, acho que lhe tira a graça, a ignorância da juventude é que lhe dá graça...

quero ser miúdo, ter-te para mim e ser livre... quero levar-te a passear por todo o lado, sem fronteiras, sem pensar e sem dificuldades, sem perigos, só sorrisos... sem que o Mundo dê por nós, quero que o Mundo viva a sua vida enquanto nós escolhemos por onde queremos passar, e onde queremos pernoitar, se quisermos dormir... quero voltar a conhecer as cores como miúdo e mostrar-tas, olhar para ti, deitado na areia e ver o teu sorriso com o Sol como fundo... quero abraçar-te, e dar-te, o teu e meu, primeiro beijo, quero que sejas a primeira a ouvir-me dizer que gosto, que gosto tanto de ti e que nunca mais vou gostar de ninguém, quero entregar-te a minha virgindade, enquanto recebo a tua, não quero olhar nunca mais para ninguém, quero ser orfão e sem familia, e quero o mesmo de ti, não quero ninguém à nossa volta, não quero amigos, nem conhecidos, quero que todas as pessoas e tudo o que nos rodeia sejam só cores e sons... quero-te para a minha vida toda, quero aprender só contigo, quero ensinar-te só a ti... e que tudo o que não soubermos não nos faça falta...

o alcohol da traição...

é claro que o alcohol serve de desculpa para as traições... o alcohol desinibe, descontrai e faz tudo parecer mais simples e fácil de resolver...

lembro-me de todas as vezes que estive embriagado e prestes a cometer erros, o meu último pensamento foi sempre: amanhã logo se resolve...

sempre que traímos enquanto embriagados, muitas vezes estamos conscientes da burrada que estamos prestes a fazer, mas a descontracção é tanta, que parece que é tudo fácil de resolver, ou explicar... a nossa mente, nessas alturas, não tem a clareza necessária, o que torna tudo tão claro...

se muitas vezes é muito complicado resistir às tentações quando sóbrios, sob o efeito do alcohol é quase impossivel...

enquanto o alcohol serve de desculpa para uma traição, uma traição quando sóbrio não tem desculpa...

e em nenhuma situação eu perdoo uma traição...

e há muitas maneiras de descobrir se estamos a ser traídos, qualquer dia escrevo sobre algumas...

e é só assim que a quero...

a minha Mulher Perfeita, não é perfeita... se algum dia encontrar a minha Mulher Perfeita, é porque tem defeitos, os defeitos que eu preciso que ela tenha, os defeitos que vou achar deliciosos, os defeitos que a fazem Perfeita para mim...

já foi quase tudo escrito...

apercebi-me que escrevo muito menos neste blog, do que escrevia no antigo... acho que quase tudo o que tinha a dizer, escrevi-o no blog antigo...

e também me apercebo que só escrevo quando a minha vida sai da monotonia...

Best Kiss...

era uma vez um Verão, bem lá no Norte de Portugal... já a conhecia das férias do ano anterior no mesmo sitio, a atracção já existia, mas tinha ficado um ano à espera... nesse ano, quando lá cheguei, estava por lá também um Fuzileiro que já a conhecia há muitos anos, e durante todos esses anos tinha sido apaixonado por ela... nesse ano, esse Fuzileiro, voltou a dizer que a queria para ele, e que apesar de estar longe, que iria ter com ela a Braga todos os fins de semana... ela disse-lhe que não era isso que queria, que gostava muito dele, mas sempre como amiga... assim que nos vimos, sorrimos aquele sorriso cumplice, sabíamos que estava iminente, que deste ano não passava... depois de uns dias, percebi o que se passava, ela explicou-me que tinha medo da reacção do Fuzileiro, se ele percebesse a nossa atracção... e então, como a aldeia das casas de pedra é pequena, daquelas em que há olhos e ouvidos por todo lado, e todos nós nos reuníamos nos mesmo sitios, as coisas, entre mim e ela, nunca passaram de umas trocas de olhares e umas mãos marotas às escondidas... às tantas, o pessoal começou a desconfiar... estava combinado, irmos uma noite a uma festa em território espanhol, que é logo ali ao lado, nada fora do normal... mas essa noite, a festa era bem para dentro de espanha... quando chegou a hora de entrarmos nos carros, disseram-me que eu ia no carro do Fuzileiro com outro amigo dele, foi uma daquelas alturas em que senti que estavam a preparar-me qualquer surpresa... ele tinha um pequeno desportivo, e achou que me ia meter medo com os seus dotes de condução... quais dotes de condução? Quando percebi que era esse o plano, sorri... entretanto lá chegámos, à terra espanhola, da qual não me lembro o nome, estava quase deserta... os espanhóis têm uns horários diferentes dos nossos, nessa noite iam lá cantar as Açucar Moreno, foi a primeira vez que ouvi falar delas e que as vi... mas por lá elas já eram um sucesso, e de repente começaram a aparecer espanhóis de todos os lados, tantos que literalmente, os carros ficaram parados no meio das ruas, o pessoal saiu dos carros trancou-os e deixou-os no meio da rua... os bares lá, são discotecas ao mesmo tempo, tipo Bôite... o pessoal bebe no bar e dança na pista... o nosso grupo, éramos uns oito, tentava manter-se unido, mas no meio de tanto espanhol, era muito complicado, de vez em quando, lá ficava alguém para trás e o resto parava à espera de quem faltava... de Bôite em Bôite, lá nos fomos divertindo... uma vez, foi ela que ficou para trás, numa das Bôites, o pessoal parou, perguntou-se por ela, o Fuzileiro já estava com os copos, naquela atitude tipica dos miúdos amuados que querem dar nas vistas... e antes que alguem decidisse alguma coisa, eu disse que ia procurá-la... entrei na última Bôite onde tinhamos estado e fui direito à pista de dança, lá estava ela... quando me viu, sorriu-me com o corpo todo, ao mesmo tempo que eu lhe retribuí com o meu sorriso de corpo inteiro... sem nunca parar, sem nunca desviar o olhar dela, fui afastando os espanhóis que estavam entre nós... quando cheguei a ela, não falei, ela também não, abraçámo-nos num Beijo daqueles... o Beijo e o encostar dos corpos que já era desejado há muito tempo... e ali ficámos, no meio da pista e dos espanhóis todos que nem imaginavam a história daquele Beijo abraçado e desejado... até que, me tocaram no ombro, era o amigo dela e do Fuzileiro que tinha vindo comigo no carro dele... chamou-nos, trouxe-nos de volta à realidade e disse que o pessoal estava lá fora à espera...

medo de não ver...

vinha para casa e como todos os dias faço o caminho de Monserrate, pelo meio da Serra de Sintra, à minha frente vinha um automóvel, e como a estrada é estreita, em todas as curvas o condutor piscava os máximos... e pensei porque não tenho esse hábito? cheguei à conclusão que os condutores que piscam os máximos, o fazem não para ver, mas para ser vistos...

e eu tenho mais medo de não ver, do que tenho de não ser visto...

...de que cor é o medo?

não ter medo é ignorar, ou substimar...

ter medo aguça a concentração...

ter medo é saber...

gosto...

Gosto das tardes frias de Outono, quando o Sol está baixo e quente, não há nenhuma nuvem e o Céu é de um Azul lindo, as cores são mais intensas, gosto de passar essas tardes em boa companhia, ou completamente sozinho. Gosto dos dias mais quentes do Verão, gosto quando o calor é tanto que parece que não nos deixa cair, que nos aguenta em pé, quando só nos apetece deitar no chão e ficar ali até estar mais fresco, acho sensual e gosto, está tão quente que só o nosso Amor nos pode tocar e abraçar, mais ninguem... gosto da Montanha, do Campo, da Praia e do Deserto... gosto de Aldeias pequenas, gosto que o meu destino seja longe, gosto de sair em viagem, sozinho no meu carro, com as minhas músicas, o meu tempo para mim e para os meus pensamentos. Gosto de saber que me esperam, ou se não, que vão gostar quando me virem chegar... gosto de estar longe, com amigos de sempre, ou recentes, gosto dos meus Amigos... gosto de me apaixonar nas férias, e saber que não vai durar, gosto dessas paixões de pouco tempo, de ficar triste e com saudades logo a seguir à despedida, gosto de ter Saudades e gosto das lágrimas que talvez chore por alguém que sei que não vou voltar a ver... Gosto de dormir quentinho, sozinho, ou abraçado aos Amores, gosto das Mulheres, gosto das curvas delas, gosto delas em pijama, gosto delas em lingerie e gosto quando não usam soutien por baixo da roupa... gosto de umas Mulheres de cabelo comprido e de outras de cabeça rapada, gosto de Mulheres de bom gosto, gosto que tenham classe, gosto de Bad Girls, e gosto que corem, gosto de aventureiras, marotas, inteligentes e femininas, quero encontrar a mulher que tiver tudo... gosto de orgasmos e de dar prazer, de fazer Amor e de Sexo bruto... gosto de seduzir e dar Flores, gosto de namorar e mimar... Gosto de acordar cedo quando me sinto bem e quando a Luz do Sol entra pela janela, gosto daquele frio que me faz sentir que estou vivo... gosto de sitios que não conheço, gosto de sitios onde me sinto confortável, gosto de ir ao cinema e de cinema, gosto de estar em minha casa sozinho, com amigos, ou em casa de amigos, gosto de conversas inteligentes, gosto de estar quase bêbado, gosto de observar e de tocar, gosto de beijos sentidos e de abraçar as pessoas que gosto muito... gosto de saber o que fazer, o que tenho de fazer e ser bom no que faço, gosto de proteger e gosto de arriscar, gosto de adrenalina e de me sentir confiante. Gosto da minha Familia reunida, gosto das conversas com o meu Avô e de beber chá com a minha Avó... gosto dos ovos estrelados como o meu Pai faz, gosto da feijoada da minha Mãe, das massas que eu faço, de torradas com manteiga e gosto de Coca-Cola... Gosto do Natal, das Cores e do sentimento que anda no ar, gosto de desejar Bom Natal a quem se cruza comigo, gosto de Fogo, de fogueiras e de Lareiras acesas... gosto do Carnaval e de pregar partidas, de assustar, surpreender e ser mau, de ser outro atrás de uma Máscara... gosto de rir e de sorrir, gosto que me sorriam, que sorriam e que riam... Gosto de Música, gosto dos Rolling Stones e dos Led Zeppelin, gosto de andar descalço em casa, gosto de Tennis, Botas, Levi's 507 e Old Spice, gosto de sweat-shirts, camisolas grossas e de gola alta, mochilas e Relógios, de ler Livros de Aventuras, e de jogos violentos, gosto de estar debaixo de Água, de me sentir em forma, fazer desporto e de preguiçar, gosto de não fazer nada e de não ter nada pra fazer, gosto de dormir e gosto que me acordem pra me dizer que posso dormir mais, gosto de ter pesadelos, e de ter Medo, gosto do Escuro e da Trovoada, dos Raios e de mau tempo, gosto do Silêncio, do som do vento, do borbulhar de um V8 americano e do rugido entusiasmante dos Ferrari... Gosto de Animais, de Máquinas e de pessoas boas, gosto de disciplina e de respeito, gosto de regras e de as transgredir, gosto de dizer asneiras, mesmo quando não há razão para as dizer... gosto de conforto, de cozinhar e inventar, gosto de testar os meus limites, gosto de Paintball, de Snowboard, e Muay Thai, de escrever e de Fotografia, gosto de desenhar e pintar, gosto de Criar. Gosto de Pilotar, do cheiro da Gasolina, das luvas e do capacete, gosto das travagens, das curvas no limite, da sensação que posso perder o controlo, gosto de ser melhor, de me sentir Invencível, gosto da disputa, e dos toques, gosto da batalha, gosto de estar em desvantagem e superar, gosto de Ganhar...

outros tempos...

vou voltar a usar posts, que continuam actuais e outros que já passaram do prazo..., que tinha no antigo blog, são textos que guardei porque os quero guardar...

uns já estão neste, outros vão aparecendo, e vão ter sempre o label; outros tempos...

...o que será?

ando intrigado, ando a tentar descobrir como é que as Mulheres comprometidas me vêem... acontece-me com namoradas de amigos meus, acontece-me com Mulheres casadas a quem dou aulas, acontece-me com namoradas de amigos dos meus amigos e com Mulheres casadas que nunca me viram...

o que quer dizer quando a noiva de um amigo acompanhada da prima me faz festas nos peitorais enquanto conversa comigo?, e quando essa mesma noiva insiste e me tenta despir a camisa molhada em frente à cara feia do noivo e amigos atrapalhados, depois de eu dizer que já o ia fazer?

o que quer dizer quando uma bela trintona a quem dei aulas, na mesma turma do seu marido, bancário em forma, boa pinta, descobre o meu número de telemóvel e me começa a mandar sms, me aparece noutra piscina onde trabalho e tenta combinar encontros comigo?

o que quer dizer quando estou numa festa num bar da praia, acompanhado do meu primo, que é exactamente o Andy Garcia quando tinha uns 30 anos, mas de cabelo comprido, e uma Mulher linda, loira, com uma barriguinha perfeita, e com uns 25, 26 anos, casada com um marido de uns 40 anos, cheio de nível e dinheiro, passa o tempo todo a trocar olhares e sorrisos comigo e quando me apanha sozinho faz-me sinal que não pode ser, enquanto aponta para a aliança?

o que quer dizer quando a sexy mãe de uma aluna, liga para a piscina onde trabalhei, fala com o patrão, a dizer que combinou umas aulas particulares comigo, mas que perdeu o meu número de telemóvel?

o que quer dizer quando ainda ontem estava fora da piscina a secar-me, e uma aluna do meu colega, trocava olhares comigo enquanto o marido fazia os alongamentos na mesma pista?

o que quer dizer quando a minha colega de trabalho, de 34 anos, casada, se chega a mim e me abraça enquanto estamos os dois de fato de banho, ou me passa a mão pelas nádegas?

o que quer dizer quando uma outra aluna, de 35 anos, bem casada, que vai nadar ao mesmo tempo dos filhos, me apanha fora de água e me dá palmadas nas nádegas?

não consigo perceber porque me acontecem estas coisas com Mulheres comprometidas, sei que não sou feio, mas também não sou nenhum modelo, não tenho grandes musculos, coisa que normalmente chama a atenção de muitas Mulheres, sou magro, não sou nada fashion, não sou de penteados, até porque começo a ficar careca, normalmente uso a cabeça rapada, uso roupa velha, só tenho umas Levi's de ganga, com que ando sempre e quase sempre sujas, fora essas tenho só mais duas Levi's, daquelas militares, com bolsos de lado, que uso quando os jeans estão a lavar... tenho um carro velho, sou divorciado, não dou muita confiança a quem não conheço, a barba anda quase sempre por fazer, uso roll-on sem cheiro, é muito raro usar perfumes, só uso tennis, ou botas, até podiam achar que sou um bad boy, ou um rebelde, mas nem pra isso dou... não fumo, raramente bebo, quando vou aos bares bebo Joy, nem café bebo... não me meto em drogas, até porque sou imune às que se fumam e até sou caseiro...

será que sabem que sou inofensivo?, será que só querem um flirt para escapar à monotonia dos seus compromissos?, será que querem mesmo festa?, será o quê?

chocolate +/- sexo...

vi, no outro dia, já não me lembro onde, que comer chocolate é, para as Mulheres, um bom substituto para o sexo, porque lhes dá sensações parecidas às que elas têm durante o sexo...

será que aquelas Mulheres que não gostam de chocolate também não gostam de sexo?, será que pode ser um teste?, será que posso saber se uma Mulher gosta de festa, ou não, se lhe perguntar se ela gosta de chocolate?

tudopegado...

apetecemescrevercomaspalavrastodaspegadas...estoufartodemimjáquasenãomeaguentoqueroumrestartfartodaminhavidadoquefaçodestamonotoniaqueromudarequeromudançasqueroliberdadeparafazeroquequeroquerosairdaquirparaumsitioquenãoconheçocompessoasnovasfazercoisasnovasnumavidadiferentelongedeondestou...

desde Agosto que não fodo...

não porque ninguém me queira, mas porque eu quero alguém que não procuro, que não tenho pressa em procurar, que acho que não existe e que acho que não me faz falta...

e começo a duvidar de todas as coisas em que acredito em relação ao Amor... a minha rebarba, faz-me duvidar, eu que, normalmente, só me sinto atraído por Mulheres interessantes, começo a chegar ao ponto em qualquer uma serve... e não gosto que seja assim...

morar afastado da povoação, sobreviver da horta que tenho ao lado da casa... é muito bom, muito saudável e tal, mas de tempos a tempos, tenho de sair para caçar e voltar a ter carne na mesa...

polir o foguete vai desenrascando, mas ao fim de um tempo começam a fazer falta as curvas femininas, o calor e o toque feminino... não sei porque tem de ser assim, a mente devia ter poder sobre as vontades, mas parece que não, a minha mente consegue superar a minha vontade de beber Coca-Cola, mas não tem poder sobre a minha tesão, a minha vontade de foder...

tenho amigas, daquelas às cores, que estão dispostas a fazer-me estas vontades, que são interessantes, que são sensuais, que sabem exactamente do que se trata, umas que já me conhecem sem roupa, outras que ainda estão curiosas... mas ao mesmo tempo que quero sei como sou, nestes casos, quero é foder e desaparecer, não quero mimos depois, não quero dormir lá, não quero conversa e não quero ser assim com pessoas que gosto...

essas amigas, queixam-se que sou um baldas, que marco as coisas e depois cancelo... e têm razão, marcamos um cinema, um chá, uma conversa, e tanto eu, como elas, sabemos que são camuflagens, sabemos o que provavelmente vai acontecer, porque já foi falado, porque sabemos que temos vontade...

se eu estiver no mesmo sitio que alguém interessante, e houver oportunidade de foder, eu não fujo, cago nas consequências, nomeio a pila General do meu corpo e vou prá guerra, disparar o canhão, para poder ter mais uns tempos de tréguas... mas combinar fodas, sair para dar uma foda, ainda me faz confusão... gosto que se proporcione, que haja clima...

ando em luta constante comigo, ao mesmo tempo que ando rebarbado, cheio de tesão, sou complicado e exigente... sei que a minha fasquia não baixa, mas acho que a rebarba está a pensar dar-lhe férias...

ao mesmo tempo que não procuro ninguém, quero ter A Mulher da minha vida, para deixar de me interessar por quem não me interessa...

é agora...

apartir deste post, vai-se o crocodilo, fica o escarlate, e volto eu, o pedro de payalvo...

Quero fazer outro desejo...

desta vez quero desejar que todos os politícos desonestos e incompetentes, tenham em triplicado todas as complicações, dificuldades e tristezas que proporcionam a todos nós, os Portugueses...

crise de identidade...

um dos meus blogs preferidos foi buscar um post antigo, parece que para dedicar a uma copycat... ao relê-lo, descobri um comentário de outros tempos, que fiz antes da mudança de identidade... por curiosidade, cliquei no meu antigo nome, e não é que vim dar a este meu actual blog... mesmo com novo endereço, vim cá dar... não percebo...

escrevi, quando decidi mudar de sitio, que já não me sentia eu... e hoje voltei a pensar nisso, para chegar à conclusão que sempre fui eu, o que aconteceu foi que; não podia ser eu com toda a força, porque o antigo blog era conhecido pela maior parte dos meus amigos, e por isso, não podia libertar tudo o que tinha nas vontades... hoje, depois desta descoberta, e dos amigos se terem conformado com o fim do meu blog, e de terem deixado de me pedir para lhes revelar o novo, sinto vontade de voltar à minha assinatura... porque sou fiel a tudo o que gosto, e principalmente, porque me sou fiel... acho que o tempo que passou foi suficiente, para quem se conformou, acho que já não me vão googlar com o meu nome original, nem com esse, nem com outro qualquer, porque não fazem a minima ideia que nome procurar, acho eu... e também acho que cheguei a uma altura em que mesmo que me encontrem, eu não me ralo...

por enquanto é só o nome do blog, até porque nunca me identifiquei com o outro, apesar de gostar que fosse verdade, acho que é muito radical, um exagero... eu quero apaixonar-me, quero mesmo, mas não quero qualquer uma, cheguei a um ponto em que a minha fasquia está tão alta, que já não penso em apaixonar-me... e por isso, quero agradecer às Mulheres da minha vida, que me complicaram tanto a escolha, mas ao mesmo tempo me mostraram o que quero e o que acho que mereço...

escarlate sou, para já é como me sinto, crocodilo sou só dentro de água...

não sei se ainda hoje volto à minha assinatura, ou só daqui a uma semana, ou se não volto... e enquanto as letras me vão saindo dos dedos, já tenho a certeza que o vou fazer, e breve...

Medley...

The moment you stepped into the room, you took my breath away... Queen

Right face, wrong time, she's sweet, but I don't wanna fall in love... She Wants Revenge
A cigarette pressed between her lips, but I'm staring at her tits... Sublime

Give me something to believe, cause I'm living just to breathe... The Bravery

Give me absolute control over every living soul And lie beside me, baby, that's an order! Give me crack and anal sex ... Leonard Cohen

Ah, what's puzzling you is the nature of my game... Rolling Stones
Absinth make you my whore... Kasabian

The Maestro says it's Mozart but it sounds like bubble gum... Leonard Cohen
Que si me muero sea de amor, y si me enamoro sea de vos... Juanes
The way she climbs up and down them poles... Eminem
I'm a king and she's my queen... Bitch... Kasabian

May be my treasure, or the price I have to pay... Elvis Costello
No matter how I've tryed, my love I cannot hide... The Four Tops

I cried when she said; I don't feel the same way... Beach Boys
She took my spurs, a dollar and a dime... Ville Valo
Once I ran to you, now I run from you... Soft Cell
Told my girl I'll have to forget her, rather buy me a new carburettor... Queen
I'll keep you locked in my head until we meet again... Pink
Anywhere I roam, where I lay my head is home... Metallica
And the devil in a black dress watches over, my guardian angel walks away... Sisters of Mercy

Rover, wanderer, nomad, vagabond... call me what you will... Metallica
Red, red wine stay close to me don't let me be alone... UB40
By myself but not alone, I ask no one... Metallica
The less I have, the more I gain... Metallica
Some dance to remember, some dance to forget... The Eagles
Carved upon my stone; My body lie, but still I roam... Metallica
I'm the man in the box, buried in my shit... Alice in Chains
E o vento mudou, e ela não voltou... Eduardo Nascimento
You made my shitlist... L7
I look inside myself and see my heart is black... Rolling Stones

I move like a cat, talk like a rat, sting like a bee... T-Rex

I can live forever if I so desire... The Temptations

que...

...saudades de chegar ao pé de uma Mulher, de lhe meter as mãos na cintura, de a puxar para mim, para a abraçar e lhe enfiar as mãos por dentro da roupa, sentir-lhe as curvas, enquanto lhe chego a minha boca ao pescoço... começar a tirar-lhe a roupa devagar para apreciar cada bocadinho, para olhar e tocar, sem pressas... ir beijando e agarrando, ficar eu também sem roupa, encostar o meu corpo nu ao dela, enquanto ela me toca, sempre sem falar, só a sentir... começar a fazer um Amor muito lento e obsceno... parar só para me sentir dentro dela, para apreciar os beijos, para que as mãos não percam nenhuma curva... recomeçar devagar e sem nunca acelarar nenhum movimento, aguentar sempre que estiver para me vir, até não conseguir mais... e quando não conseguir mais, ter um daqueles orgasmos que me deixam sem ar, com a boca seca e sem saber onde estou, tonto e deliciado...

33...

o pior post...

o post que não quero escrever, mas que quero que fique gravado e marcado, para nunca me esquecer da altura em que tomei e vivi esta decisão...

estou a vender o meu Land Rover Defender 200tdi, que já tenho há 8 anos... que fiz um esforço daqueles para comprar, porque assim que o vi, percebi que era o que eu queria, porque este foi aquele que o vendedor, me vendeu porque se viu em mim, quando o foi comprar, que cancelou outras ofertas e me arranjou o crédito, porque o meu banco dizia que para um carro daquele ano, não me emprestava o dinheiro...

uma amiga riu-se quando comparei a minha relação com este meu carro, a uma relação com um cão de estimação, mas é exactamente isso que sinto, é o meu companheiro, ou foi durante 8 anos, sobreviveu ao meu divórcio, e a todas as namoradas que tive desde aí até hoje, acompanhou-me em viagens, curtas e longas, andámos por auto-estradas, estradas, caminhos, por onde não havia caminhos e trialeiras, atravessámos rios e lamaçais, subimos e descemos montanhas e escadarias, acompanhou-me em momentos tristes e alegres, eu acompanhei-o nas avarias e nas superações de obstáculos...

estou numa profunda tristeza... quem me dera já ter isto resolvido, só quero já estar em 2011, para, se calhar, já não me doer quando me lembrar...

desde hoje...

...à tarde, que uma frase ouvida, ou lida, em qualquer lado, não me sai da cabeça:
só depois de perderes tudo, estás pronto para fazer tudo...
e a cada minuto que passa me faz mais sentido...

as nossas Opções...

somos nós que escolhemos a nossa vida, com as nossas opções... a qualquer momento podemos fazer uma opção que nos leva ao sitio onde vamos ser mais felizes, ou ao sitio onde vamos morrer...

mas não damos importância à maior parte das opções que fazemos, por mais simples, ou banal que seja, pode ser a nosssa próxima opção que vai resolver tudo...

Bebés...

a Joana nasceu na 2ªfeira, ontem foi para casa, hoje o Pai estava a contar que não dormiu nem um minuto, enquanto rabujava a 1ª noite da Joana em casa... e eu fiquei a pensar, que deve ser uma felicidade, mesmo depois de passar noites sem dormir com cuidados e coisinhas de Bebé, depois de finalmente adormecermos, acordar e ter o Bebé, o nosso Bebé, ali connosco, pequenino, frágil e puro, com os seus choros, barulhos e sorrisos...

depois fui jantar com o Pai do Lourenço, que nasceu na 4ªfeira, que me contou que, quando a enfermeira lho pôs nos braços, se derreteu e chorou que nem um perdido...

videogame for real...

o gozo que dá pilotar nas ruas da cidade onde moro às 03h, em dia de semana...

Passado, Presente e Futuro...

fui à Fnac a semana passada para comprar um Livro, por ser um Livro raro, não havia, tive de encomendar, hoje recebi a sms a dizer que já tinha chegado, e que tinha 30 dias para o ir buscar... já lá fui, cheguei há pouco...
eu acho que o Passado fica para nós, o Presente somos nós e nunca vamos conhecer o Futuro...

eu acho...

...que um Mundo sem deuses, ou religiões, seria um Mundo muito mais saudável...

as coisas...

...e as pessoas que mais gosto, são as minhas fraquezas...